Estoy harta de recaer siempre y no poder ser feliz, creo que hay un problema de fondo que no me deja avanzar y hace que cada dos por tres tenga otra vez la cabeza hundida.
Tengo 23 años y si me pidieran describir mi día a día/situación diría que "siempre me encuentro mal, siempre tengo algo en la cabeza, y las cosas suelen joderse a menudo". Si no es una cosa es la otra, descanso unos días y vuelta a lo mismo. Ahora estoy preocupada por unos saltos que me pega el corazón que no sé de donde narices han venido. Me salió bien el electrocardiograma pero el doctor me ha pedido más pruebas por un soplo que detectó al escucharme. Genial, ahora encima vete a saber si se me está jodiendo el corazón, como si no fuera bastante hipocondríaca.
Vivo esperando que vengan etapas mejores, días mejores, y siempre vuelvo al mismo punto de inflexión: una maldita situación en la que salgo mal parada. He perdido amigos durante los últimos meses (y no me considero mala persona ni mala amiga, el único error que puede haber es que quizás me evado demasiado y pierdo el hilo de mantener el contacto con la gente porque estoy inmersa en mis preocupaciones), mi pareja justo se tiene que ir del piso ahora que estoy así de preocupada y jodida, y mi amiga ínitma, con la que vivía se ha distanciado de mi. Estaba haciéndole un favor a mi pareja porque necesitaba un lugar donde dormir mientras encontraba trabajo, y ahora que lo ha conseguido (tal como acordamos) se tiene que ir. ¿A qué precio me ha servido ayudar? "Perder" una amiga más.
Y como no, otra vez yo la que salgo jodida. Con una preocupación constante por lo que me está pasando en cuanto a salud, sola en casa la mayoría de los días y cada "x" tiempo con menos amigos. En el trabajo ya no socializo, tengo una imagen de mí de "sosa", "no encajo" y "no sé mantener amigos". Entonces me aparto, aceptando un destino solitario, asqueroso y sin ganas de afrontar. Mi trabajo es un asco, con la suerte de que, después de que me explotaran al terminar la carrera durante un año, por suerte me han contratado por un sueldo medianamente "digno". Pero en cuanto a crecimiento personal, ni de coña.
Ya hay días que no puedo dormir de la excitación de estar cabreada, hay veces que lo mandaría todo a tomar por saco, me irrito con facilidad y siempre tengo un problema físico que atender: ahora me duele esto, ahora me molesta lo otro, ahora me preocupa esto, ahora me he recuperado, ahora otra cosa nueva que me duele, y así estamos. A veces no sé si me están comiendo las enfermedades y no me entero, o si tengo la mente y el entorno tan contaminado que aquí ya no hay forma de ser feliz.
Estoy desesperada.
Perdonad, pero ya no sabía dónde soltar todo esto...
