Hola
Bueno, esto es un poco largo pero en verdad necesito ayuda
Hace muchos años empece a sentirme mal conmigo misma, y no hay razones, simplemente me pongo triste de la nada. Siempre busco una razon por la cual hacerlo, aunque sea minima, pero en mi momentos tristes agrando mis problemas y me deprimo, aunque no sé si será depresion.
A veces pienso que quizá no me quiero suficiente a mi misma para sentirme así, pero las personas mas cercanas a mi ( y que no les he contado el problema que tengo) dicen que tengo muuuy alta autoestima aunque yo no lo siento así.
He llegado incluso a autolesionarme y dejarme marcas muy profudas y prominentes. Algunas veces pienso intentarlo de nuevo pero pienso que no vale la pena hacerlo , que no salí de lo que antes pasé para volver a caer, pero a veces tengo la necesidad de hacerlo e incluso me pica la piel si no lo hago y tengo que calmarme y pensar en otras cosas.
Hace dos años que me siento así, quiero derrumbarme de una vez y llorar, llorar y llorar pero me pongo fuerte y no puedo, no sé a quien quiero demostrar que soy fuerte, no lo soy , para nada, aunque tambien mucha gente piensa que lo soy.
Pienso que estar triste es normal aunque sé que no lo es. Muestro una cara feliz cuando no es así y a veces quiero decirle aunque sea a una persona lo que siento verdaderamente, pero creo que pensaran que estoy loca, y a veces hasta yo lo pienso, porque no creo que hayan razones fuertes para que me sienta así. Tengo problemas al igual que todas las personas lo tienen, creo que es algo normal, pero siento que a mi me afectan más los problemas y lo exagero todo aunque a mí no me parece exagerado, pero si veo desde la perspectiva de otra persona creo que estoy exagerando.
Siento que no puedo con la vida y es que no lo encuentro sentido alguno para seguir, pero lo hago por obligacion, porque creo que rendirse sería algo cobarde y siento que estoy luchando conmigo misma porque por un lado quiero mandarlo todo a la mierda mientras por el otro quiero seguir para demostrarme a mi misma que aún puedo.
Empece a sentirme así cuando tenía 13. Surgió un problema que sentí que ya no podía más y entonces me hice un corte el más profundo de todos que casi me deja sin sangre y sin nada, me lo curé yo sola. No se lo conté a nadie, ni a mi mamá ni a nadie. Fue cuando me di cuenta que caí muy profundo y decidí que ya no podía seguir así y me propuse salir adelante. Esa cicatriz es la que siempre veo antes de pensar en hacer una estupidez y esa cicatriz es la parte que más me pica cuando pienso en hacerlo. Meses más tarde mi mamá recién vio la cicatriz, pero de todas maneras no le dije la verdad porque no queria lastimarla. Al final nadie se enteró de los problemas que tenía y salí yo sola sin ayuda de nadie. Para hacerlo tuve que cambiar varias cosas de mí y yo sabia que ya no era yo. Asi estuve todo el año pasado, y aunque estaba bien con mi nuevo yo, me sentia igual de triste aunque intentaba no pensar en eso. Me canse de fingir alguien que no soy, pero cuando soy yo misma me siento triste y deprimida. He ido muchas veces al psicologo pero nunca por ese problema y si voy de alguna manera el psicologo le va a tener que contar a mi mamá todo y yo no quiero que ella piense que soy así o soy débil. Siempre mostre una imagen fuerte a todo el mundo y casi nunca me han visto llorar (incluso mis amigos cercanos) y siento que si yo cuento esto a alguien cercano se va a sentir defraudados conmigo y yo me sentire muy mal porque ya no pensaran que soy la chica fuerte que todo el mundo piensa. Pienso que contar alguien mis problemas es muy incómodo por varias razones : Es como estar perdiendo mi orgullo o mi dignidad ademas porque quizas la otra persona crea que este loca. No tengo ni siquiera razones para sentirme así, o bueno, razones lo suficientemente malos. Creo que las demás personas piensen que estoy exagerando porque hay problemas mucho peores o porque no ven ningun problema grave en mi. Tengo buenas notas y soy una persona alegre (así me han dicho) y supongo que eso les dice que no hay nada grave. Sin embargo, aun asi no me siento alegre conmigo misma. No se si esto será alguna enfermedad o algo, pero solo queria pedir consejos sobre esto porque ya ha pasado dos años desde que empecé a sentirme así y pensaba que con el tiempo le iba a perder interes y interesarme en otras cosas, quizas era cosa de la epoca de la etapa, pero siento que esto cada vez me hunde más y más hasta querer meterme denuevo en el profundo hoyo que me metí. Y si eso pasa tendré que salir denuevo y la secuencia volverá a empezar, solo quiero hacerlo terminar definitivamente.
Si alguien llegó hasta aquí quiero agradecerle profundamente por leerme, creo que eso ya es una gran ayuda.
