si me preguntan por que escribo esto la respuesta facil es que no tengo a nadie mas que decirelo y necesito sacarlo de aqui, por que aunque suene poco realista mi pecho y corazon arden al tener esto encerrao... quiza lo escriba, quiza nadie lo lea, quiza despues no recuerde que lo escribi o quiza Dios escuche mi suplica, se apiade de mis lagrimas y me de una muerte pronta, o un poco mas de valentia, ya no por mi, ya no por lo que sienta, la tristeza y yo nos hemos convertido en tan buenos aliados, en buenos compañeros que ya no le temo, esa parte de mi, vivo desde los quince años con esta amiga, sola, matadome por dentro, hasta lo 21, saben tuve un poco de fe y decidi pedir ayuda, decidi intentar ser ''feliz'', creanme, fue mi peor error, la peor decicion, fue el momento que mostre mis heridas y contamine a los demas, no estoy sola, no tengo los problema que acarrean una depresion, pero la tengo, la tengo y pienso que partira conmigo a un lugar, pronto... al no estar sola contamine a los demas con mis heridas, cuando ilusamente las deje abiertas, me admiten todo ahora, hago berrinches los aceptan, hoy no se como logre que mi familia se fuera de su propia casa, cuan mierda me hace eso... lo suficientemente merda para querer lo mejor para ellos por que los amo, los amo mil veces mas de lo que yo podre amarme alguna vez... un millon de veces mas y no quiero verlos sufrir, no quiero... soy una peste, un cancer, un tan maldito cancer que ni siquiera puede matarse y darles la tranquilidad que tan merecidamente necesitan, con 23 años mi unico deseo de navidad es valentia, para darles el mejor regalo que ellos merecen, tranquilidad, y darmelo a mi tambien por que aunque subestimada la depresion es un veneno que te mata dolorosa y suavemente... solo quiero eso un poco de valentiaaunque sea momentanea para terminar conmigo y asi dejar que las personas que amo sean felices... muy muy felices
