Buenas tardes! para quien las tenga..:S
La verdad no sé por dónde ni como empezar a contaros lo que me ocurre. Tengo 22 años, llevo con mi pareja 2 años. No es mala persona, es bueno, aunque a veces cuando nos peleamos me dice cosas que me duelen muchísimo se que lo hace en caliente, pero eso no quita de que a mi me duelan, y lo repite una y otra vez. Se lo he dicho mil veces pero continua haciéndolo. El caso es que en mi estado emocional tengo alti-bajos constantemente y a veces hasta dudo de mis sentimiento. He llegado a un limite que no tengo ni ganas de verlo, ni ilusión por mi vida en pareja, ni por la vida misma. Me siento desganada si ganas de hacer nada.. sin energía y con el comedero de cabeza todo el día entero y es que aparte de todo eso la soledad me inunda. No tengo amigas ninguna, con mis compañeras de trabajo no tengo tanta confianza como para contarle mis problemas, y tampoco tengo una hermana a la que pueda recurrir. No tengo a nadie a quien contarle mis problemas, tmb es duro eso, por que hay momentos en la vida en los que echas de menos una amiga de confianza con la que poder contar, ir de compras, a tomar café, no sé algo tan sencillo como una llamada de teléfono. Envidio a mi novio, el tiene amigos en su trabajo, amigos fuera del trabajo, amigos de confianza, amigos para tomar café, para todo los tipos, su móvil nunca para de sonar, y llega un momento en el que me siento inferior, cuando miro mi móvil, a mí nunca me llama nadie. Últimamente él me quita las ganas de todo, aparte de que mi vida es, de casa al trabajo y del trabajo a casa, parece que la victima de todo es él, por que siempre está diciéndome hay que ver que no me quieres, que no te lo pasas bien conmigo, que estas amargada conmigo, que no eres feliz, y a mí esos comentarios me agobian y el no sé da cuenta, lo tiene todo y me pide más todavía, lo hace como para que me de pena. Siempre me dice que yo soy la victimita, que soy muy dramatica con todo, y la verdad es que sólo quisiera verlo un mes en mi situación haber como se sentiría. Yo sé que lo tengo a él para todo, pero a veces me gustaría despejarme, contandole mis problema a alguien más. Cojo el coche y me voy sola algún sitio donde me paro y echo las horas y las horas llorando, por no quedarme en mi habitación entre cuatro paredes y hacer sufrir a mis padres. Me voy de compras sola, hago cosas de una loca. Y he pensado en hasta coger las maletas y irme lejos de aquí, lo único que me retiene son mis padres que los adoro con locura si no.. creo que yo ya no estaría aquí. Ya no siento las misma ganas de verle, de besarlo, de abrazarlo, como las que tenía antes, y es que yo he luchado mucho con el y ahora me siento como desilusionada con todo. Estoy echa un gran lío y no sé que hacer, me voy a volver loca.. si sigo con esta situación y el problema es que soy una cobarde para tomar alguna decisión, por que no quiero arrepentirme durante toda mi vida, pero los prometo, que yo no puedo más con esta situación que no tengo ilusión por nada. Que me gustaría irme sola a cualquier sitio lejos de aquí a conocer algo diferente cambiar de humos me siento vacía por dentro, una inútil en esta vida, sin poder aportar nada. En fin gracias por dedicar este ratito y leer este pedazo de toston. Gracias.
