Hola, buenos días. Escribo aquí porque me parece el último recurso antes de ir a un psicólogo. Explicó un poco mi vida para que os situéis. Tengo 23 años, vivo sola, tengo muchos traumas tanto de pequeña como de más grande. Y así en breve diría que de pequeña me faltó mucho cariño por circunstancias familiares.
A los 22 años me fui de casa de mi madre para irme a vivir con mi pareja que llevábamos 6 años en aquel momento, y la verdad es q la convivencia era muy buena, pero creo que éramos mas hermanos que pareja. Durante el verano me fijé en otra persona y decidí dejar a mi pareja, porque dije si tengo un novio y me puedo fijar tanto tanto en una persona q sea capaz de dejar toda mi vida hasta ahora es q es por algo. Y lo deje, conocí a aquella persona y creo que me enamoré mucho (no sé si es verdad). Pero sentía mucho y estaba dispuesta a todo. Pero durante este verano por cuestiones de trabajo él se agobiaba y no podía estar por mi, yo sé lo recriminaba (porque en realidad no me parece tan tan agobiante, trabájanos en el mismo sitio). Y al final opté por dejarlo porque era una persona que no era capaz ni de levantarse por la mañana para quedar ni me podía escribir un mensaje dándome las buenas noches ni nada. Mientras tanto a lo largo de toda mi vida van pasando dramas familiares unos más importantes otros menos pero que todos me van haciendo daño y los sufro mucho. Y nada justo cuando lo dejábamos conocí a un chico y empezamos con una amistad. Yo le dije que salí de una relación y que bueno tenía el corazón roto. Pero este chico dijo q el lucharía por mi y que lo intentaría y que está dispuesto a aceptar que alomejor no se enamorara de mi. Y la verdad es q me cuida mucho y hace todo lo que él puede, diría que nadie ha echo tanto por mi, pero no sería verdad. Y bueno como que me estaba enamorando de este niño (el también tiene muchos dramas familiares y de salud etc). Pero lo q paso q conocí a otro chico ( antes de ayer) y dije yo a este tío me lo quiero f*****. Tonteemos un poco pero al final el me corto el rollo, porque yo le decía q tengo a una persona pero al momento le decía q brazos tienes. Y bueno como yo ya estaba rara el chico q es mi pareja me pregunto q qué pasaba y tal y yo se lo conté. Que alomejor no estoy preparada para una relación que siempre estoy en una, que no tengo nada claro en la vida. Y aquí más o menos está el problema. Que es que no tengo nada claro en la vida no se lo que tiene q ser ni como hay q vivir. Buscar un principe azul me f**** a todo lo q se mueve. En mi familia no he tenido una referencia ni nadie me pudo enseñar ni estar por mi no decirme esto está bien y esto está mal. Pero lo curioso de todo que después de todo el daño que hecho depende de cómo no diría q no a este tío. Y llegue a la conclusión de que alomejor en mi vida no he querido a nadie o si pero ahora mismo no lo se. Pero si que se que alomejor no siento cosas. Siento lo más fuerte como una noticia de muerto o una noticia que aquella persona seguirá con vida. Y si que me duele hacerle daño al niño pero tampoco lo quiero, me gust como me cuida y lo da todo por mi y yo tmb me lo cuido. Y alomejor aceptaría pasar toda mi vida a su lado pero en el corazón no siento nada (aparte de angustia dolor agobio) y le tengo cariño y pena. No se creo q mi actitud no es nornal y que tengo algún problema grave a nivel psicológico.
Esoero haberme explicado al menos un poco y que podáis entender lo que os quiero transmitir. Gracias
