Hola, bueno, les cuento mi historia y espero que me puedan ayudar o decirme que puedo hacer, espero tengan paciencia y alcancen a leer todo lo q me sucede y me puedan ayudar, se los agradeceria mucho...
Mi historia comienza hace 4 meses aprox, me enferme de la gripe, era normal, simple gripe, me recetaron inyecciones y todo bien, pero dspues empezo un extraño nerviosismo en mi, sentia hormigueos en manos y pies, una desesperacion x dentro...escalofrios no tenia ganas d hacer nada d nada, paraba preocupado, preguntandome si esto duraria x siempre, fui al hospital y me hice analisis de todo, electro, sangre, etc, no tenia nada...Me dijeron que podria ser "susto" o "que la tierra me habia agarrado" (ya que 2 meses atras, habia ido al campo, "tierra virgen", y cuando estube cabalgando, el caballo tropezo, y cayo de hocico, yo salté, y cai parado enfrente de el, mi novia me dijo q me persignara, pero no tan credulo lo hice) entoncs...fui a un curandero que me hizo una limpieza...pero me sentia algo igual...entoncs hubicamos a una señora, buena ella, quien tmb "me llamo el animo" para mejorar... y creo q si mejore un poco pero sentia miedo que me volviera todo y vivia con eso...todo esto paso el primer mes...
Asi iban transcurriendo los dias, pero yo no podia vivir tranquilo, me sentia muy raro a ratos, preocupado, a vcs no sentia ganas ni d jugar futbol (que era algo que lo hacia muy seguido), entoncs fui al psicologo, quien me empezo a hablar y me dijo q todo tenia un origen, y algun hecho habia marcado mi vida, y con lo q paso lo del caballo, todo ese 'miedo' habia resurgido...Me dijo que recordara algun hecho fuerte...durante mi niñez...y bueno recorde y le conte:
"cuando era niño (5-6 años) era la epoca d carnavales, cuando se acostumbra a lanzar agua y mojar chicas, etc, bueno, yo sali con mi amigo a mojar, y bajo x la calle una chica junto con su hermanita, q era de mi edad masomenos, entoncs las perseguimos para mojarlas, cuando de pronto baja un carro y atropella a la hermana menor, y seguidamente fallece. No sabia que hacer estaba muy preocupado, y con 6 años, no sabs q hacr, fui y la llame a mi mama, ella salio y llorando le conte lo q habia pasado, ella me dijo q trankilo, lo hicist sin kerer y me calmo, y hasta el dia q me hablo el psicologo, no habia recordado eso"
Bueno despes de haberle comentado todo esto al psicologo, el me dijo que he ahi el problema, q debia perdonar todo eso y pedirle a dios x esa almita...y bueno lo stube haciendo...mi nerviosismo bajo solo un poco...pero igual, habia momentos en q estaba bien y pensaba que si me iba a curar, que iba a volver a ser el mismo de antes, q no le afectaba nada, q no se preocupaba x nada...pero a ratos me sentia fatal, que no podria, que tods la vida iba a star asi de nervioso, preocupado, miedoso, que x una heridita que me hacia, me preguntara q me he hecho, donde, xq, de me infectara? Y cosas asi, mas peocupaciones...Y asi he estado dsd entoncs, algo mas trankilo, pero siempre con esa duda dentro de mi, que venia a ratos, con ese nudo en la garganta y fatiga...pensando siempre en lo mal que iria mi vida si sigo asi... y cada mañana, incluso hasta hoy, amanezco medio asustado, cada vez q despierto, dspierto con el corazon latiendome fuert y algo d miedo, preocupado...y asi iba, hasta casi una semana, cuando mi novia me confeso que habia sido abusada sexualmente a los 13-14 años x alguien conocido d la familia, pero q desaparecio dspues, con esto, me senti muy impotente x lo q le hicieron, de colera, imaginaba lo q le habian hecho y me molestaba me ponia nervioso sin sabr q hacr, y parece que edo tmb fue lo q desencsdeno todo estos dias, me volvio absolutamente todo...mis nervios, dudas, miedos, escalofrios, fatiga, preocupaciones, todo, y esto mas se complico xq me enferme del estomago, me sentia lleno, pero tenia hambre...comia un poco y sentia ganas de vomitar...e incluso siento q me pasara algo, xq siento como una cotracion en mi stomago, como un especie d estremecimiento, algo asi, a ratos me viene una punzada en el pecho izquierdo y me tb m hace preocupar, y tngo q controlarlo...y me entran mis dudas, el pensar q ya no volvere a serel mismo, q debere vivir siempre con esto, o q si algun dia me curo, tengo temor a q pueda volver a caer, o q simplemente lo piense y todo regrese...es muy feo vivir asi, le rezo todo los dias al señor, al acostarme y despertar, para q me ayude, y espero impacientement...a vcs deseo q exista una sere de pasos a seguir para salir d esto, no encuentro una solucion, siento q perdere el control en cualkier momento y me pasara algo...hay momentos en q estoy bien, me distraigo, pero apenas dejo d hacr algo, me acuerdo d q estoy asi...y me preocupo, es una lucha..es horrible...
Espero no haberlos aburrido, me siento terrible...a alguien le paso esto? Y logro salir?? Que debo hace?? Hay algun tratamiento o algo?? Alguien me puede ayudar?? Gracias x sus consejos...muchas gracias...
