Siempre he sido una niña timida y responsable, demasiado tal vez, en realidad creo que nunca he sido niña. Escribo esto porque no se que hacer y tal vez alguna de vosotras haya pasado por lo mismo o al menos pueda entenderme. TEngo 32 años, tengo un trabajo que no da mucho dinero pero si una pequeña independencia economica. EL problema es que no tengo amigos, nunca los he tenido por mi forma de ser, tan timida, tan temerosa de todo y de todos que en la adolescencia deje de salir de casa. He estado 15 años en tratamiento psicologico, que se dice pronto, pero no he logrado estar a gusto con mi vida, hacer lo que realmente quiero. Tengo miedo a todo, a fracasar, y aunque deseo conocer gente aunque sea para hablar del tiempo tengo miedo tambien porque no estoy acostumbrada a eso, siento que me van a calar enseguida, y suena raro decir que no tienes amigos, que nunca has tenido novio y que ni siquiera te has enamorado. He probado a hacer cosas para conocer gente pero estoy tan acostumbrada a estar sola que no se actuar de otra manera. Me siento vacia por dentro, no tengo nadie con quien hablar. Me siento tan sola, me he sentido tan sola que cree un mundo imaginario en el que yo hacia lo que realmente deseaba hacer. Pero claro, la realidad es muy diferente y cuando me doy cuenta de esto sufro mucho. Al principio del tratamiento pensaba que todo se iba a solucionar pero el tiempo ha ido pasando y veo que no ha sido así, al menos no como a mi me hubiera gustado. Alguien dijo que no hay nada peor que hechar de menos algo que nunca has tenido y eso es precisamente lo que me pasa a mi, que hecho de menos no haber tenido una niñez y una juventud en la que poder disfrutar porque ahora lo veo ya demasiado tarde. Creo que mi tiempo ya ha pasado y que lo unico que me queda es seguir con mi trabajo y mi rutina y con ese mundo de fantasia que me da las unicas satisfacciones de mi vida. Es triste pero es cierto. La terapia me ha permitido salir de casa y poder soportarme pero sigo estando sola y cada vez me quedan menos esperanza. Ya no se lo que hacer porque siento que todos mis intentos de salir de esto fracasan.
Siento haber metido tanto rollo, necesitaba desahogarme y "hablar" con alguien. Espero que podais entenderme.