Ayuda

No estás sola
Yo voy a la psicóloga del centro de la mujer. He buscado por internet en los foros con quien hablar, me he unido a grupos de facebook. Sobre todo habla..... mucho, que eso ayuda. Yo sólo llevo separada algo más de 2 meses, así que tampoco soy muy buena para darte consejos, pero anímate, yo me pregunté: o te hundes o "pa alante" y alá, para delante por MÍ y por mis dos hijos.
Ánimo y a por todas

Muchísimas gracias!
Hola Morellat,
Yo también estoy con una psicóloga desde febrero y me está ayudando mucho. Aunque acabo de tomar la decisión de que ya se acabó definitivamente, en realidad llevo sin vivir con mi ex (ni mi bebé ni yo, claro) desde enero de este año. Ahora me siento un poco perdida porque aunque él dice que no vaya la cosa a través de abogados, yo creo que es mejor que lo hagamos bien todo a través de ellos, para evitar posibles problemas futuro.
Mis ex-suegros son unas malas personas que no han hecho mas que influir negativamente en nuestra relación con el permiso de mi ex, hasta que la cosa ha llegado a un límite insoportable.
El caso es que yo, aunque me fio de la palabra de mi ex, deconfio de la influencia que puedan ejercer mis ex-suegros sobre él (cosa que ya ha quedado mas que probada en el pasado) y, lo que es más importante, sobre mi hija cuando tenga uso de razón.
Todo el mundo me dice que no sea tonta y que contrate a una abogada. Tengo un lio impresionante... No quiero enfangar más la cosa, pero no quiero que me toreen más. No voy a permitir que le hagan mal a mi hijita ni que la lien o la coman la cabeza como lo han hecho con su padre.
Tú que opinas? Sabes de algún abogado/a especialista en esto?
Muchas gracias por tu respuesta.
Carmen.

Ánimo carment
Carmen, tienen razón no seas tonta. Yo solo llevo 3 meses, él tiene a otra y sus padres son de un estilo a tus suegros. Es increíble, como él ha podido borrarme de su mente (llevábamos una relación de 20 años), y no te imaginas el daño que me está haciendo. Búsca de momento el asesoramiento de un abogado, por si acaso, para que tu sepas a lo que te puedes enfrentar, de buenas bien, pero a malas, la otra persona puede serlo y mucho, te lo digo por experiencia propia.
Tengo 2 hijos de 3 y 6 años, y aunque sea sólo por ellos yo estoy haciendo el convenio regulador, porque la vida da muchas vueltas y nunca se sabe.
Mucho ánimo.
¿De dónde eres Carmen? Yo soy de Guadalajara, ahhh me llamo Yolanda

Más tranquila.
Hola Yolanda,
ayer mismo llamé a una abogada amiga de mi familia, por lo visto muy buena, que me tranquilizó y me dijo que mi situación era facilísima, que no me preocupara.
Hemos concertado una cita para que me cuente todo-todo. Pero le guste o no a mi ex, yo ya tengo decidido que lo voy a dejar todo en manos de abogados porque con el futuro de mi hija no se juega. Si quiere que sea de mutuo acuerdo, pues mejor que mejor (que además es lo que le conviene) y si no pues por las malas, que espero no suceda. Pero estoy preparada para cualquier cosa.
Me siento más tranquila y confiada...
Yo soy de Madrid, que está al ladito de Guadalajara

Pues adelante
Yo ayer también estuve con mi abogada, nosotros empezamos de mutuo acuerdo, pero la que cede o al menos eso me parece a mí, soy yo. Ahora he decidio que me voy a quedar en la casa familiar, que no la quiero vender, así que imagino que el mútuo acuerdo se va a acabar, porque él quiere venderlo todo para irse con su "amiga" a vivir a Jerez y sólo tener que pagar la manutención (y eso si la paga). Yo, psicológicamente no estoy preparada para un juicio, claro que tampoco lo estoy a veces para el día a día porque te derrumbas con cualquier cosa, pero bueno, hay que dar tiempo al tiempo, y pensar en nuestros hijos, que es lo más grande que tenemos.
Si necesitas hablar, ya sabes aquí me tienes, a mí me ayuda mucho el contar mi historia, no sé, como durante tanto tiempo estuve callada, ahora necesito hablar con gente.
Besos Carmen y A POR TODAS.

Vaya tela!!!
Vaya "INDIVIDUO" que es tu ex. Piensa en positivo: te lo has quitado de encima. Vaya lastre que hubieras tenido toooooda tu vida de no haberle dejado! Que se vaya a Jerez, bien lejos, cuanto más lejos mejor! y que le vaya de p... madre con esa chica, que la pobre no sabe el regalo que se lleva...y que te deje en paz para siempre, porque ese tiene pinta de que cuando le vaya mal con esa, querrá volver contigo, como si fueses la chica comodín. Si eso ocurriera, sé fuerte, cuidaté y quiereté y mantenlo lejos.
Con respecto al juicio, él tiene todas las de perder, eso está claro. Así que no te preocupes. Eso sí, estate preparada a oir todo tipo de mentiras. Una amiga mía tuvo hace tiempo un divorcio super duro y me ha contado cada cosa que la hicieron...pero al final se quedó con su niña y con todo lo que pidió (que era lo justo, ni más ni menos) ahora está feliz con su pareja, que es un tío genial que la adora. Ya llevan 10 años juntos.
Yo cuando me vengo abajo pienso que la vida me ha dado una nueva oportunidad para ser REALMENTE feliz, sin mierdas en el camino. Prefiero estar sola a levantarme cada mañana al lado de un cretino egoista al que, además, ya no quiero. No me merezco esto.
Mucho ánimo Yolanda. Si nos apoyamos entre nosotras todo resulta menos duro...

No entiendo nada...
Por qué meteis a vuestros hijos en un problema de pareja? Es que acaso no os importa nada la felicidad de vuestros hijos? Vais a cargar sobre las espaldas de los pequeños todas vuestras frustraciones? Una vez más: sólo os importaba el dinero de vuestros ex. Haber pensado antes de casaros con ellos? Porque de hecho, habéis elegido gente que no estaba preparada para cargar con vosotras. Soy mujer, divorciada, no le he quitado nada a mi ex, ni propiedades ni hijos. Soy feliz, y soy digna. Él está con otra y yo con otro. NUESTROS HIJOS TIENEN LO SUYO Y LO MÍO, SON FELICES Y SANOS. TENEMOS CUSTODIA COMPARTIDA, Y COMPARTIMOS NUESTRAS DIFERENCIAS, VIVIMOS PLENAMENTE. Por lo visto, vosotras sí que necesitáis vivir de vuestro ex y vuestros hijos. Hala, menudas jetas tenéis.

Los problemas de desamor, esos van por otro lado. Sólo se puede llorar ahora, y tratar de recuperar la ilusión. Si tratáis de encontrar a alguien "mejor" la próxima vez, es que no habéis dejado atrás el dolor. Sólo hay que aprender a mirar nuevamente, agradecer lo que la vida nos ha dado, lo bueno y lo malo, y sentir paz con uno mismo. Eso es harina de otro costal. Pensad en ello, por vosotras y vuestros hijos, y así hallareis el camino propio, sin involucrar a nadie, ni cometer el error de castigar a quien no merece ser castigado. No podéis obligar a nadie a amar, como no podéis obligar a vuestros hijos a odiar. Por favor, pensad en eso.

Cada caso es distinto
Cuando hay custodia compartida, llevas razón, cada uno lo suyo. Y sí llevas razón en esta frase que me ha gustado mucho: "No podéis obligar a nadie a amar, como no podéis obligar a vuestros hijos a odiar". Pero hay que conocer cada caso para hablar. En el mío, a él le "estorban sus hijos", los quiere lo indispensable, y hasta me dijo que renunciaba a ellos. Por eso, tengo que mirar por mis hijos, porque a mí si me importa su felicidad. No voy a entrar en descalificaciones como has hecho tú, si estás fustrada por algo, es tu problema, no malmetas por favor, y eso sí, te digo que llevas razón en cosas pero cada caso es un mundo y tú conocerás el tuyo, no el de los demás.

Yo sí que no entiendo...
Mira Silvina,
sinceramente no entiendo tus duras palabras. Tampoco entiendo tus insultos, pues no me considero niguna jeta, ni creo que Morellat tampoco lo sea.
De ninguna manera pretendo cargar a mi niña con mi frustación, que te puedo asegurar que no existe. Existen otro tipo de sentimientos, que tampoco pienso transmitirle a ella. Si tu te has sentido frustrada y poco digna en algún momento, creo que es un asunto que tienes que solucionar tú sola. No me considero ninguna carga: soy directiva de una multinacional americana. No necesito nada más que orden, método y seriedad. Y en estos momentos que se están moviendo tantos sentimientos, está bien que alguien ajeno pueda establecer horarios, etc siempre encontrando el mutuo acurdo de ambas partes.
Mi separación no está siendo traumática, puedo mirar a mi ex a la cara y él a mí. Son cosas que pasan en la vida. Y cuando decidçi casarme con él no me movió ningún sentimiento que no fuera el más limpio de los amores.
Siento notar en tus palabras tanta agresividad. Una persona en paz consigo misma, feliz y digna, como tú dices sentirte, no se dirige así a la gente. Ni siquiera aprovechando la privacidad de un foro.
Y por supuesto que no he dejado atrás el dolor. Es muy pronto aún para ello. Tengo que pasar mi duelo particular y una vez que pase, pasará el dolor. Si tu ya lo has pasado, me alegro por ti, pero si desconoces información, por favor no juzgues y sentencies tan a la ligera. Haces daño.
Piensa en esto que te escribo.
Gracias.