Buenas.
Sé que os parecerá raro, este foro es para tías pero soy un tío de 18 añitos y sí, me estáis leyendo.
Cuando volví a casa hoy, a las 5 y media de la mañana (son casi las 6 menos cuarto) busqué en internet "me acuesto con tíos pero luego me arrepiento" y me salió una chica de este foro con una conversqción contando su historia. En 2006. Que si se sentía fatal al morrearse con gente que no conoce al salir de fiesta. Que si luego después de follar peor. Bueno, ello me ha dado la idea de escribir esto, a sí que tía, si estás leyendo esto y 13 años despues has podido solucionar tus problemas, enhorabuena. Y si no, pues no sé, no se me ocurre nada.
Bueno, al grano:
Mi vida siempre ha sido sufrir, sembrar para esperar a que germine algl, pero no crece nada. Bueno, sí, crecen mis ganas de dejar mi vida. De hecho, me he intentado suicidar 2 veces, ambas, obviamente, sin éxito (la primera tomando más de 40 pastillas de orfidal y la segunda intentándome ahorcar con una bolsa del decathlon y ahorcándome con un pantalón. Casi vomité.
Pero tú me ves en la vida real y nahhh que va, a este chico le va bien todo, siempre anda positivo, dice todo el rato sobradas (chistes) y seguro que tiene todo atado y bien atado. Pues no.
Hace más de 2 años me diagnosticaron de depresión. Se supone que la gente deja de sentir emociones positivas, y se pasa todo el rato llorando, pero no es mi caso. En mi caso, hago chistes bastantes de veces, cuando me río se supone que mi cerebro me hace reír pero es una reacción automática que no conlleva felicidad. La simula completamente. Por ejemplo, me pasa algo bueno: estallo de alegría. Externamente. Pero por dentro no hay nada.
Después me diagnosticaron una adicción. ¿A qué? Al cibersexo. Sí. Al cibersexo, al porno, a lo que fuese. Mi momento de desestresarme. Cada día. 2 horas como mínimo. Después, poco a poco fui haciéndolo menos de vez en cuando pero como 8 horas cuando lo hacía. Y sí, con tíos. Y mi cara. Mi cara por internet.
Aparte, durante toda mi vida me han acosado por vete tú a saber que razones, de todo. Ser gordo, que si ser distinto, que si ser marica... Y luego, la gente madura, y se olvida del daño que ha hecho. Y luego estoy yo, mintiéndome a mí mismo, con 18 años, casi 190 cm de estatura y más de 120kg de que todo va bien, pero sigo viéndome a mí mismo como un puto estorbo.
Hay veces que después de hacer cibersexo quedo con ellos. Después de irme de fiesta hoy, ha ocurrido. No quiero tener SIDA. Ni gonorrea. Ni nada. No nos hemos corrido en agujeros, pero quién sabe?
He ido a psiquiatras, psicólogos, doctoras, etc... De todo. Pero siempre acavo cayendo. Pase lo que pase. Me quiero morir. Me doy puto asco. Siempre quedando con viejos de 50 años, y luego diciendo sienpre q esta va a ser la ultima vez. Qué gracia.
Perdiendo mi virginidad, mi sexualidad y mi adolescencia con gente que me triplica la edad o más. Todo empezó a los 15 años.
Bueno, y me diréis: por qué no vuelves al médico (psicólogo, doctora, etc)? O que te hagan analisis de ets? Siempre me sale negativo, pero y si...????
Le conté esto a una amiga. Me dijo que ella no quería amigos depresivos antes de decirme de que ella estuvo apunto de intentar suicidarse. Mis otros amigos no saben nada. Se cren que soy el chistoso, siempre feliz, siempre con el hombro al lado para llorar, pero quién me lo arrima a mí? Nadie. Nunca.
Estoy cansado. Sé que no me va a servir ninguna ayuda. Ni siquiera sé por qué escribo todo este tocho. Solamenge dormiré un rato ahora (won las 6 de la mañana) para mañana despertarme, con los gritos de mis padres, un hermano pesadísimo, ah, despertarme con un cuerpo obeso de mierda, intento hacer dietas pero nada. Siempre acaba mal. Luego, el lunes al insti. Bachiller cientifico es lo que hago, y no me gusta estudiar, me siento fatal con tantos problemas personales (que si la gente me nira por encima del hombro, etc)
Bueno pues eso, me diréis wur si nunca he intentado solucionar estos problemas, y yo de verdad SIEMPRE) lo he intentado desde que tengo uso de conciencia. Pero bueno.
Al que haya llegado hasta aquí gracias por leer este tochaco de texto de mierda. No pido nada.
