La cosa es asi, yo no vivo con mis padres... mis sobrinos empezaron a frecuentar / vivir con
mis padres... tal que hicieron de la casa que tanto esfuerzo les costo, SU propia casa... usandola como Hotel, Restaurant, etc... y reduciendo a mis padres a simples ocupantes necesarios para satisfacer sus propios egoistas deseos. El problema principal se dio la navidad pasada, mi madre que habia cocinado toda la tarde con 30 grados de calor (en Argentina la navidad es en pleno verano), habia puesto la mesa impecablemente... y estaba feliz esperandolos a ellos, mis sobrinos, mi hermana y su esposo, ellos eran los invitados de mis padres y yo... mi madre habia recibido la
invitacion de pasar con su hermana que vive en otra ciudad, mi tia habia venido con toda su
familia , completa, que hacia muchos años que no veiamos, pero mama , papa y yo decidimos quedarnos con mi hermana y sobrinos.... pues bien resulta ser que "consultamos" si ellos querian pasar con la hermana de mama que hacia tanto que queria que tengamos una navidad juntos... y mi hermana y sobrinos sin causa alguna se negaron totalmente y hasta se ofendieron por la sola intencion de pasarla en otro lado... y nos dejaron en la navidad, con la comida, la mesa y las mejores intenciones.... yo no senti bronca sino mucho dolor por mi madre que trabajo por ella durante toda su vida, que le crio los hijos y que le dio una y mil veces la otra mejilla ante sus ofensas, jamas pense que las lagrimas de ella me dolerian tanto... y si alguno piensa que esto es una es una actitud ... es porque aun no han leido todo... luego de unas horas tocan la puerta y quienes aparecen... mis sobrinos!... quienes no fueron capaces de decir Feliz Navidad pero que, como "necesitaban la casa" aparecieron... y en ese momento dije basta... los eche.. asi de simple... durante toda la noche estuvo enviandole a mi padre mensajes amenazantes y que el solo pensarlos me hace llorar , y otros tantos a mi que no me afectan , pero pienso en mi madre y en como se sintió al ver que la persona que vió crecer dentro suyo durante 9 meses por la
que sufrió, por la que abandonanó algunos sueños y por la que daria la vida acaba
deseandole la muerte, no puedo evitar ver a mi mama sentada al borde de la cama , casi en posicion fetal llorando, sin escandalo, en silencio , para si, con un llanto
tan profundo que de solo pensarlo me paraliza , me da miedo, el mismo miedo que senti de que se me fuera esa noche ... y tampoco puedo dejar de pensar en mi padre que sin llanto se quebraba por dentro viendo que todo el esfuerzo que habia hecho y todas las oportunidades que le dio no significaron ni sirvieron de nada.... es muy cruel herir a una persona de 70 años pero es imperdonable si esa persona es la que te trajo al mundo.... desde aquel dia decidi que mi hermana no existia mas para mi... mis padres con su infinita bondad no solo la perdonaron sino que ahora me piden que yo tambien lo haga... y desde cierta logica me plantean que somos la misma sangre, que perdonar es liberarse uno mismo, que es muestra de la calidad de gente que uno es.. pero no me sale... no puedo olvidar el sufrimiento que causo mi hermana , simplemente no puedo ... estoy mal?? , soy yo el malo de la pelicula??? que hago... ??? perdono y pongo la otra mejilla... ??? quisiera poder dejar todo esto atras , poder tener la bondad de ellos, el amor infinito que tienen ... pero no lo tengo... y me siento muy mal...
