No veo sentido a mi vida,solo pienso en morirme

Hola, es la primera vez que acudo a un foro pero estoy muy mal, la depresion tan grande que tengo me esta provocando pensamientos suicidas... desde la infancia siempre tenia problemas en todos los grupos de amigos que conocia, no se pero, nunca encajaba en ningun sitio y eso que soy inteligente y guapa... por h o por b siempre salia mal de todos sitios. Me crei en una familia muy desectructurada: mi padre bebia y se drogaba lo que acarreaba cientos de super peleas con mi madre y mi tia. Mi hermana y mi hermano, como eran mas mayores, se iban a la calle cada vez que se liaba en casa, pero yo al ser la pequeña, no me quedaba otra que quedarme viendolo todo. Pienso que todo lo que presencie en esa epoca marco un antes y un despues en mi vida y quizas por eso a dia de hoy sigo sin encajar en ningun sitio y con constantes depresiones... hace poco me quede sin trabajo,era una mierda pero por lo menos tenia un contrato indefinido. Hacia mi trabajo perfectamente, me gane a la clientela(era camarera), pero habia un gran “fallo”, y esque yo no le lamia el culo a los jefes. El dia del cumpleaños de mi jefe fueron todos los compañeros a la celebracion menos un compi y yo. Casualmente al dia siguiente nos echaron. Yo no pude ir al cumple xq tenia cosas importantes que hacer... en fin, el despido fue en septiembre de este año, pues el mismo dia que me echaron llegue a casa destrozada xq no podia imaginarme que con lo buena trabajadora que era me hubiesen hecho eso, no era capaz de asimilarlo. Asi que mi mente se quedo atrapada en un abismo de oscuridad, soledad e intensa depresion... tengo novio,llevamos 5 años pero nunca hemos estado bien. Hay veces que estamos hasta 2 o 3 meses sin acostarnos. El no me apoya en nada, los dias que llegaba del trabajo agoviada y necesitaba hablar con alguien, el ni siquiera me escuchaba, le daba sueño e incluso me decia que no le interesaba mi vida... el cumulo de cosas negativas en la relacion hacia que por cualquier cosa se liara parda asi que llegabamos muchas veces a las manos,muchas... a dia de hoy seguimos juntos pero parecemos dos compañeros de piso que se llevan mal... 
A medida que pasaban los dias, mas me hundia en mi misma, deje de comer, dormia una hora quizas, lloraba durante todo el dia, lloraba tanto que a veces tenia que ponerme hielo en los ojos de la inchazon. Mi novio me veia mal, que ni me molestaba en levantarme de la cama, pero no me preguntaba ni me ayudaba hasta que un dia llame a mi tia y le dije k x favor viniera a verme ya que mi madre no venia a verme ni me llamaba pues que viniera ella. Mi tia vino (ya era octubre) y ese dia me dio un brote psicotico en mi casa y empece a romperlo todo delante de ella. Es una mujer de 64 años, estaba muy asustada y no sabia xq estaba yo asi. Le dije que llevaba desde el mes anterior encerrada en casa, que mi novio no me ayudaba y que estaba planeando como quitarme la vida. Ese comentario suicida alarmo a mi tia ya que tengo dos intentos de suicidios graves en la adolescencia, asi que no quiso dejar de pasar eso x alto y no dudo en hablar con mi novio, este por fin comprendio mi situacion pero claro, tuvo que hablarle una persona ajena para que me hiciera caso... le hable seriamente y le conte mi situacion. A dia de hoy sigo igual. Me siento terriblemente sola... el no esta capacitado para sobrellevar a una persona con depresion, mis padres y mi tia viven en mi misma calle pero mi madre nunca viene a verme, es mas, siempre da la cara por mi novio antes que x mi. Mi unico apoyo fue mi supuesta mejor amiga, mi confidente, mi yo en un universo paralelo... y digo supuesta xq pensaba que lo era, hasta que en el punto mas algido de la depresion, me dio completamente de lado. Se mosqueo un poco conmigo xq me hablaba por wathsapp y no le respondia y le dije que estaba tan mal que el movil no me hacia bien xq veia a mis amiguitxs y conocidxs por instagram con sus vidas rebosantes de felicidad, sus relaciones perfectas y me hundia mas. Asi que le explique y me entendio. Ella vive a unos 15min andando de mi casa. Venia todos los dias aqui, nos poniamos a beber vino y a fumar porros durante todo el dia. De buenas a primeras dejo de escribirme, yo solo queria que viniera a verme, hace mas de un mes que ella no viene a verme y eso que para ir a trabajar pasa por mi calle... pense firmemente en lo que la gente me decia de ella: “esa solo se junta contigo por la conveniencia,xq tu la invitas a porros, a comer, se lleva todo el dia en tu casa y hasta le pagas la manicura, ya veras como te deja tirada un dia de estos...” Esas palabras se cumplieron y vi que realmente ella no tenia el mismo interes en mi que yo en ella: yo busco una amiga fiel, que pueda contarle mis problemas y no le aburra, que no se espante con las cosas que le cuente...en fin, una amiga. Pero a veces es mejor darte de cara con la verdad aunque duela que vivir dentro de una mentira. Mi mejor amiga ahora es como un ex novio al que una no quiere cruzarse por ningun sitio, alguien al que querrias esquivar toda la vida... no quiero volver a verla, soy cancer y bueno ya sabeis, pienso mas en los demas que en mi. Hoy, son las 9 de la mañana y aun no he dormido. Tengo la mente llena de mierda, melancolia, depresion, fin... no le encuentro sentido alguno a mi vida y no se cuanto mas podre durar asi. Fui al medico de cabecera para pedirle que me mandara al psiquiatra o psicologo ( teniendo en cuenta que en mi historial medico consta de haber llevado tratamiento psquiatrico y dos intentos de suicidos) la medica me ignoro, le expuse brevemente mi situacion y me interrumpio diciendome que eso se quitaba solo,me lleve tal palo que me frustre. Osea fui a la medica a pedir ayuda y no la recibo... entonces cuando llegue a casa, me dolio tanto esa situacion y me senti tan desolada que comence a partir toda la casa de nuevo... esta vez me hice daño, me hice un corte profundo en la mano y al golpear un mueble con la pierna me salio un hematoma que cubria desde el empeine hasta la mitad de la pierna junto con un super bulto que a dia de hoy aun lo tengo. Estoy desesperada, que hago? Se que tiene que verme un especialista pero tendria que pagarmelo yo y no tengo trabajo... mi tia que es un angel se ha ofrecido a pagarmelo, ella sabe que estoy demasiado mal, creo que solo la tengo a ella... pienso firmemente que el dia que ella me falte me voy yo con ella, no podria soportar su perdida, ella es mas importante para mi que mi madre. Mi madre no ha cumplido nunca con sus funciones de madre y mi padre?...hasta los 21 años no empece a tener relacion con el y eso que viviamos en la misma casa eh pero el con su trastorno de personalidad diagnosticado decia que el era un desgraciado por la mierda de familia que le habia tocado... mis hermanos van a lo suyo, mi hermana vive con su novio desde hace un par d años y ni siquiera conozco su casa. Mi hermano vive con su novia pero igual, tampoco puedo contar con el xq el tambien esta mal psicologicamente y metido en la droga... asi que entendeis el titulo de mi texto no? Mi vida no tiene nigun sentido.