Hola me llamo Adi! Buscando en Internet algunas opiniones sobre el tema, di con el y quería exponer un poco mi situación..., no se si he elegido el apartado correcto..pero bueno ahí va! jaja
Hace como un mes mas menos me saque el teórico de conducir, a base de test y tal...aprobé a la primera y eso me dio mucho animo para seguir con el practico...porque no las tenia todas conmigo de que iba a aprobar jaja
Y esta semana he comenzado las practicas, hasta ahora no era consciente de lo que suponían, porque una vez aprobé el teórico y hasta que me llamaron para comenzar...no me agobiaba demasiado, de hecho tenia ganas de que me hicieran la llamada! Y tb que yo veía a la gente conducir super relajada y tal..por la calle..y nada mas lejos de la realidad! El primer día hasta agujetas tuve de toda la tensión!!
El lunes empece, bueno el primer día fue horrible...el segundo peor aun, porque parecía que no había retenido nada del día anterior...solo llevo 4...osea que muy poquitas quizás para valorar el asunto, pero aun así quería desahogarme escribiendo...
Siempre había querido sacarme el carnet, por esto de que te da mas libertad, a la hora de encontrar curro...creo que es algo muy bueno de tener...en realidad no me hace ninguna falta porque vivo en una ciudad pequeña...y si tengo que ir a algún sitio pues me voy dando un paseo que es mas sano jaja
Acabo prácticamente de empezar...aprender lo fundamental...jamas me había puesto a conducir un coche antes, y he de decir que siempre me ha dado miedo y mucho respeto, es mucha responsabilidad la que llevas para contigo mismo y para con los demás...y miedo me da hasta ir de copiloto! No fobia...pero si bastante respeto...Siempre había visto el carnet como algo muy atractivo de tener...pero ahora lo pienso, y solo estoy deseando terminar..! Y eso que acabo de empezar!! es decir, quiero hacerlas, sacarlo y olvidarme..y creo que no debería ser así, debería tener ilusión por aprender a conducir, y que después de sacarlo lo vaya a usar..pero no..Quizás todo esto es síntoma de que acabo de empezar..y como todo al principio cuesta...
El tema nervios lo llevo fatal, y eso que no soy una persona excesivamente nerviosa...vamos que suelo tomarme la vida con mucha tranquilidad...no agobiarme con las cosas, pensar en positivo...Y este tema me agobia aun mas, ya que mi familia me ve así...como una persona fuerte, fría y capaz. En realidad he de decir que soy bastante sensible...pero eso suele ser cuando estoy sola, porque por lo general no me gusta mostrar mi debilidad a otros...aunque a veces es inevitable...El caso es que esta tarde le he comentado a mi madre lo difícil que me esta resultado ir a las practicas y se ha cabreado un huevo! Supongo que parte del dinero que la duele...y lo entiendo porque es carisimo, aunque mi intención es devolverlo en cuanto encuentre un trabajo en verano...Pero ha empezado a decir que parece mentira que yo le diga eso, que soy bien lista y que puedo perfectamente, que es normal porque llevo poco tiempo y que si todo el mundo lo tiene a ver porque yo no...total que se lo he contado para que me diera ánimos, y al final he terminado mas agobiada, con mas presión de la que ya tengo...lo gracioso es que quien se cabrea es quien no lo tiene y no sabe lo que es! y ahora que se lo he dicho...como que esta encima, ya me ha dicho estos días que si me pasaba algo..y le he dicho que no...porque pensaba que bueno al cabo de los días se me iría pasando esta sensación tan fea que tengo...pero cada día va a mas...
No tengo en mente dejarlo ni nada de eso, vamos que soy cabezona y lo voy a seguir intentando...y tb en el fondo de mi se que con mas practicas conseguiré controlar mas...porque llevo muy pocas...pero el caso es que no es tanto lo que me pone nerviosa el coger el coche, cuando estoy sentada en el, y empezando...si no el hecho de tener que ir, es decir yo salgo de las practicas...un día mas contenta que otro...pq he prosperado y avanzado o porque al contrario me he visto peor que otro día...pero solo el hecho de pensar en ir...me pone fatal, no duermo, no tengo hambre...vamos que no se que me pasa!
Creo que lo estoy convirtiendo en una obsesión, pq no hago mas que pensar en eso, todo el tiempo...cuando estoy en clase de otra cosa, lo mismo, cuando veo la tele lo mismo...y estoy super saturada de estar pensando día y noche en el ... carnet, en lo que tengo que hacer, en cosas que se me olvidan, mi cabeza intenta recordarlas..y lo que quiero es que mientras no este dando la clase poder pensar en otras cosas y estar relajada! Pq estoy en tensión las 24h del día y encima sin dormir apenas y con practicas a primeras horas de la mañana...estoy agotada física y mentalmente, sobre todo mentalmente...porque intento pensar en otras cosas y no hay manera, siempre vuelve...
Como digo yo voy a seguir ahí, puede que dando mas clases consiga mas seguridad en mi misma, se me queden todas las cosas...automatice los movimientos...y todo vaya como la seda, y lo deseo!! Pq no quiero pasarlo así mas! Pero tb me da miedo...que esta sensación persista durante todas las practicas que es mas o menos un mes y medio...pq quería dar unas 25, aunque todo dependerá de como me vea y demás...pero así a priori...y encima me pilla en un mes fatal, pq en mayo son los exámenes, me lo llevo currando todo el año, y me jodería soberanamente que por no poder concentrarme en otra cosa que no sea esta...suspendiera mis exámenes, pq me la juego en mayo, y así el año que viene podría hacer lo que quisiera...y esa es otra, tengo que decidir que quiero hacer...y eso tb necesito pensarlo...y no puedo!
Vamos que no he podido elegir un peor momento para comenzar...
Otra cosa que me agobia mucho es el profesor, no se ve mal tío, pero creo que le falta paciencia, no se a que esta acostumbrado, a tener gente que en la primera clase ya tenga una habilidad de la ... ..pero ese no es mi caso, me pone de los nervios, pq se me olvidan cosas...cosa creo que normal al principio, y parece que le cuesta repetirlas...como que con que te lo diga una vez, ya se te tiene que quedar...y a ver yo creo que el me quiere enseñar, no es en plan que se siente ahí y fuera, sino que creo que pone empeño en enseñarme...aunque he de decir que en muchos momentos esta con el móvil, mensajeando o hablando..y eso me pone nerviosa...pero vamos que el hombre creo que quiere que sepa yo hacer las cosas sin que me las diga, y me parece fenomenal...pero me parece fenomenal cuando lleve 10...no con 4! Yo suelo empezar bien las clases, pero a medida que avanza como a la media hora, igual me equivoco en algo...y ya a partir de ahí todo va de mal en peor, y encima el por detrás tocando mas los ... ..yo entiendo que me diga las cosas, que para eso esta...pero leñe no así!! Incluso a veces ha tenido comentarios poco acertados, insinuando que si soy tonta o algo así...y me pone de muy mala leche! Pq en realidad salvo cuando me bloqueo que no soy a hacer casi nada...creo que no lo hago tan tan tan mal...No voy a cambiar de profesor, porque no quiero rendirme...y ademas creo que en mi auto solo esta el...cosa que creo que influye...porque si se pasa todo el día dando clase a gente, todas las horas..tiene que acabar muy saturado de todos...y claro de ahí la falta de paciencia imagino...
Tb es que soy muy despistada, y n soy capaz de ir atenta a todo...que si los pedales, los espejos, las señales, los semáforos, peatones...las ... rotondas...son mil cosas y no soy a todo, no se si es normal, supongo que si al principio...pero me agobia mucho esta situación...
Tengo como un nudo constante en el cuerpo que no me deja respirar, una angustia horrible, y encima no puedo llorar! es que tengo ganas...pero soy incapaz de echar una lagrima...y creo que me vendría muy bien desahogarme...pero nada...
En fin...solo quería contar lo que me pasa, si a alguien le pasa lo mismo, si se le ha pasado con el tiempo o persiste..total..alguna experiencia..pq me lo estoy tragando todo yo sola y voy a terminar majara jaja
La semana que viene, el viernes llevare 10, y quizás entonces...todo esto sea cosa del pasado..ojala! jaja ojala que con mas practica consiga hacer las cosas mejor, y que se me quite esta angustia horrible que tengo...porque sino...me da que van a ser los dos meses mas largos de mi vida!! Bueno me he liado mucho a hablar, siento el tocho...pero una vez que empiezo no paro!! jaja
Mañana tengo la ultima clase de la semana, la quinta...y estoy deseando pasarla...para ver si el finde me puedo relajar, tranquilizarme y llevarlo mejor.. Un saludo a todas!
Y si alguien tiene algún consejo para retener mejor las cosas, o para no pensar siempre en eso...o algo lo agradezco!
Xaoo
