¿que me esta pasando? rechazo hacia mi misma, mi familia, sensación de no pertenecer

En realidad, no sabia en donde publicar esto, pero creo que mi familia a sido el detonante de todo lo que siento así que quizás esta es la sección correcta.

Desde hace ya algunos meses la gente a mi alrededor se esta muriendo, 4 personas de mi familia han muerto,al igual que otras 2 amigas de la familia. Todos ellos murieron por enfermedades, o accidentes, y el tiempo entre sus muertes es de uno a dos meses. Han sido los peores meses de mi vida.

De hecho ayer mi tia -la ultima en fallecer- cumplió dos meses.

Al principio fue horrible, comenzó con uno de mis primos, el y yo no eramos los mas cercanos, por que el vivía en otra ciudad, pero si nos teníamos cariño, y nos escribíamos al menos para saludar por nuestros cumpleaños, tuvo un accidente, fue duro, no me sentí devastada o al borde del suicidio, pero si muy triste, trate de ser fuerte por mi familia, y estuvimos bien, hasta que al mes siguiente murió otro familiar y así todo fue sucediendo.

Fue como si todo a mi alrededor empezara a derrumbarse, como si mi mundo se cayera a pedazos.

Lo ultimo que derramo el vaso fue la muerte de la hermana de mi mama, en un accidente, fueron las horas mas duras que me toco vivir, sobre todo por que me senti muy sola, durante el velorio, el entierro y hasta la misa, mi mama estaba destruida, mi papa ido, como si realmente no estuviera ahi, mi hermanita a penas entendía lo que pasaba, pero fui fuerte y trate de estar ahí para todos.

Tengo pocos pero importantes recuerdos con ella, y aun ahora, mientras escribo esto, no creo que realmente este pasando, que ella haya muerto, no me lo creo.

El dia del velorio no habia que comer en casa, estábamos sin dinero, papa sin trabajo, mama dopada descansando, y mi hermana moría de hambre. Le pedí a mi papa que le pidiera fiado a la señora de la tienda algunas cosas, aunque sea arroz para mi hermana, pero el dijo que no lo haría, que no se sentía bien, que lo dejara en paz, se porto horrible, me comí toda la vergüenza, el temor, las lagrimas de impotencia y al final le pedí dinero prestado a alguien.

Fue la primera vez que cocine, ese dia todos comieron, y aunque al principio estaba furiosa por que papa no asumiera la responsabilidad del almuerzo, me senti orgullosa de no ser tan inútil, y que al menos papa pudiera apoyarse en mi. Se que preparar el almuerzo o pedir dinero prestado para un dia de almuerzo a alguien le puede parecer una tonteria, y seguro lo es, pero tengo 21 años y siempre e tenido lo que e querido, gracias a mis padres nunca tuve que pasar hambre, frío, o cortarme por algún capricho, asi que cuando hice eso, senti como si le devolviera una pequeña parte de lo que papa a hecho por mi desde que naci.

En fin, luego durante la primera semana, me meti en la cabeza, que eso no paso, estaba negada a aceptarlo, me invente que mi tía se fue a un largo viaje del que no la vería retornar, fue sinceramente la ÚNICA manera que encontré para mi mente asumiera que habíamos perdido a tanta familia, por que cuando imaginaba a mi tia, y luego el hecho de que estaba muerta, mi cerebro hacia como cortocircuito, como un click, no podía conectar ambas ideas, no podía concebir que estaba pasando, de verdad, nose como explicarlo, el pensar "Ella esta muerta" me era imposible, incluso ahora, no termino de aceptarlo. Las semanas pasaron, y ayer por primera vez vi su tumba, y si esta muerta, jamas la volveremos a ver, lo tengo asumido, pero aunque lose, algo en mi, no lo quiere creer.

Por otro lado, ya termine la carrera, y llevo 3 meses sin trabajo, tengo 21 años, no aportar en nada a la casa me hace sentir como un parásito, mis amigas siguen en la universidad y casi ni las veo, cuando me hablan casi siempre es para desahogarse de sus problemas, cuando yo me siento mal y quiero hacer lo mismo dicen que soy una exagerada, que hay gente con mas problemas y se que tienen razón, se que hay problemas mas grandes que mis inseguridades, que hay gente que sufre mas, pero es que todo el mundo asume que mis problemas son tontos, todo el mundo compara mis problemas con el resto, mi mama dice que es imposible que yo tenga preocupaciones, que me da todo lo que quiero, y claro que lo hace, pero esta todo el dia restregándome sus problemas con mi padre, con el dinero, con todo, ¡Me estresa el no hacer nada para ayudarla!, postulo, postulo y ni a entrevista llego, creo que trabajare como mesera o limpiando el piso, a la mierda todo el tiempo que me la pase estudiando, solo quiero arreglar toda esta situación.
Quiero que todo vuelva a ser como antes, ayer antes de llegar a la iglesia discutimos, y ni siquiera se por que.

Yo le comente que me sentia "fea" y ella solo ignoro mi comentario, entonces, yo me puse a gritar, que por que no me decia nada, que me prestara atencion, que me tomara en serio, que pensara un poco en mi, me comporte como una hija horrible, y no se por que, luego ella comenzo a gritar que estaba harta, de mis cambios de humor, que siempre que íbamos a salir me pongo en una aptitud, que esta cansada, y creo que hasta casi la hago llorar.

No soy idiota, se que eh cambiado en estos meses, me e vuelto mas retraída, mas desconfiada, muy muy sensible, cada gesto, cada palabra, siento que todo tiene segundas intenciones, le cancele a una amiga por ir a una reunión familiar, y cuando le comente a mi primo en broma, el dijo que no tenia por que hacerlo por que habían invitado a mi mama, y no a mi a la reunión, entonces en ese momento senti como que algo se resquebrajo, me sentí como desconectada, como una intrusa en mi propia familia, estuve dos días enteros sin salir de mi habitación, empece a sentir como si mi familia no me amara, como si mi amigas me buscaran por conveniencia, como una perdedora, como si todo el mundo me aguantara por que no le queda de otra, siento como si nadie me quisiera realmente, y se que no es asi, se que mi familia me adora, pero, no puedo evitar sentir que a nadie le importa lo que siento, por que todos creen que mi vida es perfecta, que solo pienso en mi, y mientras yo este bien, el resto me vale.

Lo peor es que creo que me estoy volviendo loca, últimamente veo como cosas moviéndose, tengo transtornos de sueño, muchos sueños lucidos, siento miedo y dolor mientras duermo, o ruidos como zumbidos de abeja, ayer no pude dormir, estoy siempre alerta, como paranoica, nose si es el cansancio, pero a veces también siento como si no fuera parte de este mundo, como si fuera irreal, es como ver una pared y sentir que no esta ahi, que no es real aunque la estas viendo. No se como explicarlo, como si vieras todo de un angulo distinto, una sensación horrible de no pertenecer a este mundo, a veces siento que todo es tan ajeno a mi al punto que ya no me dan ganas de hablar con mis padres o mis amigas, cuando ellos me hablan me aburre tanto que ni les respondo, cuando mis amigas me llaman o me escriben las dejo en visto, o les corto, por que aunque las conozco desde los 12 siento que son falsas

Creo que muchas cosas se han acumulado la perdida familiar, el sentirme una inutil mantenida, la frustracion de no estar haciendo nada, de no ser tomada en serio, creo que todo se a desbocado y se a transformado en rechazo hacia mi familia, hacia mi misma, ya no tengo ganas de hacer nada, me paso el dia leyendo, o en internet escribiendo, incluso e pensado que el solo vivir es demasiado agotador, creo que estoy apunto de entrar en una crisis existencial, y lo que me frustra mas es que ni siquiera tengo una razón, se que algún idiota o insensible dira que soy una dramatica, que hay gente que si tiene problemas ¡LOSE MALDICIÓN! pero saber que hay niños muriendo de hambre en Africa no me hace sentir mejor, ni mas feliz, ni mas aliviada, y mucho menos desaparece mis problemas.

Gracias a quien leyo todo esto.
Necesitaba desahogarme.



En realidad, solo quiero volver a ser la de antes, quiero volver a pensar que las cosas malas pasan y que todo estará bien pase lo que pase, quiero volver a creer firmemente que siempre hay un mañana brillante, quiero que todo sea como antes.