Hola, tengo 27 años, en 8 dias cumpliré 28. Les cuento mi caso, en el 2015 deje de reglar definitivamente, luego de una ruptura de 10 años de relación tuve un desarreglo alimenticio terrible, habian pasado ya 8 meses desde mi ul!@#*! periodo y nunca antes se habia demorado tanto. Fui al ginecologo, quien me dijo que tenia ovarios poliquisticos y empece con el tratamiento de las pastillas anticonceptivas (ya los habia tomado antes, ya que siempre tuve retrasos de 1 a 4 meses). Un tiempo mas con el tratamiento y por x motivo cambie de ginecologo quien me dijo que me trate urgente ya que mi utero tenia un tamaño añormal (demasiado pequeño), cambie de ginecologo un parde veces mas hasta que llegue a uno recomendado. Me hizo estudios y en Marzo de este año me operaron de los ovarios (laparascópica por 2da vez, la primera fue a los 15 años), resulta que tengo una menopausea precoz y no puedo tener hijos naturalmente, tengo que llevar un tratamiento de inseminacion el día que me "anime" pero sin que pase los 35 años. Mi gran sueño es tener un bebe, una familia, y me siento super mal, las probabilidades de que el tratamiento de inseminacion funcione son muy bajas y siento que nadie me entiende. Mi madre me dice que tengo que ser fuerte y que no le gusta verme llorar o quejarmme, mi nuevo enamorado no quiere que sea negativa y no quiere que le hable de esto (el quiere que vea un futuro juntos, una familia con el y lo hago pero esta sensacion de no querer ilusionarme me opaca), sinceramente si soy muy negativa pero guardo este dolor en el pecho y no me siento en confianza de desahogarme con la gente que amo y estoy frustada. Siento que fue mi culpa quiza mi estres, la pena que llevaba fue parte de esta falla en mi, quisiera empezar ya el tratamiento antes de tener mas edad y mi cuerpo se deteriore mas pero me detiene el miedo de no poder, de perderlo, de ilusionarme. Se que hay casos peores, mujeres operadas que ya no tienen utero y es imposible para ellas tener un bebe, y darian todo por tener las bajas probabilidades que tengo, o que tengo la posibilidad de adopcion y darle un hogar a un niño, pero entiendanme que no acepto tener que vivir esto, aceptar que no habra sorpresa de embarazo, de que vivire en la angustia de que funionara o no. No lo acepto!
