Alguien que me escuche y pueda ayudarme por favor ..?

Me gustaría contarles mi historia, ya he escrito un par de veces en este foro pero no he contado mi historia completa.. Verán: hace ya poco mas de 3 años que conocí a mi ahora ex.. en la escuela, al principio yo no le tomaba importancia, me parecia muy ''vago'' pero el fue hablándome poco a poco y termine ''enamorándme'' siempre me di cuenta que el era ese típico galán y chico malo y creo que eso fue lo que me atrajo aún mas ya que yo jamás había tenido novios y menos, suerte con los chicos asi que me ''deslumbró''. Empezamos en la escuela tomándonos de la mano, el me abrazaba y yo sentía muy bonito, varias veces me dijo al oído ''te quiero'' y yo cada vez me emocionaba mas, hasta que lo expulsaron del colegio (no pregunten) a el y a varios mas de su bolita de amigos. Total.. un par de meses mensajeándonos a la larga, diciendonos cursilerias hasta que vino a mi casa. Otro par de meses viniendo, platicando hasta que me pidió ser su novia.. pero las cosas empezaron mal. Yo ya sabia que este chico no estaba bien: un dia antes de que me pidiera ser su novia, me llegan mensajes equivocados de su numero ''coqueteando'' con otra chica.. bueno, me senti mal pero por ser mis primeras experiencias, me dio igual, al siguiente dia vino pidiendome perdón, explicandome que era un juego.. nada en serio, el chico se me arrodilla.. total. Cabe destacar que esta persona en un pasado tuvo problremas con drogas. Bueno.. fuimos novios y yo notaba que el era muy ''libertino'' tenía las típicas amiguitas, les ponia en sus fotos ''que sexy!'' (cosa que a mi me mataba!!!! pero el me pedía perdón..) pasó el tiempo y el seguia con esas actitudes que para nada aprobaba yo pero por ser mis primeras experiencias.. no sé por que no lo veia tan mal. El a todo momento me recordaba que gracias a mi dejó las drogas, que gracias a mi se esta recuperando y eso me hacia sentir muy bien.. pero a la vez sentia una ''responsabilidad''. Pasaron los meses, pasó un año y vinieron las desconfianzas. Hubo un incidente con un tipo el cual me hacia invitaciones y yo lo ignoraba al 100% mas no le comente a mi novio por miedo a que pasara algo malo, solo lo ignore, el se enteró y me reprochó todo, pero al final entendio que yo jamas le haría daño y desde ahi quedamos en contarnos cada vez que alguien intentara sobrepasarse. Tiempo despues cree un perfil falso, típico, le hablé de una forma provocativa y el como al mismo tiempo mostrando interés pero al mismo tiempo rechazo. Jamás me lo hizo saber a pesar de nuestro acuerdo. Meses mas tarde me enteré en su red social en sus mensajes privados, (el me dio su clave) que queda de verse con un amigo y unas mujeres de la vida galante, vamos, p*tas.Me destrozó, le llame inmediatamente y el medio dormido no sabe ni de lo que hablo, al cabo de unos minutos, lo recuerda y dice que solo era por jugar con su amigo este. Creo que ese fue el detonante de que nuestra relacion se fue al caño, ya que jamas lo superé. El me rogo, vino a mi casa, me miraba a los ojos fijamente y me decia: JAMAS HICE NADA. No sabia que hacer, jamas me paso por la mente dejarlo, solo darle una leccion aun sabiendo que pudo haberme sido infiel. A partir de ahi, en cada pelea, yo le recordaba eso, error. Vinieron muchas mas peleas, muy feas, gritos e insultos.. me volvi muy impulsiva, pero sé que el sacó ese lado feo de mi, el se lo ganó, pues me lastimo mucho. A mi jamás me paso por la mente otro hombre, mil veces le decía yo a el: Te amo tanto que mis ganas de conocer mas gente se acabaron, eres la primera y ultima persona con la que quiero estar. Y asi lo sentía yo, de verdad sentia amarlo, lo sentia tan cercano a mi pero al mismo tiempo sabia que me dañaba. El muchas veces me juró amarme tambien, se le veia arrepentido por todos sus errores, mil veces me dijo que se sentia poca cosa conmigo, pues yo era muy buena con el (le di hasta trabajo en una empresa de mi padre) Pasaron mas meses y atravesamos muchas situaciones dificiles, una que me marcó mucho fue que fui sometida a una operacion en otra ciudad y el nunca me llamó para saber como estaba, solo alguno que otro sms. La muerte de mi abuelo, ese dia estaba muy estresada pues mi abuelo se encontraba muy mal, acepto que me porte grosera con el pero era solo por el estres, en la histeria, me apago su celular y fue cuando mi abuelo murio, me senti destrozada, pues estaba sola.. y el me apago su telefono y se durmio. Asi pasaron muchas cosas.. le hablaba de mis sueños, y rara vez me ponia atencion, el era muy infantil, rara vez platicaba en serio conmigo. Yo loo alentaba mucho a que entrara a la universidad, me ponia a platicar coon el sobre libros, peliculas, cosas interesantes.. y las pocas veces que me respondia la platica, me sentia muy feliz, sentia que encajbamos perfecto, que eramos el uno para el otro, las veces que estabamos juntos me sentia muy bien, muy feliz.. Estaba totalmente enamorada de el, y por lo que veia, el tambien de mi. Fui la novia mas detallista del mundo. Paso mas tiempo aun cosas buenas y malas, y cabe destacar que las buenas me hacian muy feliz, millones de veces me levantaba con una sonrisa y era por el, le decia lo feliz que era a su lado y el me decia lo mismo, que yo era la indicada, la que lo ayudo a salir del hoyo en el que estaba. Me daba tanta seguridad, hicimos hasta planes de casarnos en un futuro, ya saben, todo eso, hasta que empezando este año, las cosas se tornaron un poco turbias.. cai en una depresión, y hasta hoy, no sé el motivo, tal vez estrés. Acepto que muchas veces me desquite con el, fui al psicologo pues me estaba volviendo muy impulsiva y el, era muy desinteresado en la relacion ya.. tratabamos de arregarlo y durabamos semanas en paz, felices, hasta que una discusion tonta hizo que todo terminara.. duramos dias sin hablarnos hasta que le llame y me dijo que queria terminar.. nos vimos y yo iba con la intencion de slucionar todo pero el no, Jamas l vi tan cerrado y convencido de que esto ya no tenia arreglo, dspues de las miles de veces que el me rogo.. el no acepto. Ese dia incluso, casi terminamos acostandonos, me senti feli pues para mi ya estaba todo en orden me senti aliviada, el se detuvo y empezo a llorar ya a pedirme perdon por sobrepassarse conmigo. y entre lagrimas se fue, La pase terrible, baje de peso, lloraba dia y noche.. mi vida, se habia ido, pues el se convirtio literalmente en mi vida. Le rogue por semanas, y las primeras se le notaba dolido, hablabamos y el lloro tambien, de hecho el dia que me dejo, el lloro mucho. Pero al pasar el tiempo se volvio frio.. me mandaba algun mensaje a la larga, deseandome suerte y que ojala estuviera bien. Hasta ya hace una semana me entere que ya tiene novia, me puse peor y leer lo que le dedica a ella me hace querer morirme, no puedo creer que quien me juro amarme.. a quien yo le di TODO,LITERAL, YA este con otra.. por que? me duele el corazon, el alma... estaba segura que el era mi hombre perfecto, que aun cn defectos, poniendole ganas todo se sluciona.. pero no. el ya esta con otra.. a menos de 2 meses de la ruptura.. Se m han salido las lagrimas al escribir todo esto, al recordar todo esto, pero en verdad duele, le tenia una confianza gigante, jamas pense que me haria daño y el juro nunca hacermelo.. Me gustaria saber que va a pasar, conmigo, con el, nosotros.. ya nisiquiera se si regresaria con el, tengo tant miedo.. pero se que si el se me pone enfrente, caigo ante el. Tenemos tantos recuerdos juntos, mis primeras experiencias fueron cn el. Aunque dudo que vuelva a buscarme.. el ya es feliz, y yo aun no me recupero.. su recuerdo esta todo el dia todos los dias, y aunque tal vez ya no lloro diario, siento un nudo en la garganta, ansiedad cada vez que lo recuerdo y recuerdo todas las experiencias que tuvimos, es muy triste que todo se haya ido a la basura.. siento que jamas lo podr olvidar..
Gracias por leer este testamento, necesitaba sacar todo lo que llevaba dentro.