Tengo 16 años. No he querido escribir antes porque me daba vergüenza, ya que no se me da escribir muy bien. Pero eso no importa, lo que vengo a contar es que no sé qué hacer con mi vida. He tenido depresión desde hace 3 años, también fobia social, ansiedad, anorexia purgativa, y demás cosas. Me intente suicidar una vez hace un año, no lo he vuelto a hacer por mi madre, a pesar de que ahora tengo menos ganas de vivir que antes. No tengo amigos, ya que solo salgo de casa para ir al instituto. Mi madre se piensa que ya estoy bien, que ya ha pasado todo, mi padre sigue sin enterarse de nada, sigue pensando que lo mío son tonterías de una niña de 16 años. Y yo, no sé qué hacer, ya estoy cansada, ya ni siquiera quiero intentarlo. Desde hace un par de años me imagino una vida paralela en mi cabeza, para así, no tener que enfrentarme a la realidad. Imagino todo lo que no tengo, la vida que me gustaría vivir. Lo peor de todo es que me la creo, hablo sola, me imagino que hay personas alrededor y que están interactuando conmigo. Esto siempre lo hago cuando no estoy con nadie (la mayoría del tiempo), normalmente cuando hago eso me siento mejor. Pero también dependiendo de lo que imagine, me puedo sentir peor. No sé muy bien cómo explicarlo, no es normal. La gente normal no hace esas cosas, la gente normal no chilla cuando está sola, ni se ríe cuando está sola, tampoco habla cuando está sola y mucho menos se imagina que tiene personas alrededor cuando realmente está sola. Esto me preocupa, si me pongo a pensarlo llego a la conclusión de que estoy loca. No quiero volver al psiquiatra, pienso realmente que no me ayudaba. Ella solo me mandaba antidepresivos y ansiolíticos y se limitaba a preguntarme si había comido sin vomitar posteriormente. Realmente quiero saber por qué hago eso, por qué me monto esas historias en mi cabeza y actuó como si fuesen realidad ¿Estoy loca?
Por favor, si vais a responder con alguna estupidez o con algo grosero os invito a que os vayáis a hacer otra cosa, ya que mi autoestima está lo suficientemente minada como para que me hagan daño con su comentario.
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