Alguien escucheme y opine por favor

Hola, soy joven, de hecho menor de edad, quiciera escucharan lo que pienso(bastante extenso) y opienen algo(suplica por parte mia).Bueno comienzo con que me he estado sintiendo deprimida al punto de llorar cada vez que pienso en lo que se avecina y en lo difícil que es seguir caminando sin propósito.Comprendo bien que puede ser por que soy adolescente y hay cambios y cosas asi que me  sienta sola y puede ser que realmente lo este si descartó ami familia dela lista, pero se que la causa  de no tener amigos es meramente mi culpa, no soy nada sociable y no tengo muchas cosas que me gusten para poder platicar con aguien que tenga mismos gustos y para empezar ni siquiera se que me gusta.​He leído mucho sobre como buscar que me gusta pero cuando pienso que encontre algo me  da la sensación deque me engaño ami misma, no me siento apasionada por ello y muchas veces prefiero perderme en libros o cosas asi para  hacer pasar el tiempo mas rapido mas estoy en la fase de la vida en la quese toman desiciones como que voy a estudiar y otras mas y se muy bien que engatusandome no voy a avanzar quiero sentirme orgullosa de algo que yo haga, algo que valga mucho y en lo que me pueda escudar pero no tengo nada así y cada vez que creo que lo tengo se me resbala entre los dedos .En la actualidad pienso que estaría bien con un trabajo sencillo, monótono en el que no tenga que verme con muchas personas y me de para que pueda hacer mis deseos(aún que en realidad no tengo ninguno más que pequeñas cosas como comer ciertos postres) pero eso para otras personas no es entendible, comprendo que en mi vida cierto aspecto como la música es acentuando desde niña y lo mas obvio para los demás es que yo prosiga con esos estudios, pero no tengo motivación, no me gusta la música, no siento nada por ella y hasta a veces me frustra, es complicada pero solo ella me extendido su brazo y me ha dicho que la siga, pensé entonces en hacerle caso, llevo pues muchos años siguiéndola y me siento asustada, realmente no siento cariño por ella y aun que suene cruel, y se que es malo pero no puedo evitarlo  y lo evito,pienso que quiero quedarme sorda y sin manos para que me deje en paz, aún que siendo sincera agradezco no tener ninguna discapacidad y adoro mi cuerpo. Y así término pensando siempre entonces, ¿que quieres hacer? Obvio mi mente  no me da una buena respuesta, solo dice y si lees y te olvidas de todo un rato y hací pasan los meses.Últimamente también me pasa que he perdido mucho el apetito, no me gusta nada y no quiero ni siquiera beber agua, me obligo a mis misma siempre a comer pues pienso que no quiero morir ni desnutrida ni por no alimentarme, pero soportar las burlas de mi familia aun que no lo hagan con el fan de herirme con sus comentarios poco asertivos hace que no valga mucho la pena esforzarme en acabarme lo que hay en el plato. Muchas veces pienso que solo estoy aquí por mi familia, se que es sencillo acabar con mi vida y lo aria, realmente lo aria pero no lo hago ni lo are por que en este mundo esta mi familia, las únicas personas que muestran verdadero interés por mi, por ello seguiré viviendo pero entonces pienso, se que asi Como soy tarde o temprano mis padres ya no estarán conmigo, se que me cuesta mucho relacionarme con otras personas y se que mis hermanos tarde o temprano aran sus vidas por separado y perderé contactó tal vez? Con ellos y temo eso, no quiero estar sola, sola y sin una verdadera motivación para vivir? De que me habrá servido  tanto esfuerzo de mantenerme viva si ni siquiera voy a ser un ser humano capaz de ser normal, se que hay algo mal en mi pero no se que es, pienso que si asisto a un psicólogo otra vez nada va a cambiar por que no quiero cambiar, y eso me hará que sin darme cuenta le de mis respuestas preparas de engaño y autoengaño que siempre tengo en el archivero de mi mente, quiero que me acepten como soy pero eso es imposible, se muy bien que debo cambiar por las buenas o las malas debe haber un cambio pero como rayos le hago!!.Otra cosa que me ocurre es que tengo el deseo de tener un hijo? Eso me hace enojarme mas conmigo misma, se que tengo ese mismo deseó por que siento que nadie me escucha y en mi mente se creo la idea de que un niño carne de mi carne que dependa completamente de mi sera capaz de escucharme es una triste idea, no quiero eso, se divide mi mente entre el deseo de tener alguien así y el de no arruinarle la vida de esa manera a otro ser humano, por eso me aguanto y me callo, hasta que no piense de otra manera, tenga un trabajado y un lugar donde vivir no me planteare la idea de un pequeño aun si tuviera pareja o no.Ahora viajando por otro rumbo de mi vida, sobre que quisiera tener una pareja. Si, quisiera tener alguien en quien apoyarme, alguien con quien compartir mis pensamientos y otras cosas, alguien que me abrase, bese, que necesite, quiero eso, pero soy una egoísta y mentirosa, nunca are eso, aun que quiera soy cerrada y lo quiero hacer nunca lo hago pero si actuó de otra manera que se no es correcta, pero no puedo evitarlo pues cuando me quiero detener ya cometí la tontería, menospreció a las personas y las insulto, no quiero, pero es como si me estuviera defendiendo de algo, me siento insegura y siempre pido millones de perdones en mi mente por mis acciones y muy pocas veces los exteriorizó, no he tenido mas que un novio en mi vida y supe con esa experiencia que verdaderamente es necesario el respeto así a mi y a la otra persona como también interés, yo no pude con ninguna de las dos, me sentía como si no le prestara atención y me puse muy nerviosa, no quería hacer las cosas mal,  no quería herirlo pero sabia bien que lo hacia y al final simplemente termine por dejarlo(cosa que el acepto fácilmente), es mi único novio que he tenido hasta ahora pero hubo otras personas que me gustaron, pero siento vergüenza de mi misma, hubo una vez que conocí aun chico, no era un mal tipo y me respetaba, pero me sentía sacada de onda, hice que el cambiará poco a poco las forma en que me trataba pero no para bien y lo trate como un ignorante, poco trabajador y una persona que no era buena un día me di cuenta que el no era así, que era yo haciéndolo ser así, y quise llorar, le pedí perdón y el lo acepto riendo, no fue mucho problema para el aceptarme pero si lo fue para mi, tenia miedo así que un día sin despedirme de el decidí desaparecer de sus alrededores, se muy bien que se preocupaba mucho por mi lo se, pero yo no quería eso para el, no yo, quería que el fuera feliz, no soy una buena persona y no quería herirlo, así que mejor lo deje por la paz, este asalto por la espalda era por su bien y me alegro de a verlo hecho, el ahora es feliz con otra persona, realmente feli. Y asi yo seguí así con dos chicos mas, considero que los seres humanos tienen todos caracteres bueno y malos y tiendo aceptar todo de cada persona pidiendo a cambio ciertas palabras, si la persona no me las da a cambio mi interés rápidamente baja, eso pasa con amigos y con las personas que me gustan y no me agrada, pero hay una extraña esepcion.La moda con las redes sociales es extraña, me gusta, es demasiado frívola, pero no pude evitar estar dentro, conocí a alguien por internet hace tiempo, llevamos siendo amigos mucho tiempo, no se como pudo suceder pero el a logrado mantenerse a mi lado y no es que yo le interese mucho, y lo se, se que le importo tan poco como esas aplicaciones artificiales para hablar con un personaje con inteligencia artificial, no entiendo por que es el único a quien le muestro interés y es el que más me ignora, maldito carácter mio que me hace hacer tal estupidez.( aun que no confió en el mucho)Bueno al final para resumir todo lo que dije y me faltó por decir, me siento sola, quiero ser capazde tener un verdadero amigo, novio(a), hijo, algo a parte de mi familia(padre, madre, hermanos, tios, primos, abuelos) que este a mi lado, quiero cosas que me gusten, quiero saber que voy a estudiar y que me apasione, quiero cambiar mi personalidad y quiciera al final ser simplemente feliz, pienso qud se lo debo a mis padres que me han dado todo para vivir.​

gracias por su notable atención hacia esta adolescente.

Perdon por los errores en mmi escritura y el nno separar los párrafospárrafos.