Hola, les voy a contar un poco de mi situación. Soy una chica de 16 años y también la hermana de en medio, desde hace ya algun tiempo la situación con mi mamá esta muy tensa. Mi madre siempre ha sido una histérica de lo peor y le encanta desquitarse con la gente. Hace unos cuantos años yo no lo sufría ya que ella solía desquitarse con mi hermana mayor, pero ahora que ella ha crecido, soy yo con quien mi madre se desquita.
Hay muchos aspectos de mi mamá que no me gustan, como que es vengativa, manipuladora y rencorosa, sinceramente no me soprende que todas las amigas que tiene, terminen por dejarla. Además de todo esto, ella es fan de victimizarse, muchas veces me ha hecho sentir mal por que le muestro más afecto a mi papá que a ella, pero esto se debe a que mi papa me trata mil veces mejor y es mucho mas cariñoso conmigo.
He llegado al punto en el que ya no soporto a mi madre y no soporto estar en la misma casa que ella, por esta misma razón me he dedicado a ir a la escuela por las mañanas y me he llenado de actividades por las tardes. Llego a casa aproximadamente a las 7 de la noche, pero aun así ella siempre consigue arruinar el poco tiempo que paso en la casa.
Odio el hecho de que en la casa siempre este gritando por cualquier cosa, esto no solo a mi, sino a cada una de las personas que vivimos ahí.
Cada que llego a casa me empieza a regañar por tonterías, la mayoría relacionadas con el orden de la casa y dios me libre de si quiera abrir la boca, por que apenas digo algo o trato de dar mi opinión se enfurece mas y me castiga. Ella cree que me puede tratar a su antojo y su excusa siempre es la misma "por que soy tu madre"
Lo peor es que nada le parece, si le contesto se enoja, y cuando he tratado de quedarme callada para no seguir la pelea me acusa de ignorarla y estar de digna, una vez incluso me golpeó por que puse una cara seria y no le decía nada mientras ella me regañaba, el caso es que me golpeó y me grito quita esa cara.
Al final, después de cada pelea siempre termino sintiendome como la mierda y sintiendome culpable por llorar por algo tan estúpido. Me hace sentir como una tonta y que no valgo nada. He buscado varias formas de canalizar la frustración que ella me hace sentir, le he dedicado poemas, algunos dibujos no muy gratos, en ocasiones leo posts de personas con este tipo de problemas, otras veces intento ejercicios de respiración, he apretado las mandibulas tan fuerte tratando de contener el llanto, me pellizco las piernas para disipar el nudo en la garganta y mil veces he pensado en dañarme a mi misma cortandome las muñecas o incluso las piernas con tal de dañarla a ella, pero aun despues de hacer todo eso me sigo sintiendo pésimo.
He llegado a pensar que es bipolar por que hay ocasiones en las que me menciona lo inteligente que soy y lo orgullosa que esta de mi (cuando esta de buenas) pero hay muchas otras veces que me da a entender cosas como que soy una puta o que soy estúpida.
A pesar de todo esto, no creo odiarla, por que también hemos tenido, aunque muy pocos, algunos buenos momentos y por el simple hecho de ser mi mamá.
Realmente escribí este post para desahogarme un poco y planeo esperar un año y medio mas para irme a la universidad y salir por fin de esa casa. Diganme que piensan
