No puedo hablar de mi diciendo que tengo grandes problemas porque al escuchar los de los demás los mios parecen diminutos, cuando pienso objetivamente y analizo soy consciente de ello pero en realidad me ahogan.
tengo 23 años y aunque nací en el lugar correcto a la hora correcta en la familia "perfecta" ciertas cosas de mí no me convencen, es más las odio, soy una persona muy insegura que me dejo llevar muchisimo por el aspecto físico no de las personas sino el mío para nada exigente con los de mi alrededor no me importa nunca el fisico de la persona con la que hable solamente su interior y loq ue ella transmita, asique tampoco llego a entender muy bien mi obsesion por mifísico por querer estar bien, por no creer que estoy bien, por infravalorarme constantemente, y no sólo en este aspecto sino en todos, insegura a la hora de ir a comprar, a pedir algo, insegura en el momento de dar un paso hacia delante, siempre, siempre siempre, hay alguien que me empuja, que me ayuda e incluso que me resuelve mi "gran" obstaculo, porque como decir que gozo además de personas que me tienden la mano que estan , en el momento idoneo..
Hablo de mi inseguridad porque es exactamente lo que creo que esta tomando el mando de mi vida, y ver que no puedo contra ella me hunde y me desvalora día a día un poco más..
Si tuviese que definirlo de alguna manera más esquemática diría que me encuentro en una espiral , una espiral que no deja de girar y que día a día es más grande, más y más grande, no he acabado nada en mi vida, aunque estudio mi desmotivación es tal que opto por no hacer nada, a veces pienso, incluso que tanta desmotivacion es porque caigo en depresión pero realmente la mayoria del tiempo me encuentro alegre, .. es.. no se.. CONTRADICCIÓN.. me encuentro insegura intentando explicar lo que siento..
Esta inseguridad hasta el momento solo me afecta a mi,y como decir tambien que a la hora de tener pareja esto se convierte en una bola independiente, en una espiral muchiisimo más grande que me trae miles quebraderos de cabeza que no llevan solamente a pisarme frente a mi pareja a sentirme mal y ante ella darlo todo, sin fijarme en nada más (porque en el amor me entrego) y creyendo a cada instante que aquello que tuvo fue mejor, que piensa en otra cosa, que quiere otra cosa o que en el minimo momento me dejara por otra..
Siento celos, del mundo, y si algo tengo (creo,xq hasta para esto dudo) es la voluntad de callarmelo, de hacer creer que no me importa aunque en el fondo me machaque, y vivo, insegura e infeliz..creyendo que todo lo que me rodea, vale más, es mejor, y puede conseguir lo que se proponga, mientras yo, me digo con la cabeza inclinada a aplaudirles y quedarme atrás..
AGRADECERIA CUALQUIER COMENTARIO.
