Vamos a resumir mi vida soy medio huerfana y con una madre toxica.
De pequeña cada vez que hacia algo "malo" segun mi madre ella se dedicaba a darme palizas y humillarme ante las demas personas para que no lo repitiese, logicamente una niña de 5 años algo asi no lo va a entender por lo que este tipo de situaciones se produjeron hasta mas o menos los 12 o 13 años.
Durante la niñez solo lo conte una vez a una amiga y su madre y se impresiono tanto que queria ir cobmigo a quejarme a la profesora y llamar a los servicios sociales cosa a la que me opuse por miedo. Yo me comportaba mal con las personas me metia en peleas frecuentes pero no me co sideraba agresiva osea yo discutia hasta que llegaba un punto en el que la ansiedad que me prevocaba discutir era tan grande que tenia que sacarla por algun sitio y siempre era con peleas. Quizas queria conseguir el respeto que en mi casa no tenia pero no de la mejor forma. Esto hizo que le cojiera asco a mi madre y no me sintiese comoda contandole mis cosas por lo que no le contaba nada.
Con 13 años esto se freno, yo ya habia crecido y tenia mas fuerza y me defendia de sus ataques y mi madre vio que ya no le servian sus palizas para mantenerme bajo su control, asique me controlaba mediante sus excesivos limites. Tuve estos limites hasta mas o menos los 17 años. No podia salir loa fines de semana y tenia que estar en casa cuando anocheciera (teniendo en cuenta que vivo en un pueblo son medidas super excesivas ya que el unico peligro que hay a las 12 de la noche es una vaca extraviada pero bueno yo lo cumplia que no quedaba otra) toda mi adolescencia me la pase con un sentimiento de inferioridad mas gordo del que ya tenia por el simple echo de que mis amigas se comportaban como chicas de su edad y mi yo de 15 como si tuviese 8 años. Me senti sobreprotegidisima controlada como si en vez de vivir mi vida tuviese que vivir la de otro, siñaba todas las noches con cambiar de aires mis amigos cambiaban cada año practicamente porque por mis limitaciones la gente de mi edad se cansaba y tenia que buscarme amigos mas pequeños.
Vivi asi hasta los 17 edad clave y de la que no me arrepiento de nada.
Con 17 me canse. Con 17 salia poco per salia hasta que conoci a unas personas no muy buenas influencias. Empece a salir sin volver a casa durante dias emborracharme drogarme etc era como un soplo de aire fresco que necesitaba y nunca me dejaron tener. Estoy segura de que si no hubiese tenido limites tan exagerados no huviese echo tantas cosas malas dirante mis 17, pero sinceramente lo necesitaba.
De los 17 a los 18 vivía con mis normas y mis limites teniendo que aguantar humillaciones por parte de mi madre pero me daba igual mi vida mis amigos y mi oareja me compensaban lo que sufria en casa. Lo unico malo de esta epoca era la fiesta osea yo con 15 nunca tuve mi 1 borrachera ni mi 1 fiesta ni nada, y con 18 tienes la edad legal para beber etc entonces cada vez que salia salia sin conocimiento alguno precisamente por eso no es lo mismo dejar beber a una niña de 15 con miedo a ser castigada y sin permiso para entrar en discotecas a que una mujer de 18 años salga por 1 vez en su vida con 3o 4 años queriendolo hacerlo detras, osea cada vez que salia lo daba todo bebia la que mas alguna vez probe drogas (marihuana, hachis, cocaina, mdma) de esta etapa tengo que decir que la fase de fiesta loca me da cuando siento mucha presion por algo, es mi forma de desconectar no se muy bien porque
Con 18 empeore un poco tras unis dias con continuos ataque por parte de mi madre tuve que quedarme unos dias en casa de una amiga con depresion y diazepan recetado para calmarme. La recomendacion de la psicologa era que hablara con mi madre de estos problemas yo sinceramente me niego no quiero que esa persona sepa todo el daño que me ha echo porque es pura maldad y en el fondo se que se sentira orgullosa de joderme la vida asi. Mi plan es aguantar como pueda hasta independizarme y cortar toda relacion con ella no quiero arreglar nada no hay nada que arreglar ni con 5 años tuvimos una relacion normal no quierk tenerla ahora la guardo denasiado reencor.
Y ahora con 19 tengo una bonita pareja con intenciones de formar una familia vivir solos y cuidar de mis hijos mucho mejor de lo que me cuidaron a mi quiero que el dia de mañana se sientan orgullosos de su madre no como yo.
