19 años y un autoestima muy bajo.

Hola. Es la primera vez que escribo y pues ya había visto algunos mensajes relacionados. Y pues esta es mi historia, prefería dejarlo bajo el nombre de “P”  

Les cuento: Desde pequeña siempre me he considerado fea, soy hija única y pues cuando tenía entre 9-10 años era chiquita y gordita, parecía un balconcito además que usaba anteojos y tenia los dientes totalmente desordenados. En conclusión era feísima!!! Claro, en mi familia nadie me lo decía pues en ese tiempo era la prima menor y además hija única. Y a esas edad no me fijaba mucho en los niños y ellos no me molestaban pues se podría decir que mi padre tenía cierta influencia en ese colegio. Pero de alguna forma yo sentía un poco el desprecio por ser fea. Pues a esa edad ya las niñas y los niños se comienzan a fijar en el sexo opuesto y nadie se fijaba en mí.

Bachillerato o secundaria ; me mudé, cambié de lugar y eso. Mi mentalidad cambió un poco. Me miraba al espejo y sabía que no era agraciada, pero me esforzaba por verme bien, además que mis padres me recalcaban que era muy linda. Pues vamos!! Son mis padres. En el colegio comenzaron las burlas, por mis llantitas en la barriga y mis dientes en guerra. Intentaba ignorarlos pero a veces sí lograban hacerme sentir mal. Mis compañeros comenzaron a tener novi@s y yo sola como un cactus. Me gustaba un niño, era lindo y divertido, incluso pensé por un momento que yo podía gustarle pues nos llevábamos demasiado bien y en el salón las otras niñas me molestaban con él... ustedes entienden. Aunque a él no lo molestaban conmigo 💔 Y ahí fue cuando me percaté de algo... Días después ese chico, teníamos 12-13 años, se volvió novio de una de mis amigas. Me sentí usada y una vez más fea. Sentí que yo no había sido lo suficientemente linda como para gustarle a él. 

Mi autoestima bajó... Por mucho tiempo. Toda la secundaria, ningún niño se interesaba en mí. Me arreglé los dientes, comencé a usar lentes de contacto. Incluso, mi madre hacía un esfuerzo por ayudarme a sentir mejor. Pero yo simplemente no podía, no sé... Era algo raro. Siempre me miraba fea en el espejo. 

Pasé la secundaria y entré a una universidad privada. Me dije a mí misma, voy a creerme que soy linda. Intentar subir mi autoestima. Pues allí nadie me conocería y ya mis mayores defectos habían desparecido. Según yo... Hice amigas y entre mis compañeros habían algunos niños lindos. 

Pero algo pasaba, ningún chico se fijaba en mí. Por lo contrario, todos... TODOS se fijaban o no, se siguen fijando en mi mejor amiga de la universidad. Lo sé es alta, delgada, tiene una carita finita... Es muy linda mi amiga, y aunque ella sí había besado anteriormente y yo no, ninguna de las dos había tenido novio. Pues vamos a la mitad de la carrera y adivinen quien sigue sin tener novio... ESTE PECHITO. No les voy a mentir, porque uno que otro chico de la universidad sí me han escrito, pero básicamente para tener sexo con ellos. Y ahora imagínense, yo en mi vida he siquiera besado a alguien y ahora que me buscan nada más para sexo. Fueron dos chicos si no me equivoco, pero en fin. 

Hoy en día tengo 19 años, y estos últimos meses he batallado con la constante presión de mis amigas y mi familia. Todas mis amigas han tenido novios, incluso algunas ya tienen una vida sexual activa, mientras que yo no tengo ni siquiera un pretendiente. Mis primas me preguntan que cuando voy a tener un novio, que nunca me han conocido a nadie y yo simplemente me encojo de hombros. Pero un día me rompió el alma, cuando a escondidas escuché que una de ellas le preguntaba a mi madre si yo era lesbiana... Y desde entonces mi mamá no le gusta que pase tanto tiempo con mis amigas, incluso cuando le platico sobre las relaciones de mis amigas siempre me pregunta y yo para cuando... Es demasiada presión, gente. Y casi todas las noches lloro, preguntándome si el problema soy yo... Si soy muy fea para los estereotipos de esta sociedad, porque no entiendo cuál es Elvia problema conmigo.

Hace unos días conocí un chico por internet y platicamos bastante, pero en plan amigos y me sentía bien porque somos muy parecidos, solo que él es dos años menor. Pero el día de ayer estábamos molestando en plan ligue, pero solo era molestando. Cuando el chico me dice que lo disculpe pero siendo sincero, no soy su tipo... No tienen idea de cómo me sentí, derrumbada totalmente. Aunque él no me gustaba, me sentí rechazada totalmente. Estuve toda la noche pensando y recordando lo que ha pasado durante toda mi vida, y nunca me habían dicho algo así. Un rechazo inminente diría yo, y desde entonces no he dejado de llorar. 


Me he sentido horrenda, fea, inmunda... Recordando que tengo 19 años, voy a la mitad de mi carrera universitaria y no he si quiera besado a un niño. Es muy duro, y la presión a mi alrededor es demasiada. Ya no sé qué hacer, qué me recomiendan gente????