Hola soy Ara tengo 19 años y soy una mierda. Me siento una persona desdichada y diferente a los demás demasido y todo es culpa de mis papás. Acabo de tener un mes de vacaciones de la universidad y me la pase encerrada en mi casa me sentía muy mal. Ya llegue a un punto en que ya no puedo más, todos los días a lo largo de mi vida me he obsesionado con todo literalmente todas las cosas les doy tantas vueltas en mi cabeza sobre las consecuencias que tienen y constantemente me invento conversaciones en mi cerebro sobre cosas que tengo que decir en la vida real y me siento satisfecha de alguna manera como que supongo que ya hablé lo que tenía que hablar aunque realmente no haya dicho nada a quien corresponde. Mis padres siempre me han sobreprotegido y me presionan demasiado y nunca me han preguntado sobre mi vida. Ahora me ven como una mala influencia para mis hermanos menores porque constantemente me les reveló y les digo sus verdades pues aunque yo tenga ganas de hacer alguna cosa lo que sea siempre pienso que a ellos no les gustaría o que no sería suficientemente bueno. Me alagan diciendo que soy muy buena que soy la mejor pero luego cuando me afrento al mundo tiendo al autosabotaje y me considero una perdedora . Es un círculo vicioso porque ellos no me hablan( yo también espero mucho de la gente y nunca me dan las respuestas que quiero) y sólo están cansados, con desanimos, se preguntan constantemente que hasta cuando van a vivir. Tienen algún tipo de trauma y piensan que ya no pueden hacer nada por su edad pero no es cierto mis tías mas grandes que ellos son muy activas. Mi mamá me alega por siempre tender a dejar ir a la gente y dejarle de hablar pero ella es igual. Cada que me mencionan a mis compañeros del colegio yo no quiero saber nada de ellos, en mi mente todo siempre fue un mal rato y aunque nunca haya sufrido de bullying o abuso siento que nadie fue mi amigo. Y no porque yo no quisiera sino porque yo me sentía que no era igual a ellos y no sabía de que hablarles me bloqueaba me sentía toda una idiota porque no entendía sus conversaciones sobre las cosas actuales del mundo. Mis papás tienden a no vivir en el presente y eso me afecta a mi y mis hermanos, no saben nada sobre nada asi lo puedo decir que también evitan a la gente y sin hipócritas con los externos sobre su modo de vida perfecto. Por eso últimamente no he podido vivir casi ninguna experiencia que las personas de mi edad porque no se tratar con la gente e vivido en un mundo de aislamiento social toda la vida y de autosabotaje por no saber nada del mundo en el que existo. Como tiendo a sobreproteger a la gente, a sobre estimar las situaciones, a la mala interpretación, al sentirme diferente no tengo relaciones fuera del entorno familiar que sean estables. Duran talvez un momento en el que nos conocemos y luego tiendo a desaparecer y ya no necesitar de ellos pero luego me siento sola y sin compañía que yo misma aleje y deje ir. Mis papás han compensado nuestra falta de empatía con el mundo a través de viajes y cosas materiales que no les pedimos sólo compran. Nuestros conocidos nos ven como gente ocupada sin tiempo para ellos y con estabilidad en todo lo cual no es cierto. Por eso me siento como un caso perdido siempre sin cura, sin independencia y sólo quiero estar encerrada en mi casa. Todo lo que veo, hago, escucho, digo tiendo a relacionarlo con mi vida y mis desgracias y analizo mas y tiendo a llorar por no tener la vida así de echa o de normal como otros. Estoy estudiando pero no me concentro nunca en nada ya les dije a mis papás y ellos no atienden mis necesidades sólo acudo a ellos porque es el entorno "seguro" que conozco. Sólo me queda hablar con mi tía pero me bloqueo no me salen las palabras tan perfectas para expresar lo que enserio me hace mal. Espero no haber aburrido a quien haya leído esto y pues sólo quiero que me ayuden y me digan que hacer, que hacer para salvarme a mi y a mis hermanos y pues también corregir a mis papás.
