Hola, ahora tengo 22 años y miró atrás y no todo fue malo pero seguir así de mal y vacía, la mayoría de mi desdicha es mi físico y mis pensamientos con respecto a mi físico. Lo más lógico es buscar ayuda y lo hice, fui a psicólogos pero nada resultó he metido la pata buscando mejorar estéticamente pero empeore porque me quemaron la mano y pase en una depresión que pensé que era normal ya que siempre estuve triste la mayoría de mis años debido a una infancia llena de maltratos, pero creo que esa vez estaba dispuesta a morir todos los días lloraba, desea dormir al despertar volvía a llorar, pensaba en irme al puente y hacerlo, si algo me salia más por insignificante que sea lloraba, en fin ha pasado tiempo y salí de eso tal ves ya no estoy en esa etapa (me quemaron hace 1 año, la herida sano) pero aun me siento triste, llevaba tiempo planeando morir hasta compre una soga pero al final es como si hubiera despertado y no siento que haya sido yo esa persona que planeaba morir Hasta el punto de comprar una soga, siempre me he sentido fea, deforme sin merecer que nadie me ame al día de hoy pienso lo mismo pero ya no es tan traumatismo como antes es como si sintiera indiferencia pero me siento vacía y sin propósito. No me expreso muy bien espero darme a entender. Cuando salgo a la calle veo a toda mujer pasar y las veo bellas y yo soy la excepción no se por que me da asco verme al espejo o verme en fotos, se que mi rostro no es atractivo no entiendo por que no es normal tampoco pido tener la de una modelo, pero eso me toco supongo, no puedo arreglar algo que ya esta roto y hablo de mi forma de ver todo. Espero que ninguna persona se sintia así nunca y que tengan a alguien que los apoye en vez de decirles día tras día que están deformes como lo hacía conmigo mi hermano.
Sólo quería desahogarme, gracias.
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