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Que tal, inicie mi vida sexual con mi primer novio, se convirtió en un noviazgo destructivo, ya que no éramos novios se dió la relación sexual. La ocasión en que tuvimos sexo fue en un auto y algunas personas se dieron cuenta, hubo rumores en la universidad y me hice de mala reputación, el que entonces era mi novio me defendió y me sentí protegida, me casé con este a los 20 años recién salí de la universidad, ahora me doy cuenta de que creí que nadie más se interesaría en mi por la reputación que tenía. Después de casi 5años de matrimonio y dos perdidas de bebés nos separamos, a el no le gustaba pasar tiempo con migo y aunque decía desear mucho un bebé no quería tener intimidad con migo. Una vez divorciada viví casi un año con una vida de libertinaje, tenía varias parejas sexuales, algunas de tiempo otras de una noche, finalmente tenía una pareja tóxica y decidí incluso cambiar de domicilio. De ahí encontré al que ahora es mi pareja y padre de mi hijo, ya no tenía esa vida descarreada, al inicio de nuestra relación el se dió cuenta de la vida que lleve y se desilusionó de mi, aún así dijo que me amaba y decidimos continuar la relación, ya con un año de relación me embarace y a las pocas semanas nuevamente se molestó por la misma situación, mi pasado, recibí un mensaje, yo ya no veía a nadie mas desde que decidí estar con el ni tampoco pensaba ver a nadie, finalmente el decidió perdonarme (no sé de qué, de ahí la relación es como de amistad y apariencia. Se limita el contacto y yo me siento horrible, que le doy asco, que no le gusto, que no soy suficiente, el custiona todo lo que hago, mi papel de madre, en mi trabajo (por que llegó a contarle), de ama de casa, de todo, pasaron dos años de que no tuvimos intimidad, yo hablé con el sobre que me iba con mi hijo o bueno nuestro hijo y según nos reconciliamos, por eso tuvimos sexo. Ya pasaron tres meses y el no quiere intimar, ahora dice que no puede, que tiene disfunción, me dijo que pidió una cita médica por mail, pero no es así.... Revise su mail, fuimos a una cita con el médico general y lo deje solo para que hablara de tema ( ya que le da pena) y no lo menciono. Yo disfrutaba de mi sexualidad incluso el autocomplacerme, pero ahora no logro exitarme y cuando lo logro al final me siento muy mal... Culpable por no lograr provocarlo, por no ser suficiente mujer, no eh buscado a nadie, no me siento suficiente para nadie. Cuando voy en la calle y algún hombre me dice algo o me mira con deseo, me entristece mucho, me da coraje, no quiero que me vean así. Mi cuerpo lubrica cuando estoy cerca de el, cuando estoy ovulando siento mucho deseo y yo solo me siento culpable y triste. Necesito ayuda por favor. Nunca con ningún hombre con el que eh estado sexualmente eh tenido un orgasmo, fui abusada sexualmente de niña, de 5 años, mi mamá lo supo y siempre hasta la fecha dice que ni sabía nada.