Bueno, nose por donde arrancar, tuve una relacion de 8 años que termino hace casi un año, 11 meses para ser exacto.. desde entonces siento que nunca volvi a ser plenamente feliz.
Al contrario pase por momentos de excesiva tristeza y depresion.
Durante los primeros seis meses estuve muy solo y nunca deje de comunicarme con mi ex,
a esto le tenia que sumar que estaba y estoy sin trabajo y la enfermedad de mi abuelo que lo tiene postrado en una cama y me hace muy mal.
Volvi a verme con mi ex a los 6 meses aprox, tuvimos sexo y cuando me estaba despidiendo de ella me conto que estuvo saliendo unos meses con un chico, se me derrumbo el mundo y me volvi a sentir muy triste.
A las semanas de eso sali con un chica que me parecia atractiva en un principio, salimos un par de veces, tuvimos sexo dos veces, pero cuando la conoci bien dejo de gustarme y le deje de hablar.
Esto me provoco un vacio peor..
en el medio de todo esto hablaba cada tanto con mi ex, pero despues que me entere que estuvo con alguien mas, no fue lo mismo, me sentia horrible, nos vimos un par de veces, tuvimos sexo un par de veces, pero nunca pude sacarme la idea de ella con otro hombre.
Ella a todo esto me decia que le gustaba estar conmigo pero que no queria estar de novia y que no estaba lista para encarar ninguna relación, que mientras haga mi vida.
Nos dejamos de hablar por un mes.
En ese tiempo estuve con una chica, una sola vez. Una amiga de un amigo, me dijo que le gustaba y fue sexo una sola vez. No me gusto, no me provocaba nada ella y no me atraia.
me volvi a contactar con mi ex, nos vimos unas veces.
Yo siempre le dije que no queria que este con nadie (no tenia problema en hacer lo mismo durante la distancia) y ella me decia que no tenia derecho a decirle eso, que no eramos novios y que no iba a tener una relacion asi conmigo.
Nos peleamos, deje de hablarle por un mes mas.
Y esto fue lo ul!@#*! que paso, la fui a ver, charlamos en una plaza y me conto que estaba viendose con alguien y que ya habian estado.
Me derrumbe otravez, llore mucho adelante de ella sin poder controlarlo.
otravez las imagenes me inundan la cabeza y no me puedo enfocar en mi cosas ni dormir bien.
Esta vez le dije que no queria hablar mas, la bloquee de todos lados y le pedi que haga lo mismo, ella me dijo que fue un error (concuerdo) el echo de nunca haber tenido una distancia definitiva, que tenemos mucho por crecer y sanar si realmente alguna vez volvemos a estar juntos.
Ella nunca me dejo de decir que me ama, pero que la habia lastimado mucho y que no podia estar conmigo hasta sanar y estar completa consigo misma. Que no se imagina que no sea su marido en el futuro ( de esto me aferre mucho y me aferro), pero que necesita vivir sin mi para completar su vida y sentir que ahora si puede estar conmigo para siempre, sin sentirse frustada. en parte la entiendo, hay muchas cosas por vivir estando solo, que yo no vivi y me cuesta asimilar por miedo, autoestima baja.
Bueno, esto paso en casi todo este año, siento que fui muy estupido la mayoria del tiempo, siento que nunca pude sacar la tristeza de mi cuerpo en todo este tiempo, estuve meses derrumbado en mi habitacion, tuve ataques de panico y es algo que me dejo secuelas, ya que cada vez que me siento triste tengo miedo de volver a caer en la depresion.
Me pesa mucho el año por el que pase, mi inmadurez, me gustaria haber actuado de otra forma en muchas ocasiones y no dejarme hundir tanto. Me odio por ser tan miedoso, tan timido y con tanta baja autoestima.
Ahora solo quiero sacarme todo esto de mi cabeza y buscar avanzar con mi vida..
pero en mi cabeza giran todos las situaciones que vivi, a mil por hora..
mas que nada el echo de que ella este viendose con alguien ahora.
y mil preguntas tamb.
¿alguna vez voy a volver a ser feliz plenamente?
¿Cuanto tiempo voy a estar solo ahora?
¿Puedo ser realmente feliz con ella en futuro despues de esto? (SIempre aferrado al echo de que ella diga que no imagina que no sea su marido cuando sane y se sienta completa, al igual que me digo firmemente que no lo haria si no puedo sacarme la idea de la cabeza de que estuvo y quizas este con otros hombres.
Bueno, perdon si escribi mucho, nose si alguien lo va a leer.. Pero necesitaba descargar todo esto para hacer catarsis.
