virginidad en hombre de 22 años

hola, en primer lugar me disculpo si la fluidez del texto no resulta agradable, no tengo experiencia escribiendo pero trataré de expresar mis ideas con la mayor claridad que pueda, elijo el foro de psicología porque creo que es el más adecuado.
aclaro que no busco compación y que actualmente me siento bien con mi vida, pero estoy en una etapa en la que quiero conocerme a mi mismo y me gustaría tener diferentes puntos de vista ya que el mio puede estar sesgado.
mis padres se separaron y mi padre dejó a mi mamá con muchas deudas casí en la ruina, le quitó la casa y jamás llegó a responder economicamente por mi, debido a eso tuve que tomar la decición de vivir con mis abuelos en un pueblo, no puedo culpar a mi mamá, fue una decición que tomé yo solo, esto pasó cuando tenía 5 años, para ese entonces ya medía casi 1.50m (más adelante entenderan  por qué resalto mi altura). a partir de aquí, la relación con mi mama no fue especialmente buena, a pesar de que la quiero y la he querido demasiado (creo que es natural que un hijo quiera a su mamá siempre la vi más como una juez, alguien extremadamente responsable, un ejemplo a seguir y guia moral que como una madre amorosa. siguiendo adelante, conocí la masturbación a muy temprana edad, según recuerdo a los 8 años pero podría ser antes o después (después retomaré esto, pues el enfoque de este post será mi sexualidad). exceptuando eso, era un niño relativamente normal, los profesores decían que era "una mente prodigiosa" y cosas así (que me parecen una exageración, siempre he creído que soy normal), por lo que mis compañeros comenzaron a hacerme bullying, en la primaria tuve una experiencia extremadamente vergonzosa que aún no supero y que nisiquiera aquí en el anonimato me atrevo a contar, tal vez ese haya sido el inicio de todo (no está relacionado con mi inicio temprano en la masturbación). debido a esa experiencia  el acoso aumentó y (no volveré a usar la palabra bullying, ya que creo que es un eufemismo que enmascara el hecho de que compañeros de clase se unan para hacerle la vida insoportable a alguien, no solo a mi) decidí regresar a vivir con mi mama, cuya situación economica ya había mejorado un poco y pudo pagarme un colegio privado. al principio estuvo relativamente bien, mis notas se mantuvieron, pero cuando entré al bachillerato, por alguna razón (en la que no me pondré a pensar mucho porque cualquiera que de será solo una excusa para justificarme) mis notas bajaron, hasta el punto en que llegué a perder la mayoría de las materias que cursaba, por lo que mi mamá me retiró del colegio (desición que hasta ahora no comparto), pasó algún tiempo, y el punto es que al año siguiente me metieron en un colegio de esos en los que la educación es "personalizada" (lo que significa para niños problema) en que hay maximo 10 alumnos por salón, yo siempre había sido el menor de la clase por lo que por haber perdido un año solo me dejaría en la edad normal para el grado en el que estuviera, sin embargo, seguía siendo el menor, estaba repitiendo el primer año de secundaria y mis compañeros eran 2 o 3 años mayores que yo (con alguna que otra excepción), ese año me acosaron bastante, y me ofendian por ser homosexual (en realidad no lo era ni lo soy, pero es esa típica ofensa entre hombres en la que tachan a alguien de gay) entenderán que un niño de 10 años se sienta agredido por esto, así que espero que no se me acuse de homofobico por esta etapa de mi vida. el punto es que para "demostrar" que no era homosexual, terminé pidiendole a muchas mujeres que salieran conmigo (esto se mantuvo así hasta poco después de los 15 años) y siempre me rechazaban, hay más cosas en este periodo de mi vida, como que volví a vivir con mis abuelos, la relación con mi mamá empeoró y siempre era pelea tras pelea a pesar de que la quiera demasiado (patrón que aún se mantiene), comencé a ver pornografía desde los 13, al igual comencé a ver anime, escuché diferentes tipos de musica, aprendí a tocar un instrumento y entré a una sinfonica, en fin, adoescencia típica de alguien con internet. tal vez lo más resaltable sea la especial atención que mi mamá le daba a mi "inteligencia", me trataba despectivamente cuando no demostraba tenerla (perdiendo materias) y me decía que no podría entrar a la universidad publica (que es por examen en mi país, tambien aclaro que eso lo dijo cuando faltaban más de 4 años para que pudiera presentarlo) y que por mi altura (a los 12 años ya medía 1.70) era el blanco de bravucones que querían demostrar su fuerza, siempre trataba de evitar peleas porque era muy fuerte y me daba miedo terminar matando a alguien si lo golpeaba  (ahora que lo pienso no creo que sea posible, pero era lo que pensaba en esa época), así que la mayoría de veces terminaba recibiendo los golpes, insultos o acosos. a partir del cuarto año de secundaria cambié bastante, conseguí una novia (relación disfuncional, no nos llegamos a besar, siempre terminabamos y regresabamos por periodos de 15 dias si acaso, un total fracaso), tuve mi primer beso (no con mi novia) que sería el ultimo hasta muchos años después que entré a la universidad, mis notas mejoraron demasiado (no volví a perder materias), comencé a beber, a consumir pornografía en exceso, ya tenía buenos amigos y demás cosas relativamente normales (siempre me he preguntado que es normal y que no), terminé con mi primera novia, quize salir con otra persona que me rechazó y faltando un año para terminar la secundaria decidí irme a la ciudad y dejar todo atrás, dejé a mis amigos, a la que me gustaba, en fin, quize comenzar una vida nueva, presenté los examenes de admisión a las dos mejores universidades públicas del país, pasé, me gradué de la secundaria y comencé una época prometedora, mis notas eran de las más altas de mi carrera, debido a esto mi relación con mi mama mejoró mucho, tenía una vida de sedentarismo así que era algo gordo, me salieron estrías, me cansaba fácil, pero academica y emocionalmente estaba bien hasta que conocí a mi segunda novia, me estuvo buscando algún tiempo y acepté salir con ella (todo la secundaria recibí rechazos e insultos, por lo que pensaba que era alguien muy feo, así que salir con alguien que quisiera salir conmigo era una sorpresa, me ilusioné bastante, en la universidad varias personas me han dicho que soy muy atractivo, pero llevaba la idea aferrada desde hace mucho), el punto es que despues de haberme buscado unos 3 o 4 meses, me dejó al mes de comenzar a salir, me volví rencoroso, mis notas no bajaron pero me comencé a aburrir, me enfermé de hígado graso por mi mala alimentación, así que comencé a hacer mucho ejercicio, pero como mi cuerpo no estaba acostumbrado me empezaron a aparecer lesiones graves, mi adicción a la pornografía empeoró, comencé a consumir marihuana, y cuando mi mamá se dio cuenta me comenzó a tratar como a un desconocido, hasta el punto en el que llegó a decir "mi niño se murió, ya yo veo es a un tipo ahí", sufrí varios años de una depresión horrible, (este periodo de autodestrucción y destrucción repetitivo duró 2 años) al final todo salió bien, cambié de carrera a una que es un poco más interesante, bajé 20 kg y mi salud mejoró, tengo un estado físico más que bueno y ahora me siento cómodo con mi cuerpo (no tengo uno de esos cuerpos fitness tipo chris evans, pero estoy bien), sigo teniendo uno de los mejores promedios de la facultad (ingeniería), participo en proyectos de investigación, hago deporte regularmente, dejé de consumir marihuana (fue demasiado fácil, por lo que no creo que haya sido una adicción), dejé la pornografía y la masturbación de manera permanente (lo que ha sido un poco más difícil), mi hígado graso (enfermedad supuestamente incurable) ¡se curó! y poco a poco he estado aprendiendo a socializar con las personas. sin embargo tengo este problema en que cuando estoy con alguien no sé me ocurre muy bien de que hablar a menos que hablemos de matematicas, física, química o anime, pero no conozco a nadie con esos intereses, el punto es que sigo siendo virgen, he tenido acercamientos sexuales con tres mujeres (mi segunda y tercer novia  de la que no hablé por acortar el post y una amiga) sin acabar concretando nada, creo que en parte es porque no soy alguien muy interesante ni muy conversador, he salido con una amiga que no se muestra muy interesada en tener algo con nadie pero más allá de eso nada, ahora me parece increible que antes fuera capaz de declararme a cualquier mujer que me gustara y que actualmente me de un miedo terrible, a pesar de que me gustaría experimentar el sexo no tengo prisa por hacerlo con cualquier mujer, me gustaría conocer a alguien que me guste y a quien le guste y ahí si tenerlo, pero no solo hacerlo por hacerlo. por ultimo, quiero aclarar que siempre he tenido una discución conmigo mismo sobre lo que es y no es normal sin llegar a ninguna conclusión, el objetivo del post es precisamente ese, contactar con más gente para poder hablar sobre si soy o no una persona normal, quiero opiniones honestas,  no que me digan si soy o no normal solo para hacerme sentir mejor, quiero entender como otros me entienden, en este momento soy mentalmente muy fuerte por lo que las criticas no me van a hacer deprimir o recaer en ninguno de mis antiguos vicios, si tuviera que describirme diría que soy una persona a la que le gusta observar cosas y quiero observar como otros me ven. muchas gracias.