Un día gris y lluvioso como hoy, en busca de muchas respuestas que no logro encontrar eh decidido comenzar a escribir...
Sucede que llegue al punto que busco en todos lados que hacer con mi vida, al parecer encuentro millones de respuestas pero las energías de mi mente no permiten dar el primer paso, creí estar depresiva, mal de salud, loca, separada de todo aquello que llamamos "normal" y exigida por dar respuesta de mi vida monótona, vacía y sin sentido. Todo comienza el día que decido renunciar a mi trabajo, me fui de vacaciones con mi pareja y al volver me encontré que no sabia que hacer ni por donde empezar ya que no quería estar bajo el mando de nadie y debía buscar un emprendimiento para satisfacer mis necesidades económicas, el cual admito que no son muy altas, creo que el valor esta en la vida no en lo material, prefiero conocer, aprender, saber, reír, enamorarme, enojarme antes de no vivir por comprar una televisión. En fin me decido por comenzar con artículos para el hogar que realizaba con mis propias manos, pero el tiempo que demoraba en cada uno era eterno, me incentive un poco al ver que pude hacer unas ventas, pero luego mi motivación desapareció nuevamente, ya no tenia ganas, personas cercanas preguntando todo el tiempo y yo intentando dar respuestas que no tenia. Ahora me encontraba en mi casa a tiempo completo sin saber que hacer, mas que depender emocionalmente de quien amo y solo pensar en que hacia bien y no, efectivamente todo el tiempo transcurrido hizo que el día a día fuera tenso y yo caer en una constante rutina de seguir la vida del otro. Luego de varios días y con la llegada de mi madre de visita, hubo distracciones pero momentos que no se pudieron borrar inquietudes mías y de que es lo QUE QUIERO??.. Tuve varias conversaciones de parte de ella , el cual escuchaba pero sabia que eran palabras vacías, ya que no veía el ejemplo desde donde venia y por el cual no di tanta importancia. Tuve discusiones con mi pareja el cual le conté por lo que estaba pasando y luego de días de silencio decidimos seguir hacia adelante...
Hoy 6 de julio del 2017 eh vuelto a mi rutina de ama de casa, ayudante de mi pareja en su trabajo, su compañera sexual 24/7 y a culparme por no hacer nada nuevamente por mi y por mi vida.. Eh escuchado muchos audios de motivación, eh intentado meditar, hacer yoga, salir a caminar, pero sigo sin una sola respuesta y cada vez encerradome mas. Planeo que hacer conmigo, puedo armar millones de agendas con todo lo que quiero hacer, pero no comienzo por ninguna. Se que es mas fácil estar acá aislada, durmiendo, pensando, pensando y no logrando concretar nada para mi. Efectivamente esto me crea una angustia enorme, una autoestima nula, sin saber que es lo que me motiva al levantarme, miedos nuevos que no tenia noción en mi y todo empeora día a día..
Me pregunto si realmente esto siempre estuvo en mi? Solo que anteriormente tenia un trabajo al que cumplir y últimamente me estaba enfermando ya que definitivamente no es lo que esperaba para mi vida.
Me pregunto que tiene que pasar para salir de aca?
Me pregunto que teniendo tantas respuestas, el por que de no encontrar la mia?
Me pregunto que sera de mi vida? y si mañana me muero que dejo? que fui? que hubiera querido ser? Que seria de mi día si se que mañana se termina? Donde esta mi felicidad?
