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hola, tengo 17 años, sé que muchos dirán que soy una niña para sentir todo esto, si es asi por favor ni me lo hagan saber, ya estoy cansada de esos comentarios, solo quiero el consejo de alguien que haya pasado por esto o que lovre entenderme algo, sin juzgarme ni tirarme reproches e insultos. casi toda la vida fui una persono insegura, por mi aspecto tal vez, por queis padres han estado enfermos desde que yo era un bebé y no pudieron darme los cudados que a todo niño, crecí con el rechazo de casi todos, pero encontré en la poesía ese refugio, me convertí en escritora, todo mejoró, mi autoestima subio mucho, pero llego gente mala que hizo que todo terminara, la vida se me hizo cuadritos, me encontré en un hoyo profundo nuevamente, pero llegó alguien a mi vida, yo no quería ninguna relacíon en ese entonces, pero aprendí a quererlo y darle la oportunida de entrar en esa cápsula en la que estaba metida, me hizo sentir especial, que supo escucharme, sentí que la vida tenia un sentido,se convirtió en mi mundo, al mes, me dijeron que me estaba engañando o algo asi, cyando le pregunté al inicio lo aceptó, pero luego negó todo y decidí creerle, continuamod hasta que a los 6 o 7 meses, sufrí un accidente y permanecí en cama unas semanas, no podíamos vernos, ya iba a ser 14 de febrero, el se creo otra cuenta en messenger yo no desconfié, cuando mejoré, quise buscarlo y lo notaba raro, uno de esos días recibi mensajes, me mandaban capturas de supuestas conversaciones de él y la misma chica, me era infiel, habían llegado según eso hasta la intimidad, sufrí mucho, la cabeza me daba vueltas, no sabía qué pensar, él lo negó todo, lloró mucho y hasta se arrodilló para que no le dejara, decidí continuar con él, le dije que ya había perdido la confianza y el amor, pero trataría de seguir, me partía el corazón verlo sufrir tanto, aunque quizá no me daba cuenta de mi propio dufrimiento, durande los siguientes meses el seguía ocultando cosas y mintiendome, claro ya no engañandome pero mintiendo en otras cosas, entré en una especie de depresión, locura, no sé siempre andaba paranoica de lo que él pudiera hacer, pasaba horas metida viendo sus conversaciones y me descuide de los estudios, pensé en suicidarme muchas veces,me daban ataques de ira, rabia, temor, lloraba mucho y le reclamaba por qué me había fallado así, él también entró en estrés dolores de cabeza intensos y desmayos, un dia nos encontrabamos en su casa, yo tuve uno deis ayaques, agarré el cuchillo sin que el se diera cuenta e intentécortarme, pero no pude, me aterra pensar en que si me salvan me podria quedar una socatriz espantosa, aunque eso ya no me aterra tanto ahora, luego fui al baño llorando y el me descubrio con las cuchillas ahi, yo gritaba y el me agarraba fuerte para que no me lastime, le convenci de dejarme sola ahi un rato, solo cerro la puerta a medias y la abrio rápido al darse cuenta que yo seguia así, me quito las cuchillas y yo me puse a llorar como alma en pena, el me miraba, y pude ver una lágrima saliendo de sus ojos, eso me dolio mucho, me dolió ver que él sufría asi por una tontería que estaba yo haciendo, luego el se fue a su cama y se desmayó, yo no llame a nadie para socorrerlo, solo me sente ahi tratando de darle aire, esta como loca ( digo en un estado normal sé que me habría desesperado y habría llamado una ambulancia, pero tenía una tranquilidad escalofriante) , preparé mate y él reaccionó poco a poco,ya era hora de irme asi que lo deje ahi en la cama con su mate y me despedí con cariño, las siguientes semanas segui con algunos ataques así, me ledioné unas dos veces más, pero dejé de hacerlo, solo pensar en esa lágrima me dolía y no querí que el sufriera asi, las cosas fueron mejorando con los meses,su propósito de "llenarme de momentos hermosos para reemplazar todo lo malo que habíamos pasado por culpa de las me tira de esa chica" daba efecto, y aprendí a confiar más en él, auque no podía dejar de revisar sus redes con frecuebcia ya que tenía su contraceña, lo convertí en mi mundo de nuevo crei que todo iba a ser mejor, tal vez les parezca tonto, inmaduro, infantil, "normal para una adolescente estúpida" lo que sea, pero en serio crei que tendríamos un futuro juntos, una vida juntos, olvidé todo lo que habíamos pasado y lo amaba, luchaba por estudiar e ingresar a la U por que sabía que al lograr esa meta, la meta de tener un futuro hermoso juntos estaba más cerca, quería conquistar el mundo entero para compartirlo con él y le pedía que haga lo mismo, que estidie y luche por no quedarnos como unos don nadie, pero él no parecía tan interesado, se distraia mucho y se dedicaba a juegos de internet, un día descubri que también veia porno, no me importó, yo seguía animandolo a estudiar, me entregó algunas cartas por esas épocas, en las que decía que sentía que no teníamos mucho en común ( claro por que él se había visto todas la películas de marvel y yo, apenas algunas por que no tenia mucho tiempo para eso, porque a él le gustaban eses juegos en máquinas yyo detestaba el sonido tan fuerte de esas, lo único que teníamos más en común era el amor al campo, ir de paseo y descubrir algo nuevo de la naturaleza) por eso en las cartas dijo que quería meterse más en mi mundo, aprender a escribir y leer poesía dijo que tenía mucho miedo de perderme pues se sentía "poca cosa" y me pidió que le respondiera esa carta con otra carta, yo quise hacerlo, escribirle algo igual de hermoso y prometerle una eternidad juntos así como él, pero estaba más concentrada en estudiar, de nuevo me puse como loca con eso, me frustraba no entender algunos cursos, era un estréd muy fuerte, al.leer las cartas, mi cerebro no pudo procesar bie todo, era como si solo leyera Te amo, te amo, te amo en todo, ahora al leer esas cartas, pude sentir que él dejaba en descubierto sus temores sus sueños, su alma en cada letra y me causa mucho dolor, por que parece que en ese entonces él en verdad me amaba y no pude verlo, apareció una chica conocida en común de ambos,novia de su mejor amigo, parecía pasar por muchos problemas y em verdad necesitar un amigo, intenté acercarme a ella por messenger pero no pude, así que le pedí a él que le hablara y se hiciera su amigo, salieron cieertas veces, una por que le pedí a la chica que le alcanzara porque él se había caido muy fuerte en la calle, él empezó a distanciarse de mi, no me iba a esperar a las salidas de clases, según el por que le controlaban mucho, ignoraba mis mensajes y hasta cambió su contraceña, yo hasta ese día le había dicho que ya no me gustaba que ellos hablaran por que notaba una química extraña, él la bloqueaba pero a la primera pelea volvía a hablarle, le reclamé, le pregunté que pasaba, solo dijo que me había perdido, que por más que quisiera volver ya me había perdido, que se había enamorado de ella, me dió un ataque horrible, se me bajó la presión, le hakee la el messenger y lo vi con mis ojos, le escribí a la chica, meterse con dos mejores amigos, la insulté y como era de esperarse se burló, dijo que era ridícula, le conté a su novio, ambos me odiaron mucho, terminaron, ella mandó a la mierda a mi novio, me enteré cuando el mismo me dió la contraseña de otro fb en el que cpnversaron insuñtandome por haberle contado todo al mejor amigo, que yo era la loca, la mala, la bruja. luego de todo eso, le roqué que no me dejara, si sé que suena estúpido rogarle a alguie. que te hizo tanto daño, pero a pesae de todo, sentí algo de culpa al no darle el amor que el imploraba en esas cartas, tal vez algo hubiera sido diferente, además tenía algunos problemas en el periodo y crei estar embarazada, le pedí que no me bloqueara, al menos hasta saber si estaba o no, aunque no habíamos tenido relaciones, hubo un contacto parecido y querí descartar todo, le pedi que no me bloqueaea hasta aclar eso, igual lo hizo, dijo que no podía con su propia vida y que si lo estba no podría hacer nada por mi, que yo tenía a mi familia y me ayudarín, que no quería ver la cara de decepción de sus padres al contarles todo (y yo qué? como les vontaba eso? ) me desvanecí un momento de tanta tensión, nadie se dió cuenta en mi casa de todo lo que yo sufría, lloré toda la noche y decidí contarle a mi hermana, fuimos a una heladería y me.ayudó, algo, aunque solo recibí insultos de ella luego,no me creyó que no tubimos relaciones,no me dio nada de consejos, cuando en verdad siento que necesitaba un hombro en el que llorar, consejos, amor cuando llegué a mi casa vi mi teléfono, el me había desbloqueado y escrito, quería que si estaba embarazada lo abortara, y luego escaparnos y vivir juntos, por que en verdad "me amaba", le pregunté si sabía los riesgos de un aborto, que yo podí morir, soko dijo que tenía en cuenta todo, eso me partió el corazón,luego le dije que no quería escapar con él, que era una locura, trabajar y estudiar no es fácil y menos pagando un cuarto o a lo que sea que quería ir, me hice un tesd de embarazo y salió negativo, pero seguía sin bajarme haci que a las semanas mi hermana me hizo otro, continué con él a pesar de todo pero había días en que él decía que no quería nada, que no me merecía y me terminó, me puse muy mal, no comía y saqué muy malas notas, no dormía y le escribía diario desde otra cuenta hasta que un día me respondió, yo iba a un concurso y el fue a verme lo convencí de regresar en un futuro, tuvd una sonrisa que en semanas no tenía, pero lo extraño es que no tenía una percepción de la realidad completa, como si todo fuese mi imaginación o un sueño, nos besamos, pero al minuto yo sentía como si no, es extraño regresamos en unos días, pero el seguía molestandose de la nada y aveces ignorandome y rogándole... ahora estamos asi otra vez, cuando leo todo estp en serio me siento estúpida, por pedir consejos de algo que pareve evidebte "estaré mejor sin él" "valgo mucho" " merezco más" " el solo quería burlarse" "soy una idiota" creanme, he escuchado de todo, pero sigo sintiendo que la vida se acaba, que no puedo sin él, por unas horas estoy convencida de que estoy bien y sonrio y estudio, pero me llegan ataques de no sé qué y no puedo contener las ganas de morir, de seguir rogándole, de llorar perdón por hacer esta historia tan larga, no sé cómo desahogarme