Tengo 26 años, soy madre de una peque de 3 años. Tengo 1 año divorciada y ahora todo se me vino encima. He vivido con culpa desde que mi hija nació, culpa porque su padre no estaba, culpa porque su padre no le hacía caso, culpa porque peleábamos frente a ella, culpa por descuidarla para cuidar de él, culpa por separarme de su padre, culpa por dejar que ella viera como me trataba el, culpa por tener que dejarla para trabajar, culpa POR TODO.
En mi antiguo trabajo me hice un horario especial para pasar las tardes con ella, pero la verdad que pasaba jugando con ella con el celular en la mano porque no podía perder ojo del negocio nuevo. Su padre no me daba ni un peso así que había puesto todo lo que tenía en este nuevo proyecto y sabía que a la larga aunque ahora descuidara a mi hija un poco eso nos iba a dar un futuro mejor. Pues era excelente porque no me daba cuenta de casi nada. Ahora tengo 1 mes que tome vacaciones porque el negocio se ha establecido y he podido tomarme un tiempo. HA SIDO HORRIBLE.
Me siento rechazada por mi hija, siempre he vivido con el miedo de que llegue un día en que ella quiera irse a vivir con papá. Pero ahora es tan grande el miedo que estoy pensando en darle la custodia a el.
La verdad que es cómodo el papel que el juega, la ve un día al fin de semana, la saca a jugar, a pasear, le compra TODOOOO, la deja hacer TODOOOO. Todos los lunes me llaman de la escuela diciendo que la niña ha tenido un mal día de berrinches, y es todo porque ha visto a su padre. Pero eso no me importa, yo tengo un carácter bastante fuerte y he estado educando a la niña con reglas y límites.. pero soy la mala! El nunca la ha regañado, yo paso el día regalándola, limitándola.
Y me está matando el rechazo que recibo por parte de mi peque, espera con una ilusión cuando viene su padre, cuando el la trae de vuelta ella llora porque no quiere volver a casa conmigo. Y ahora se agarro esta frase "papá si, mama no" y hoy me he derrumbado.. estaba hablando por teléfono con su padre sobre cuestiones de la escuela y la niña ha cogido el teléfono y le ha dicho PAPAAAA TE QUIERO!! PAPÁ SI.. MAMA NO MAMA NO QUIERO.
Me he tirado a llorar frente a ella, he venido pensando desde hace unos días que tal vez lo mejor sea que le deje la niña a el. No creo que vaya a estar mejor, y es por eso que me he tumbado.. el padre es un tal por cual ***, he mantenido el barco a flote YO a pesar de que me he ahogado yo y eso ella no lo sabe y se que es pequeña para apreciarlo. Y he pensado qué tal vez al vivir con el entonces pueda apreciarme a mi.
El desgraciado la ha dejado plantada, tengo que rogarle para que la vea, tengo que exigirle que vaya a verla a los festivales, jamás la cargó ni quiso cambiarle un pañal, nunca quería venir a verla cuando bebe ni pasar tiempo con ella, decía que era "aburrida", que que raros eran los bebes, que le quitaba el tiempo (conmigo) que le correspondía a el. Un día me envía: no tengo ganas de verla, otro día la ha cargado mientras dormía y como se ha enfadado porque yo no quería pasar con el a tomar café la ha aventado al asiento del coche, la dejo caer peso muerto al asiento!! Es un sorete (el me quiere de vuelta y la usa a ella en mi contra). Pero por mi que se lo lleve el gorro!!
No puedo lidiar con el rechazo, me siento una pésima madre, me siento humillada, me siento poca cosa. Y ahora con esta idea que me ha dado de dejarle la niña a el.. me siento el peor ser humano, pero estoy convencida que es lo que debo hacer. Así tenga que verla una vez al día, quiero que me vea con esa ilusión y ese brillo en los ojos, quiero que no me aviente las cosas y me grite, sino que corra a abrazarme.
