Anorexia ansiedad violencia= descontrol total

Tengo 24 años, y desde hace 6 meses sufro trastornos relacionado con la alimentación.

Empezó cuando perdí un trabajo que me gustaba mucho, y que solo me duro dos meses. vale destacar que ningún trabajo me había durado mas de dos meses hasta ese momento.
Me deprimí mucho y empece a no dormir, y a pasar mucho tiempo en la cama, al no trabajar mi único deber era ir a la facultad, solo dos veces a la semana. a esto se le sumo, que deje de hacerme la comida. pronto paso de no me hago la comida porque no tengo ganas ni energíaa no me hago la comida porque no merezco comer. me daba culpa no poder mantener un empleo y así poder pagar mi propio alimento. me pareció injusto que otros (en este caso, mi hermana con quien convivo) se maten trabajando para que yo este alimentada.
unos 3 meses después encontré un trabajo ligado a mi profesión. no me entusiasmo para nada, asumiendo que lo mas probable es que pase lo habitual: que no dure nada.
la misma semana que encontré ese trabajo, me pese y estaba en 57 kilos. históricamente tiendo a pesar entre 48 y 50 kilos (mido 1,57), por lo que asumí que estaba mas gorda que nunca y me enloquecí. no pude tomarmelo con calma, y el viaje a volver a mis 50 kilos se convirtió en obsesión.
empece a restringir la comida, a contar calorías, empece a hacer ejercicio ( entre 1 y 2 horas al día, a veces a oscuras para no ver mi cuerpo, o al revés, desnuda frente al espejo, en esos momentos me auto insultaba durante todo el ejercicio).
me metalice en ver a la comida como un enemigo y así me mantuve bastante tiempo, empece a adelgazar y en poco tiempo volví a mis 50 kilos, pero ya no me parecía suficiente, así que seguí adelante. poco a poco fui aumentando la expectativa. ahora ya veo como algo normal y posible, pesar 40 kilos. fue progresivo.
con una dieta tan estricta empece a tener episodios de atracones, intente vomitar pero no lo logre, cosa que me frustro aun mas.
después me di cuenta que cuando sintiera necesidad de comer, podía masticar y escupir, así que empece con eso.
busque paginas pro ana y mia, donde compartir esto que me pasa, y me uni a una en particular donde se arman carreras de perder peso y me contacte con muchas chicas obsesionadas con el perder peso.
Fui consiente de lo que me pasaba inmediatamente. y sentí que no tenia control. pero me pareció que si lo hablaba con alguien, si lo decía en voz alta, me iba a ayudar a aclarar un poco mis pensamientos. así que recurrí a mi novio, que me ignoro olímpicamente. Y me hizo sentir mal. como que le entregue una parte de mi alma y no le importo. desde ahí tuvimos muchas peleas y el reclamo de mi parte siempre es el mismo: no me das bola, me haces sentir que no valgo nada y que no te interesa lo que me pasa.
No se que tiene este chico en especial, no se si será que es demasiado tranquilo y parece que esta ajeno a todo lo que pasa, o que, pero me pone muy nerviosa. y descubrí algo horrible en mi que ni siquiera sabia que existia: me volví violenta. la primera vez, totalmente sacada y a los gritos, le rompí los anteojos. después, en un ataque de furia similar, rompí una taza de su depto. la gota que derramo el vaso y es lo que realmente me motivo a escribir, fue que ayer, discutiendo siempre lo mismo, me irrite tanto con sus excusas (de que no me da bola porque le da miedo lo que me pasa, que dice que le cuesta afrontar la realidad, bla bla bla) que lo termine escupiendo en la cara.
ósea, sobrepase un limite. me asusta, como puedo llegar tan lejos? que me pasa? porque no puedo controlarme?
siento que no soy yo. Siento que deberia alejarme de el para dejar de hacerle daño. siento que lo hago para vengarme, porque me ignora y merece sentir un poco el asco que siento yo.
es definitivamente una relación enfermiza.
Muchas veces me di cuenta que mi negación a comer, tiene que ver con que el me ignoro todo este tiempo. lo quise hablar con mi hermana y también me ignoro. y siento que no le importo a nadie y que si dejo de comer da lo mismo.Total.
al mismo tiempo pasan cosas como que, el fue y le pregunto muchas cosas sobre lo que me pasa a su sicóloga, hasta llamo a centros de salud para trastornos alimenticios. el tema es que lo hace, pero después no me cuenta. me entere de casualidad o en una discusión donde le reclamo atención. entonces pienso que no es que no me de bola, sino que no sabe como afrontar el tema, o hace lo que puede, y yo soy una tarada porque el no hace lo que yo creo que debería hacer y me enojo equivocadamente.
siempre me dice que va a cambiar y entonces yo me pongo como por encima suyo, como que el esta mal es un malvado y yo una víctima de su abandono. obviamente nada cambia y todo sigue siempre igual. y si soy yo la que tiene que cambiar? No le estare exigiendo demasiado? Si fuera taaaaan sencillo, porque no cambio y dejo de tener taaantos problemas y listo....
No lo respeto. Estoy comportandome como una horrible persona.

siento que perdí el control. no actúo como quiero. y si bien tengo razón, este chico no me da bola (nunca me pregunta como estoy.) la solución no es violentarme. si alguien no te satisface lo dejas. por que yo no puedo? que me pasa? porque todavía tengo sentido común pero no puedo actuar en consecuencia?

siento que todo esto viene a raíz de que no se ser una mujer. me considere toda la vida bisexual porque las mujeres me atraen, pero creo que me atraen porque siento que son algo diferente a mi, yo ni siquiera se andar arreglada, me da vergüenza pero ni siquiera tengo un corpiño. y me choca mucho que por ejemplo intente algunas veces ir al boliche vestida como una chica, y que no puedo atraer ni una mosca. es frustrante. cuando me vestía como un varoncito (tengo el pelo corto y no tengo nada de busto) era mas facil, porque nadie me daba bola porque tenia toda la apariencia de no querer que me den bola.
sufrí anorgasmia por un año con un novio anterior al cual deje por ese mismo tema.
tengo una gran confusión sobre mi identidad sexual.

En mi infancia la pase mal. me sentí sola y triste la mayor parte del tiempo. no tenia amigos, era muy tímida y me la pasaba sola. la pase horrible.
con mi papa tengo una relación horrible. no logro nada en su vida, y siempre me exige mas mas y mas. nada lo que hago es suficiente. en la escuela si me sacaba un 9 me preguntaba por que no un 10? y ese sistema de minimizaron de mis logros persiste hasta hoy en día. hoy por hoy, puedo decir que no solo logre mantener este empleo sino que me va muy bien. pero me sigue criticando. es algo que me duele y no se como hacer para que no me afecte. es como que yo no le sirvo. siento que siendo ya una adulta debería poder desentenderme de lo que mis padres pretendan de mi. siento que no pude superar la adolescencia. que soy inmadura y patética.

mi mama tuvo que salir a trabajar durante toda mi infancia así que recién empezamos a estar juntas cuando yo entre a la adolescencia. si bien tengo mejor relación, también siento una gran necesidad de aceptación, y de demostrar que estoy haciendo algo con mi vida, que sirvo. ella no tuvo oportunidad de estudiar así que desde chica me inculco la importancia del estudio.

Me criaron bajo el siguiente precepto: si tenes éxito y sos perfecta te vamos a querer. si no, no.

Cuando mi hermana no conseguía empleo y yo era la mejor alumna hacían una gran diferencia, el favoritismo era para mi y ella era rechazada. cuando unos años después ella consiguió un gran empleo y yo no, se invirtió la ecuación.

no lo hacen conscientemente, pero me duele muchisimo.

desde los 6 años sufro de ataques de ansiedad que se han ido intensificando.

se que necesito ayuda, y que estoy fuera de control. pero siento que no tengo a quien recurrir, me siento sola, y eso me angustia.
el viernes di un paso, fui a un grupo de autoayuda, pero no me sentí comoda. la coordinadora me dijo que taaaan bajo no estaba mi peso y me hizo sentir mal, como que soy tan fracasada e inútil que no sirvo ni para estar anorexica.

AYUDA POR FAVOR