TOC religioso existencial

Hola todos! 


Soy nueva en foro y quería contaros mi historia.


Mi primer episodio de ansiedad comenzó a los 17 años mientras estaba en la escuela dominical (catecismo en la iglesia católica) de una iglesia evangélica a la que asistía mas bien por tradición familiar que por convicción personal. En medio del servicio sentí como que me salía de mi cuerpo, me veia desde afuera, sudor, y luego temblores que no podía parar. En ese momento estaba viviendo una epoca de estres con mucha presión familiar para decidirme por una carrera universitaria, tratando siempre de dar lo mejor y de darlo todo. Desde ese episodio en la iglesia generé un extremo temor a la muerte, cosa que nunca antes me había planteado. Ignorando que se trataba de un ataque de pánico y con terror a que me volviera a ocurrir,  me aferré muchísimo a la religión. Leía la biblia y acabe por convertirme  al cristianismo desde un lado mucho mas personal que tradicional.


Asistía a la iglesia y un día durante un sermón, el pastor predicó sobre algo que dice la biblia bastante particular, el pecado imperdonable (blasfemar contra el Espiritu Santo) Quedé tan asombrada por el concepto que desde momento comenzaron a invadirme malas palabras contra el Espíritu Santo en mi cabeza. Insultos, imágenes mentales de malas palabras que yo debía evitar. Me sentía miserable, que nunca tendría perdón, pasaba horas intentando de evitar y controlar los insultos que venían a mi cabeza. Lo mas raro era que yo soy una persona que no suelo utilizar ese tipo de léxico.


Poco a poco el TOC se mezclaba con ataques de pánico a todo lo vinculado con lo religioso y como no sabía que me pasaba, los líderes religiosos pensaban que era algo mas bien religioso que psicológico (creencia muy común en el ambiente evangélico). El hecho de que Dios lo viera todo y lo sepa todo complicaba mucho más la historia.  Todo lo vinculado con las palabras hacia que se convirtiera en algo mucho mas invasivo y vivia casi encerrada en una obsesión constante. Mis mejore años de la vida destruidos por obsesiones. En ese momento tenía compulsiones sobre como "controlar" mentalmente las palabras o pellizcarme para evitar que me vinieran malos pensamientos o blasfemias a mi cabeza.


Con mi familia decidimos ir a un psiquiatra y tomé durante casi dos años Mutabon D (un antidepresivo). 

Si bien no hacia psicoterapia mejoré un poco y día a día me alejé más de la religión que funcionaba como la leña para el fuego de la obsesión. 
La obsesión devino en pánico y este devino en agorafobia mientras resolvía cuestiones de mi sexualidad. Comencé ha hacer psicoterapia. Cambie varios psicólogos hasta que dí con uno que me ayudaba. Mejoré bastante. 

Estando mejor, emigré de mi país. Viví en varios países pero nunca resolví completamente mi situación. Era algo asi como "me siento mejor, entonces dejo la terapia".

En un momento estando muy mal por DAE (desorden afectivo estacional) en un país del norte de Europa por la falta de sol e inviernos larguísimos, regresé a mi país de origen. Estaba super afectada por fobias a los lugares abiertos y el TOC aparecía muy por el fondo de los síntomas. Nuevamente comencé a tomar medicación en este caso Paroxetina 20-40 mgs por día y hacer psicoterapia durante casi un año y medio. El ejercicio físico me ayudo muchísimo principalmente salir a correr. Me sentia muy bien.


Me recuperé y decidí volver a emigrar.  Hace 7 años que no tomo medicación y los eventos de TOC eran puntuales y vinculados a situaciones de stress y agotamiento.
De la religión pase a cuestiones existenciales, filosóficas como por ejemplo "por que somos como somos? de donde venimos? por que me ha tocado nacer en esta época y no en otra?" Todas dudas absurdas muy de rumia obsesiva que me generan mucha angustia por que en realidad no tienen respuesta en sí. En determinados momentos desaparecían y me volvía a sentir bien.


Desde hace dos años, muy muy muy esporádicamente (un par de pitadas cada dos meses o incluso menos) fumaba marihuana pero la ultima vez me sentó mal con un horrible ataque de pánico y una despersonalización muy fuerte que duro unos 2 minutos pero muy desagradable.  Como viendo el mundo super irreal, como si lo viera todo desde afuera, como si ya me hubiera muerto y miraba todo desde afuera de mi, en otra dimensión. Mi casa parecía como irreal y yo quería comprobar que estaba viva, tocando las cosas que me rodeaban. Feísimo. No toque nunca mas la marihuana. 


Estando de fiesta, en mayo de este año un colega del curro me convidó media pastilla de extasis (llamada Silver o Silver Bar creo que es anfetamina o también mdma) a los 15 minutos me hizo un efecto de subidon que no me esperaba. Creo que basada en la ultima experiencia con el porro y como nunca había tomado pensé que me iba a morir. Fue horrible pensé que me volvería loco y no volvería a ser el de antes. El miedo a no saber que me había tomado exactamente dada la ilegalidad de la droga me puso peor. Bebi agua y mi grupo de amigos me calmó.
Esa noche dormi como anesteciada y me tuve que levantar temprano para ir a trabajar.
Obviamente no pienso tocar ningún tipo de droga ni de lejos. Incluso deje de beber alcohol y estoy en un plan muy detox. Alimentandome muy bien y sano.


Desde ese momento me entró un miedo al no saber que había tomado y los daños que me ocasionaría esa dosis de pastilla. 
Para empeorar el caso una colega del curro me dijo que las drogas pueden generar esquizofrenia.


Durante esas semanas sentía que mi cabeza funcionaba de manera rara. No pensaba con claridad. La memoria me fallaba y me costaba dormirme. No entendia lo que me sucedía. Como si estuviera intoxicada mental-neuronalmente. Como ansiedad con sugestion. Como si yo no fuera yo. Corri al médico,quien me vio bien pero mi ansiedad y necesidad de confirmación de que estaba bien era tal que me derivó a una psiquiatra para que me evaluara y yo quedara más tranquilo.  También  busque un centro que se dedica a analizar drogas de "recreación" para que me dieran más información sobre la pastilla. Todos me dijeron que con una dosis esporádica es imposible desarrollar un daño cerebral o causar una secuela neuronal.


Mientras esperaba ver a la psiquiatra, pensé que la droga me desencadenaría una psicosis o una esquizofrenia. Estaba con mucho miedo. 
La psiquiatra me entrevisto y me dijo que se trataba de un cuadro de ansiedad. 
Decidió, por el momento, no darme nada de medicación. Me sugirió que vuelva a hacer ejercicio, dieta sana y  distraerme para evitar la rumiación. 

El tema es que toda la situación me quita la tranquilidad y al dormir mal, el TOC existencial se potencia mucho mas. 

Mis rumias actuales tienen que ver con el sentido de la vida, con la existencia de Dios, con la percepción del mundo, cuestiono todo. Algunas de mis dilemas/dudas ultra angustiantes y sin respuestas son:

Que es el ahora? Que es el tiempo? 
De donde surge la vida y por que la vida es asi?  
Por que pensamos como pensamos? 
O por que tenemos los sentimientos que tenemos? 
Que es es la muerte? 
Por que nacemos? 
Los que somos los ha dado un ser superior o son productos de nuestra interacción social/evolución?
Por que funcionamos como funcionamos?
Que sentido tiene vivir si vamos a morir? 
Si existe Dios por que hay tantas injusticias en el mundo o si todo es producto de la evolución por que hay cosas que son tan perfectas? 
El hombre esta limitado a modificar la naturaleza que Dios ya ha creado? 
Si Dios nos ha creado a su imagen y semejanza entonces hay lado muy totalitario en su creación?
Por que envejecemos?
Los etc podrian seguir aunque hay algunos temas que son mas fuertes a nivel ansiedad y sensación de incertidumbre  que otros.


Es una tortura todo esto ya que no me deja estar en paz. Como que he perdido el sentido de la normalidad. No actuo como era antes. Todo lo cuestiono. Todo lo pienso mil veces. Nada es espontáneo. No vivo. Sufro.

Por el momento salir a correr y dormir 7-8 diarias me ayuda mucho pero no se ha resuelto del todo. 

lguien tiene este tipo de toc? Es esto TOC existencial? Alguien sabe de que hablo? Como lo supera? Que síntomas presentan?.
Reconozco que mi toc no es como el más clasico donde alguien se lava las manos o necesita hacer algún ritual de limpieza si no algo mucho más mental, interno, profundo y dañino de mi dia a dia. Algún consejo para sentirme mejor?


Muchas gracias.