Adios.

Hace 5 años, conocí a un hombre que para mí fue después el hombre de mi vida...

Empezamos siendo sólo amigos y después de 3 años de amistad pura y dura ( en la que él me contaba sus relaciones con sus novias y yo le contaba las mías) decidimos irnos a vivir juntos.
Ahí surgió el amor, al menos por mi parte.
Yo sabía cómo era, sabía q no quiería un compromiso conmigo pero se dejaba querer y a mí con eso me bastaba...

Entonces fué cuando me di al 300% a él ( a pesar del hijo q yo tengo de otra relación ) Nunca antepuse el bienestar de mi hijo al suyo, pero me faltó poco para cruzar la raya pq siempre estaba con el miedo a q como él no quería comprometerse conmigo, en cualquier momento le perdería y me exigía más y más a mi misma aun a riesgo de descuidarme yo y de no dar el 300% por mi hijo q era quien realmente lo necesitaba,pobre, sólo tiene 6 años..

El caso es q con el tiempo, me enteré por una tercera persona de q seguía manteniendo contacto con sus ex a mis espaldas, todo lo q antes me contaba, no me lo creí , pero el tiempo me demostró q tenía razón. Yo le preguntaba y me decía q no, me dolía, me dolía enormemente q aquello q fué una amistad tan buena se hubiera convertido en secretos y mentiras.
Pero seguí, al fin y al cabo, él siempre tuvo claro q yo era una " amiga", lo q llevaba consigo alguien a quien se puede exprimir para conseguir vivir sin hacer nada sin sentirse culpable pq si no me gustaba, se iría y punto. Y yo no quería q se fuera..

Le aguanté absolutamente todo... su mal genio, su falta de respeto a lo que yo sentía, su frialdad calculada para sacar la mayor tajada posible, su manipulación de dar pena cuando yo me enfadaba pq no me ayudaba en nada y sólo me daba trabajo y más trabajo. Se lo aguantaba pq es un cultureta y adoraba su manera de enseñarme, me llevaba a museos, me explicaba cosas, sabía de cualquier cosa q le preguntara... siempre con sus buenas formas , su talante amable .. pero igual q eso, cambiaba de humor y aparecía el ogro q me gritaba por haber dejado sin planchar la ropa o por no cuidarle más de lo q lo hacía...

El caso es q me harté... me harté de su manipulación, de su falta de respeto hacia mí, de sus escarceos con sus ex, de sus secretos y mentiras...
Maldigo el día en que hice la primera cosa por él pq fué un pozo sin fondo... se convirtió en un agujero negro emocional q demandaba más y más y pocas veces daba algo a cambio...
Me busqué una casa para mi hijo y para mí y le dejé....

Eso fué hace 2 meses.
Trabajamos juntos y nos vemos cada día y sí, seguimos manteniendo una buena relación, todos los días comemos juntos, seguimos visitando museos....
Quizá por masoquismo, no lo se, pero le sigo queriendo... quizá ya más como amigo q como otra cosa.. hemos vuelto un poco a los primeros tiempos en q éramos amigos, pero con 2 años de convivencia detrás .

A pesar de todo, le quiero muchísimo, como amigo, como persona q me aporta cosas, como alguien con quien he compartido mil aventuras y mil estrecheces para llegar a fin de mes....
Pero en éstos 2 meses tb es verdad q el ambiente se ha enrarecido .
Hace 2 días que me pidió el fin de semana para pensar, para saber qué sentía, qué tenía q hacer con su vida pq no está donde a él le gustaría....

Y a mí me hizo polvo... en éstos 2 años, no hemos estado sin hablar más de 4 horas seguidas... si había algo q adoraba de él es q me llamara para contarme cualquier cosa q veía por la calle, cualquier pensamiento q le pasaba por la cabeza.... Lo echo de menos y no puedo evitar mirar el tfno cada hora para ver si me ha llamado. ( por su puesto, lo tengo en modo silencio para engañarme pensando q puede haberme llamado o no y q al mirarlo tuviera la grata sorpresa de q lo ha hecho)

Y éste fin de semana me ha hecho polvo pq le dije q yo no estaba preparada para su periodo de reflexión, q necesitaba tener contacto con él , q no me cerrara las puertas así...
Pero fué inflexible , me lo pidió y yo he tenido q respetarlo ...
Hoy estoy rota pq se q ésto es el principio del fin. Pq me duele q tomara la decisión sin mí, pq me siento tan pequeñita por no haber sido capaz de decirle q no, de enamorarle como yo lo estaba de él....
No entiendo ese comportamiento egoísta y me puede la rabia, lo juro.
Odio la incertidumbre pq me siento insegura, pq no se cómo mirarle mañana, pq me ha hecho pasarlo mal inecesariamente. .. Quizá pq sabía q yo iba a comprender... pq está demasiado acostumbrado a hacerlo...

Todo ésto que escribo no es para buscar una respuesta... Es para tener mi propio periodo de reflexión , para escribirlo a modo de exorcismo.. Para saber q tengo q dejarlo ir antes de q me mate la pena y la humillación por intentar q sienta algo por mí q nunca ha sentido.

Para saber q si ahora estoy llorando, tb estoy aprendiendo, q ésto no se acaba aquí, q acaba de empezar y me queda un largo camino de duelo pq ya no hay marcha atrás, ya sería absurdo maquillar una situación q no se sostenía.

Para saber que nunca más voy a volver a bajar los brazos de impotencia cuando me diga " tenemos que hablar" y eso sea para contarme batallitas de su pasado y de sus líos y en consecuencia, informarme de que aun tiene que distanciarse más de mí para encontrar su camino... y q luego nunca lo haga y me tenga viviendo en la incertidumbre del qué pasará mañana...( y con ello vuelva a conseguir q yo me cuele por él otra vez con sus sonrisas perfectas en el momento perfecto, siempre para sacar algo a cambio)

Para entender q yo no puedo querer por los dos a pesar de los mil golpes contra la pared q me he dado por intentar q fuera así.

Para saber q tendría q sacrificar demasiadas cosas para ser su amiga, tendría q aguantar sus intentos de chupar mi sangre cuando le fuera mal , sus charlas acerca de sus inumerables conquistas, sus no estoy para tí cuando me necesitas, pero no voy a dudar en acosarte y derribarte cuando a mí me haga falta y para lo q a mí me haga falta...

Que esté tranquilo, que le dejo ir... Por supuesto que sí...

No estoy dispuesta a sufrir más por alguien q en el último momento me ha fallado ( bueno, en el último y en tantos más) Que dice ser mi amigo para agotar mis energías y no para estar cuando le necesito.

Ni un sólo golpe contra la pared por una persona gris. Ni uno sólo...