Sólo quería comentar algo que nunca he hablado con nadie, ni siquiera con mis amigos más íntimos. No sé si necesito ayuda o tan sólo que pase el tiempo. En cualquier caso, mi problema no creo que sea especial ni extraño.
Cuando tenía 18 años me enamoré como una tonta. Era un amor platónico, no hablaba con él y él, al principio, no se daba cuenta de mí, pero de pronto, todo cambió. Empezó a acercarse, a intentar algo conmigo... y yo no me atreví. Nunca he vuelto a sentir lo mismo, pero todavía lo recuerdo como si fuera ayer, aunque ya hayan pasado siete años: cuando él se me acercaba, intentando hablarme, no podía, literalmente, hacer nada: ni hablar, ni caminar, ni mirarle, nada en absoluto. Me sentía ... tenía miedo, lo único que pensaba era que era imposible que él se fijara en mí, que todo era mentira, que a un chico como él no le gustaban las niñas buenas y empollonas (lo que yo era y creo que sigo siendo),.. en fin, que no pasó nada, incluso había veces en que yo me alejaba casi corriendo cuando lo veía en el otro extremo de la calle.
Cuando me di cuenta de que ya era tarde, sentí algo que no sé definir, pero que sé que no quiero volver a sentir en mi vida.
En fin, una vez que no le volví a ver, comencé a sentirme ridícula, comencé a estar convencida de lo que él seguramente pensaría de mí: que yo era una chica rara, una tonta y sobre todo una estrecha. Y tomé una decisión ... como él seguro que pensaba que yo era una extrecha, todo el mundo lo pensaba y seguro que todo el mundo se reía de mí, así que decidí acostarme con todo el que quisiera. No lo cuento como si fuera una tragedia, porque para mi no lo es. El problema no fue ese, el problema fue que lo hice todo por perder una supuesta imagen que según me imaginaba yo, todo el mundo tenía de mí. Y también hay otro problema: nunca conseguí olvidarle. Cada vez que conocí a un chico, al principio todo era perfecto, pero cuando todo empezaba a ir sobre ruedas, de repente solo era capaz de pensar en él, en que el chico con el que estaba no era él, en qué estaría haciendo, dónde y con quién. Y acabé dejando a todos los chicos con los que habría podido tener algo bonito. Ahora me está pasando lo mismo de nuevo, estoy empezando con alguien y parece que va a ir bien y llevo dos días sin dejar de pensar en él. He llegado a sentir rechazo hacia el chico con el que estoy.
Pues nada más que eso.
Si alguien tiene una receta contra mi estupidez la agradecería.
Muchas gracias.
