¿Alguien más se siente así?
Saludos a quien quiera leer lo que a continuación voy a escribir. Supongo que no soy una desgraciada, ni una ignorante, ni una ignorada por el mundo, ni un inútil, pero, sea como sea, así es exactamente como me siento desde que tengo uso de razón. Mi infancia fue simplemente traumática, de forma leve y sutil, y puede que yo fuera la única que me diera cuenta de ello y quisiera en su momento quitarle importancia, pero remontarme al pasado( tengo 20 años) es lo único que me revela una justificación para lo que sucede en mi interior desde hace demasiados años. Siento que he llevado a otro nivel lo de no encajar en el mundo, me he acostumbrado al rechazo, incluso de la gente que en teoria me valora, como mi familia, supuestos amigos que llevan tiempo en mi vida. Así como también completos desconocidos a los que no hace falta más de cinco minutos para detectar que soy una persona a la que se puede pisar fácilmente, en qué punto empezó a pasarme eso? Me gustaría saberlo, porque a veces se vuelve continuo, explícito e insoportable.
Soy una versión rubia/ ojos azules de la doble cara. Mucha gente diría de mi que soy abierta, sociable y alegre, pero ellos no conocen mi lado oscuro. Hay algo siniestro en mí, algo que me ataca noche y día, algo que nisiquiera sé describir con palabras, quizás con un dibujo utilizando los colores rojo verde y negro, mucho negro. Solo sé que no puedo más, hace mucho que no puedo más, hace casi mis dos décadas de vida que no puedo más, pero sigo, sigo fingiendo y sonriendo, arreglandome por las mañanas evitando mirarme al espejo ya que no me gusta lo que veo, no me gusta nada de mi, soy una persona demasiado extraña, si ni yo misma quiero convivir con alguien como yo, quién va a querer hacerlo? Son demasiados los recuerdos dolorosos, y a la vez es demasiado el sentimiento de culpa incontrolable por no tener ni idea de como aprender a valorar lo que sin duda tengo. Es inaguantable, es un sin vivir, en algún momento de mi vida algo en mi mente se torció y retorció, sacando problemas de donde no hay, haciéndome odiar a todo y a todos, sobretodo a mi misma, y ese algo me atormentaba, me atormenta y me atormentará hasta que acabe conmigo.
No entiendo ni quiero entender cómo funciona el mundo, es normal caminar por Barcelona, y ver en la misma calle gente con relojes rolex comiéndose farolas por caminar mirando a su iphone, y detrás de esa farola ver a alguien en un cartón llorando porque no sabe qué comer ? Es sostenible que, siempre basadas en la mayor droga del mundo: el dinero, se creen más necesidades de las que se solucionan? Esas son cosas que entre muuuuchas otras me descolocan, me crean impotencia, y se suman a mis desequilibrios interiores.
La indiferencia que siempre he sentido hacia la vida en general se ha visto a veces levemente eclipsada por algunos quehaceres que se me han ido ocurriendo, como la musica, algún que otro deporte, la cocina. .. pero ya nada es suficiente, de alguna forma yo misma me hago saber que no soy lo bastante buena como para hacer nada, porque realmente no quiero serlo, mis logros no me satisfacen, mi entorno me amarga, y eso ha sido siempre. Estoy jodida. Ahora sé que no puedo luchar contra ello, estoy cansada de fingir, de mentir para que mi existencia parezca más interesante, ya no puedo seguir haciéndolo. El único momento que vale la pena en mis días, drspues de caminar entre gente que te empuja sin miramientos y te obliga celebrar los viernes y maldecir los lunes, es cuando por fin llego a casa y abrazo a mi perro, el único ser en la faz de la Tierra que no me juzga por lo que hago ni por lo que soy, y que me ama incondicionalmente. Me estoy volviendo loca día a día, no entiendo el mundo, no entiendo cuál es mi función en él, y simplementr me he cansado de intentar hacer algo con esta mierda llamada vida. Sé que en breves algo dentro de mi explotará y a partir de ahí ya no sé lo que pasará.
Gracias a quien haya leído mi aburrida explicación, y si me perdonáis, voy a fingir que duermo, para luego fingir que me despierto contenta, y me maquillaré lo suficiente para que no se note que llevo días queriendo arrancarme la lengua para no tener que mentir más, y los ojos para no tener que ver más sufrimiento en este triste planeta que entre todos estamos mandando a tomar por culo.
Saludos
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Por un lado me haces sentir que en el mundo aún hay esperanza cuando encuentro a alguien como tú, pero también algo de tristeza, este mundo ya no es para gente como nosotros, y si no hacemos nada estará peor.
Ve a una biblioteca y apropiate de esa paginas olvidadas, esos mundos y almas sin dueño que se hunden en el mar del la oscuridad, encierrate en esas paredes y crece mientras afuera el mundo pierde la memoria dia a dia sin darse cuenta, sintiendose mas sabio mientras más olvida.
Pero no te encierres para siempre, que ese crecimiento interior sea semilla de un crecimiento hacia el exterior, semilla de vida que es lo que nos queda.
Crece y conocete, aprende que y quien eres, que te hace diferente, como percibes tu las cosas, aprende a sentir con tu propia piel , ver con tus ojos escuchar con tus oidos, y entonces solo después de eso a pensar para encontrar la verdad, el pensamiento a veces es muy rapido y le damos mucho valor, y tu pequeña debes darle sentido a ese todo caotico que ahora eres, temet nosce.
Y nunca caigas en la deseperanza.
Y si caes lucha por salir.
Y si no puedes pide ayuda.
El mundo esta mal, si, pero solo tenemos una vida, trata de disfrutarla a pesar de todo, esto no es de hallarle sentido, porque no lo hay, es de hallar tu lugar en el mundo, y antes de explotar escribeme y platiquemos.
Hola Dasleben,
yo no participo en este foro, lo uso para investigar, para "leer entre lineas" de la realidad , investigo sobre todo una mierda que está haciendo perder la chaveta a la gente y tanbien la salud, de milagro me acordé del nick y la contraseña
leo a tanta gente con lo mismo, pero tú... se nota tu gran inteligencia y valentía en lo que escribes
las respuestas esas de "sé positiva" deben ser super deprimentes, peor que el silencio, para mi lo serían; te apetece algo más concreto, aunque no lo creas como todos, y una jodida opinión final?
entonces, pues si te apetece escucharme a mí, a lo que tenga que decir, sea lo que sea, pues ahí vamos
créeme que hay algo en el ambiente que modifica la mente, las cosas no se ven como se verían normalmente, y destrozan el cuerpo, es muy popular aquí: mareos, insomio, sensación de irrealidad, pitido en los oidos y un largo etcetera: Me desespera mucho porque nadie escucha y yo llevo años estudiando esta mierda. Simplemente escribiendo me pongo en riesgo porque uno sufre persecuciones extrañas, pero ya casi me empieza a dar igual hasta que me maten.
Conozco bien las sensaciones que cuentas, que extrañamente no parecen tener justificación objetiva. O sea en tu caso pareces aún sana (de cuerpo), duermes, debes ser bien parecida, no tienes tonterias de que si falta de amigos o lo que sea...
entonces, qué le vamos a hacer, vives en una ciudad, tu exposición a radiación electromagnética debe ser muy grande, eres muy joven pero no tanto como para haber sido radiada en el feto, entonces por lo menos (aún) no te autolesionas o estás suicida, pero puedes desliczarte a eso; estoy seguro que es esto porque lo llevo observando, estudiando, midiendo con mi medidor, observando mis sensaciones cuando voy a la ciudad y vuelvo, etc, muchos años, conozco perfectamente los niveles de radiación en todos los rincones de mi ciudad, y entonces por ejemplo en un sitio de fortisima radiación un desconocido intento agredirme, se sabe científicamente desde hace décadas que produce ataques de agresividad;
bueno básicamente es que se destroza la bioelectricidad del cuerpo humano, algunos dirian "prana", la misma energia de la vida; tamb´ién por alguna extraña razón, bueno aparte de efectos en el cerebro, tiende a producir ese tipo de pensamientos de desesperanza y negativida, tambi´nen acusando a familia etc
si deseas saber más de "EMR" como lo llamamos en inglés, que apuesto que no porque serías la primera persona en años, pues me contactas; pero lo dejo a´hi
entonces en vez de gilipolleces del tipo "se positiva" te aconsejaría probar un tiempo de ir a algún lugar remoto, una ecoaldea o así, a ver si te encuentras mejor, para que lo veas;
Respecto a tus buenas reflexiones sobre la humanidad, decirte que sé quién hace esto y por qué pero no te lo digo porque es un desafío demasiado fuerte a tu sentido de lo real. Yo mismo, después de tantos años y lo que me ha pasado, a veces me cuesta creerlo. Pero que sepas que sí, están destrozando el mundo de 40.000 maneras, pero no es gente como tú y como yo, no culpes mucho a los que te rodean, eso sólo empeoraría las cosas
Porque eres valiente me permito decirte que considero que la humanidad no tiene los recursos para parar esto, entonces honestamente te aconsejo, y a mí también, que nos preparemos espiritualmente, no creo que se puedad hacer otra cosa. Todo el mundo ha demostrado ser imbéciles, cobardes y egoístas, y los que no, a muchos los mataron.
En 2-3 años ponen 5g entonces en vez de 50% de gente que no duerme bien, serán más, y en vez de lo mismo de mujeres que no les funciona la tiroides, serán más, y cuando los enfermos ya sean millones, los pocos que queden dno darán a basto de cuidarlos. Entonces espero colapso social, tú eres valiente y te aconsejo que te prepares mentalmente.
Decirte que mis úl!@#*!s años, quisiera pasarlos con alguien tan maravilloso como me da la sensación que eres tú: inteligente y valiente, en contra de lo que son la mayoria de los demás.
Un abrazo y gracias por existir. No nos conocemos pero yo te quiero igual, no sólo es ttu perro
Hubo una época en la que me sentía como tú, triste y desolada y tal. Pero llegó un momento en que acepte que para encajar en la sociedad hay normas no escritas, como fingir felicidad cuando no estás bien o hacer como que te interesan la vida de personas que no te aportan nada. Es el mundo de los adultos. Bienvenida.
