Antes que nada, si sabes suficientemente del tema, o incluso si eres psicólogo/a, te suplico que lo leas completo y me ayudes por favor, sé que es muy largo, pero si lo lees, te lo agradecería mucho
Verán, ya lleva tiempo en el que me siento así, y la verdad es que pienso que lo más seguro es que sea lo típico que dicen sobre que en la adolescencia a todos de repente están de buenas y de repente se quieren "morir" por una tontería que al rato ni se van a acordar y todo ese choro... (quiero aclarar que soy mujer)
{[LO QUE DICE A CONTINUACIÓN ES UNA PARTE VITAL PARA SABER QUÉ ES LO QUE TENGO]}
Lo que pasa es que... la relación con mi papá es un caso "especial", supongo que es el único caso o simplemente no es conocido, con él recuerdo cuando era tan solo una niña de menos de 8 años, lo quería mucho, era mi máxima adoración... pero ahora... parece como si fuéramos unos desconocidos, no hablamos, solo cuando son asuntos de la escuela o cuando necesito algo o para pedir permisos, no me da confianza (con esto me refiero por ejemplo a esto: Estoy hablando por teléfono con una amiga de cualquier asunto, al momento en el que oigo el motor del carro en el cual llega, inmediatamente le cuelo sin despedirme de mi amiga), aproximadamente unas 5 o 4 veces me ha hecho una "Platica" acerca de esto, pero... cuando me hace preguntas y las quiero contestar, se me hace un nudo en la garganta que no me deja sacar ni una sola palabra, las lágrimas me inundan los ojos, no puedo hacer contacto visual con él, o en ocasiones, hago muecas con la boca involuntariamente, es como si no me pudiera controlar. Y lo peor es que piensa que actúo así por mi propia cuenta. No recuerdo en qué momento me empecé a comportar así, solo recuerdo el antes y el ahora.
Con mi mamá, no se como explicarlo, es un poco aprovechada,y con esto me refiero a este ejemplo: Oye D++++++ me puedes subir a mi cuarto un vaso con agua? (si le digo que no, me grita o me dice cosas), Pero si yo le digo esto: Oye, me puedes subir un vaso de agua a mi cuarto?, (ella me dice "No! bájate y lo subes") si le digo que si ella me pide un favor y lo hago, ella también que lo haga mínimo de vez en cuando. Ella nunca me ha apoyado en las cosas que me gustan, cuando estaba pequeña (de 3 a 6 años) cuando me decía que le pasara cualquier cosa y no la encontraba rápido me decía cosas como "ERES UNA INUTIL!" o "NUNCA PUEDES HACER NADA BIEN!" o si no era eso, solo me decía mis defectos, creo que nunca me ha dicho una sola virtud mía, ella siempre lo niega pero ella sabe perfectamente que así fue y no lo reconoce, Lo único que ella me dice como hacer es solo para la escuela, una mucho la violencia cuando discutimos, casi todo el día estamos discutiendo de cualquier cosa.
Ahora... conmigo misma, en las noches, llegan los pensamientos, siempre me quedo pensando que cada día que pasa, es un día más que desperdicié en el cual pude haber arreglado esto, otro día más de los que sé que en el futuro me arrepentiré, otro día menos de vida de mis papás en el que pude haberles dicho lo que sentía y hubiéramos podido ser felices, sé que algún día ellos ya se irán de este mundo pensando que su hija es una malcriada que solo piensa en sí misma y que no los quiere.
La mayoría de los días pienso en eso, busco alguna salida, pero no encuentro, es como un círculo vicioso, las cosas que me gustaban hacer, ahora ya las veo como cualquier cosa, no las disfruto como antes, mis amigos me han dicho que tengo un corazón de piedra, cualquier cosa que los haga llorar a ellos, a mi me dan igual, no creo en el amor por una experiencia ... que tuve, le di todo mi cariño y todo lo que era y al final terminó siendo infiel y hablando mal de mi, es muy difícil para mi tenerle confianza a alguien más, soy muy reservada y tímida a que me juzguen de como soy, tampoco creo en la amistad que duran para toda la vida, ya que no he tenido ninguna ya sea porque me cambié de ciudad o porque mis antiguos "amigos" al final me apuñalaron por la espalda. Mis días son todos EXACTAMENTE IGUALES EN TODOS LOS SENTIDOS los días en la escuela son iguales, nunca intento hacer algo nuevo, no creo que vaya a cambiar algo si hago algo diferente, al llegar a casa igual, hacer tareas, discutir, llorar en las noches por la impotencia que me causa pensar en eso y no poder hacer nada, ver a mis papás y no poder decir nada.
Pensar en ir a un psicólogo siento que no va a funcionar,que va a seguir igual, siempre busco alguna salida, una alternativa, pero al final nunca hay nada, muchas veces pienso en el que si otra "Persona" hubiera nacido en mi lugar, hubiera hecho felices a mis papás, yo solo fui alguien que desperdició esa oportunidad de vida, he pensado muchísimas veces en el suicidio pero, soy tan cobarde que le tengo miedo a la muerte, pero... quiero que se acabe este dolor que me causa todo esto, todo lo que haga o diga no cambiará nada.
No estoy segura si esto es algo psicológico es lo que pasa siempre en la adolescencia, estoy confundida
Si acabaste de leerlo te agradezco infinitamente que lo hayas hecho, pocas personas debieron haberlo leído, espero que me comprendas
