Probablemente nunca le diga todo esto a mi mama, pero de alguna manera quiero liberar esta carga

yo soy hija de una mujer que se enamoro de un hombre comprometido, mi papa dejo a mi mama cuando supo que estaba embarazada. Mi mama se hizo cargo de mi trabajo de sol a sol y pudo mantenerme y darme lo que necesitaba excepto su tiempo, recuerdo que cuando estaba chiquita todos los lunes me aferraba a ella porque se habia acabado el fin de semana el unico tiempo que ella podia dedicarme timpo, entre semana me dejaba lista para ir al preescolar y no la veia hasta el dia siguiente. Yo entiendo y admiro a mi mama por su sacrifico y por ello me siento en deuda con ella a pesar de todo quiero corresponder a su sacrificio.

Asi fue hasta que cumpli 6 años, un hombre llego a la casa como pareja de una de mis tias junto con otro hombre mas, derrepente habian 2 extraños en mi casa y como niña curiosa quise saber quienes eran, en ese momento comence a tener contacto diferente a cualquier otro en toda mi vida en esa epoca no sabia que era hoy lo entiendo, esos hombres tocaban a una niña de 6 años morbosamente. Pasado el tiempo uno de los hombres, la pareja de mi tia, me pregunto "te gustaria que fuera tu papa" yo siempre quise tener un papa, sentia envidia por los otros niños de mi colegio que celebraban el dia del padre con sus papas, asi que no lo dude y respondi "si" unos cuantos meses despues mi mama me llevo a conocer a su familia y antes de que cumpliese 8 años mi mama habia decisidido irse de la casa, "a vivir sola" dijo pero al dia siguiente de la mudanza ese hombre estaba ahi.

Solo pasaron unos cuantos meses cuando ese hombre comenzo a abusar de mi, fisica, psicologica y sexualmente, me golpeaba a diario desde cachetadas hasta golpes con objetos pesados que llegaron a dejarme un par de cicatrices, sus motivos: sos un estorbo, se resumia en eso. Pero no le basto liberar su ira y frustracion de esa forma, porque dicho sea de paso que es un hombre sin profesion que desperdicio lo que le fue heredado, comenzo a usar mi entrepierna como si fuese su mano, restregaba mi cuerpo de poco mas de 8 años para satisfacer sus asquerosos deseos, me da tanto asco solo recordarlo, orinaba mi ropa cada vez que pasaba eso, osea diario durante unos 3 meses, y paro cuando mi mama le dijo que estaba embarazada, cuando logre entender que me habia estado haciendo le reclame y le dije que le iba a contar a mi mama acto seguido me alzo del cuello y me amenazo de muerte, dijo que nos mataria a ambas, no dudo de que pudiera ser capaz,

Nunca dejo de ser violento, ni conmigo, ni con mi mama, aun embarazada le llego a pegar, una vez cogio una plancha encendida y a consecuencia mi mama tiene una cicatriz en su mano, y ni hablar conmigo no puedo enumerar la cantidad de veces que el me golpeo, en publico, privado, a solas, con gente presente incluso con mi mama ahi, nadie nunca me defendio porque mi mama le dio la autoridad, y asi fue hasta que ya casi me converti en una adulta, una de las ultimas veces fue cuando nuevamente a los 14 años intento abusar sexualmente de mi, y la ultima a los 16 años cuando mi mama decidio volver a la casa de mi familia.

Una vez le conte del abuso sexual a mi mama, ella me golpeo, nunca mas lo volvi a repetir delante de ella.

Entre en una constante depresion por años, subi mucho de peso, toda mi adolescencia tuve sobrepeso, y me maltrataron por ello, me deprimi por eso tambien y no pude dejar ese ciclo hasta 5to año de secundaria, un año antes de entrar a la U, mejore mis notas, comence a hacer dietas y ejercicio, fui la mejor de mi generacion, obtuve una beca completa, no pague una sola mensualidad durante la U, se podria decir que me pagaron por estudiar, pero la depresion volvio, nada habia cambiado, no sentia que avanzara, comence a tener problemas en la U, en mi casa sentia la presion de mi madre que exige una compensacion por mi crianza, mi mama quiere que le de la casa que ella nunca pudo tener, que cumpla con todas sus espectativas, nunca he podido complacerla esa es la verdad, a si que deje de intentarlo, afecte a mi novio, el me apoyo mucho, el sabe todo esto, por el pude terminar la U sin dejar una sola materia, el en verdad es el amor de mi vida y agradezco que el asqueroso fantasma del abuso de ese hombre no se presente cuando hago el amor con mi novio.

Termine la U, no hubo un solo semestre que en mis notas dejaran de estar un 90 o 100, ahora estoy en proceso de realizar mi forma de culminacion, mi mama me dijo que no tenia que trabajar, que me dedicara a terminar mi carrera, yo renuncie a mi libertad por su peticion y porque honestamente tengo miedo de entrar en el mercado laboral, en mi pais mi profesion no es reconocida por ser importante, aunque en otras partes del mundo sea un pilar de la economia cuando se aplica en ciertos mercados, en mi pais es otra historia y solo los mejores pueden mantenerse muy bien, pues bien, mi mama otra vez esta inconforme conmigo, quiere que trabaje pero al mismo tiempo me lo prohibe, usa eso como excusa para denigrarme conparandome con otras personas, diciendo que soy una vaga cuando todo lo que he hecho es intentar huir de este "hogar" que me ahoga, nunca lleve a mi novio o a mis amigos a la casa donde vivo, hoy me di cuenta que esta casa no es mi hogar, hoy los traje por fin, a los que considero como mi familia, le pedi permiso a mi mama, ella dijo que si, pero al volver del trabajo como siempre descarga sus frustraciones sobre mi, yo en verdad lo he intentado, nunca he tenido una indiscresion, no tengo ningun vicio, mi mama conoce a mi novio, lo conoci en la U, mi mama sabe que es una persona dedicada que me ha soportado 4 años, que me ha ayudado y hecho bien, tambien ha ayudado a mi mama, es de una buena familia, nunca me ha sido infiel de ninguna manera, y mi mama lo sabe, mi mama trabaja en mi U, y hoy tuvo el descaro de decir que no lo conoce ni a el, ni a mis amigos, aun despues de comer juntos, aun despues de que ella ha ido a sus casas y le han hecho favores mi mama dijo: "no vuelvas a traer a personas extrañas a esta casa, no es tuya si quieres reunirte con ellos ve y trabaja, ya no estoy para mantenerte" ella me dijo hoy en la mañana "mira esta casa, podemos pagarla juntas, podes comprar la casa de al lado para que vivamos cerca" yo realmente quiero salir huyendo, por favor alguien ahi afuera digame desde un punto neutral ¿vale la pena que siga luchando,que siga viviendo, soy valiosa? porque en este momento no se que hacer, estoy colapsando.