Hola a todos! Espero que gocen de salud a pesar de la situación que se está viviendo. Hace varios años que conozco la página y he leído varios foros, pero es la primera vez que me hago una cuenta y me animó a comentar yo también.
Es un poco largo y me viene a pasando hace tiempo, pero en los últimos meses todo empeoró. La idea es compartirlo y saber si a alguien más le pasó lo mismo, quizás no igual pero quizás una situación donde sientes que te estas ahogando en un vado de agua y no sabes que hacer.
Me llamo Nadia y tengo 23 años. Tuve una infancia un poco extraña. Desde que tengo memoria mi padre se iba semanas de casa "a trabajar" y yo lo consideraba normal porque era pequeña y porque no conocía otra realidad. A medida que fue creciendo, me di cuenta que en realidad él no iba a trabajar si no que estaba con otra mujer y mi madre en su ingenuidad (O negación) no hacia nada. Crecí sin poder asimilar todo eso. Recuerdo que cuando tenía 9 años él me llevó a la casa que compartía con esa mujer, es noche durmió en el mismo cuarto que yo porque lo que no me di cuenta de lo que pasaba. Ya de más grande (11 años) encontré una nota donde una mujer le agradecía "por toda la ayuda con el bebé". Creo que en ese momento preferí no darle importancia al asunto, pero si me llamó la atención. Fue como negarlo. A los 14 años me llevó a su nueva casa, está vez con un niño que obviamente era su hijo. En ese momento me puse a llorar porque entendía que estaba pasando, pero no quería aceptarlo. De hecho al volver a mi casa no le pude decir a mi madre y hasta el día de hoy ella no sabe que yo sabía la verdad. Fue algo que me guardé por años y años. Cabe aclarar que en ese momento mis padres seguían oficialmente juntos... A los 16 mi vida dio un quiebre. Mi primo murió de un tumor y un mes después de eso que fue la última vez que vi a mi padre de nuevo. Simplemente se fue como un día normal, pero pasadas varias semanas volvía. Es hasta el día de hoy que no lo veo. Lo encontré de casualidad en la casa de mi abuela un día cuando volvía de la universidad, pero estaba tan enojada que ni siquiera tenía ganas de soltarle la bronca. Lo vi desde la ventana de mi casa otra vez que fue a visitar a mi abuela, con su hijo... Y lo escuché como invitado de una radio que mi tío hace. Esos fueron los únicos contactos que tuve desde entonces...
Más allá de la situación en sí, esto me trajo muchas consecuencias. Mis amigas, de las cuales algunas sospechaban que algo no andaba bien, intentaron preguntarme si sucedía algo... Pero como yo estaba negando toda la situación, me ponía muy a la defensiva y eso me llevó a cortar las relaciones con ellas porque yo no estaba preparada para esa conversación. Incluso el año pasado le conté todo esto a 3 de mis 4 amigas, y sentía que no estaba preparada para la cuarta porque fue una de las que más insistió para que yo me abra y por eso tomé la decisión de cortar todo lazo... Algo de lo que me arrepiento ahora.
Hoy me encuentro trabajando desde casa y cada que pasa algo en el trabajo, por más pequeño que sea, me agarra una angustia que no puedo controlarla. Me doy cuenta que no puedo concentrarme, no tengo ganás de nada, estoy muy cansada a pesar de que duerme 9 horas por día y no se que hacer. Siento que cometo el mismo error 20 veces porque algo en mi mente no está bien. Es como si todo lo demás lo proyecte en la manera en como me desempeño en el trabajo...
Lo quería compartir. Quizás algún consejo o alguna experiencia personal?
