Son las 2 y media de la mañana, no puedo dormir, en mi ciudad hace un calor asfixiante, estoy inmerso en terminar la carrera de aqui a diciembre, muchas tardes y mañanas estudiando, muchos datos en mi cabeza, pero no es eso lo que no me deja dormir.
Lo que me quita el sueño es una sonrisa, que despues de casi dos años sigo echando de menos, es una voz que sigo queriendo que me susurre que me quiere como lo hacia antes, son esas ganas de estar con ella cuando no quisiera estar con ninguna otra persona, fue una relacion de tres años, habiendo sido antes los mejores amigos durante otros 5, la que hace que cada noche me acueste pensando que lo mejor que ha pasado por mi vida, ya ha pasado.
Escribo aqui como podria escribir en un millon de sitios mas, escribo aqui y no en un papel como he hecho tantas veces porque quizas quiera que alguien me escuche, porque fingir que todo va fenomenal, cuando tengo un hueco tan grande dentro se me hace dificil llevarlo solo, y necesito soltarlo.
No se cuando fue el momento exacto en que me di cuenta, supongo que uno de los millones de momentos en los que me rei con ella, en los que la veia aparecer por su portal despues de esperarla, morena, guapisima, con ojos negros enormes, y siempre con una sonrisa en la boca cuando estaba conmigo, el caso es, que me enamore de mi mejor amiga, e intente evitarlo, intente que no se me notase, que se me pasase, olvidar lo que estaba sintiendo por ella con otras chicas, con las que nunca duraba, porque no podia engañarlas ni a ellas ni a mi, sabia que estaba enamorado y quien era la mujer de mi vida.
Tras un tiempo de no saber que hacer, de resistirse ella a algo serio mas que yo, de noches locas juntos en las que saltaba la chispa y pero que siempre se quedaba en eso, en solo noches, dias, en solo momentos de algo que parecia que no llegaria nunca, tome la decision de alejarnos, de tras confesarle lo que sentia, y ella no estar segura, decidir apartarla de mi vida para no hacerme daño, y que ella pudiera hacer su vida feliz. Despues de poco mas de un mes recibi una llamada suya, me confesaba que estaba enamorada, que sabia que con quien queria compartir su vida era conmigo, y asi comenzamos una historia juntos.
Pasamos momentos duros, algunas operaciones deportivas por mi parte, un abandono de profesion de ella, pero siempre nos apoyabamos el uno en el otro, practicamente jamas nos peleamos, no habia nada en el mundo que me paresiera mas maravilloso que saber que era feliz conmigo, y despertarme cada mañana y mirarla a mi lado y saber que si el dia no salia todo lo bien que me gustaria, al final del dia iba a estar ella alli, con su sonrisa y sus enormes ojos negros para arreglar el peor dia que pudiera imaginarme. Nunca en mi vida quise tanto a alguien.
Pero poco a poco la relacion se fue distanciando, hasta que un dia me dijo que no estaba enamorada, que no queria seguir con algo que ya no sentia, y decidi intentar pasar pagina, pase algun mes bastante duro, pero tenia claro que nuestras vidas tenian que separarse, sin contacto, aunque tanto a ella como a mi nos doliese, ella tenia derecho a ser feliz sin preocuparse por lo que me pudiera o no molestar, y yo a empezar tambien de cero sin estar recordandola constantemente.
Tras unos cuantos meses ella volvio a tener pareja, a enamorarse, yo en cambio me dedique algo mas a mi, a mi pasion por el deporte y a mi carrera, alguna relacion pero nunca llego a nada serio. Poco a poco tuvimos algo de contacto, nunca asiduo, pero lo suficiente, amigos en comun, trabajo temporal, algun bar frecuentado por ambos...
Y asi han pasado casi dos años de aquello, y sigo deseandola igual que aquel momento en que me di cuenta que la amaba, y por alguna razon, aunque ella tenga novio, pienso que nunca se ha olvidado de mi, jamas me entrometere en su relacion, respeto su felicidad, pero tambien necesitaba desahogarme.
Supongo que el amor no se elige, no se busca, no se elige kuanto o como amar, simplemente aparece, y creo sinceramente, que amar de verdad, sin condiciones, sin dudas, conconfianza ciega, solo se ama una vez, y creo que la mia siempre sera para ella. Gracias a todos los que hayais leido esto por ayudar a desahogarme.
