Ayuda

Hola, mi nombre es Verónica tengo 27 años, escribo aquí porque necesito ayuda o algún consejo de alguien que pueda escucharme. Llevo 5 años de pareja, siento que estoy enferma y lo único que pasa por mi mente desde hace un tiempo es suicidarme. Mi novio es más chico que yo, nos conocimos de casualidad y comenzamos una relación, al principio fue todo muy lindo, hasta que me alejo de la peor manera de mi única amiga porque le parecía una puta, yo antes fui dj (estaba comenzando cuando lo conocí y deje de hacerlo porque le parecía que yo quería llamar la atención, luego se vino a vivir conmigo y comenzó la violencia (golpes, insultos, apuntarme con una pistola, extorsiones), nos echaron de mi casa por eso (pasaron 2 años donde vivimos juntos por nuestra cuenta y comenzaron las miles de infidelidades de su parte donde siempre las negaba y pedir una explicación o llorar siempre venía con golpes de su parte), luego de eso nos separamos y volvimos porque confíe en el; siguió todo igual (golpes, insultos, prohibiciones, infidelidades que según él no pasaban de un chat)... Volvi a vivir con mi padre y el volvió porque siempre lo echan de su casa y el único lugar que tiene es conmigo, me volvió a engañar "por chats" (aunque yo sabía que era más que eso pero decirle algo implicaban golpes o un caos)... Se volvió a su ciudad por ello (porque supuestamente yo inventaba esas cosas), iba a visitarlo todos los fines de semana y lo ayudaba porque comenzó a vivir solo, los golpes , amenazas, miedo continuaron porque siempre había un motivo para hacerlo... Un día (hace 6 meses) comprobé por mí misma (luego de un par de palizas) que el me era infiel acostándose toda la semana con su ex novia de hace 7 años , la que busco todo el tiempo y "solo eran chats" o inventos míos durante nuestros 5 años (entre tantas otras mujeres), el lo admitió y ella también... Por su parte él, me echo la culpa a mí de su infidelidad... Comencé nuevamente mi tratamiento psiquiátrico y psicológico porque estaba todos los días a puntos de suicidarme, vivía llorando y no podía vivir más... Era tanta la humillación.
volvi con el porque sentia que el dolor jamas se iria y pense que porfin el cambiaria, pero no lo hizo... Los golpes aun continúan, las humillaciones, sigue hablándome constantemente de su ex (de su cuerpo, de la forma en la que tenían sexo, de sus curvas, de lo que ella es y lo que yo jamás seré. Se queja y hace problemas hasta el punto de un caos cuando me llega la regla porque dice que con otras mujeres no le pasaba y sino podía tener sexo anal cuando el quisiera y ellas lo disfrutaban mucho / es adicto al porno violento ), sigue agregando mujeres por todas las redes sociales... Lamentablemente me eh inhibido lo suficiente como para no hablar porque hablar implica golpes y violencia, solo lloro pero cuando me ve llorando también me golpea porque le molesta. Hace tanto tiempo que no puedo hablar, no tengo a nadie, no tengo absolutamente una amiga o alguien con quien pueda hablar (en Facebook solo tengo 10 amigos incluido él porque no me deja tener redes sociales, eso es de puta)... Solo pienso en suicidarme porque no encuentro salida, lo único que tengo es mi estudio pero ya no puedo ni siquiera levantarme de mi cama (lloro cada vez que el no me ve), ya no tengo fe ni esperanzas. Actualmente volvió a vivir conmigo porque lo echaron de su casa (lo acepte sin pensarlo porque solo llegó, el maneja todo); lo único que hace es estar todo el día jugando en su computadora día y noche (ni siquiera puedo hablar con él porque sus juegos y redes sociales son todo), me siento en el infierno, hace meses que ni siquiera salgo a caminar unas cuadras solo vivo encerrada y estudiando; el sigue con su vida (sale, tiene amig@s, tiene su vida, sigue buscando mujeres, se lo ve feliz)... Yo no tengo más ganas de vivir, ya ni siquiera puedo llorar porque si me ve me golpeará o romperá todo como siempre en mi casa y luego tendré que fingir que yo lo hice cuando venga mi padre, soy una farsa que sonríe y calla para que nadie se dé cuenta pero por dentro no puedo más... Tengo a alguien al lado que me consumió y siento que de eso se alimenta, miles de veces me ha insistido que me suicide o me dice que el lo hará, que está seguro que algún día me matará y será el día más feliz de su vida, siempre me dice que a las mujeres como yo hay que matarlas que no sirven para nada pero que eso solo lo siente conmigo, que jamás le haría nada a una mujer y estoy segura que es así siempre llama a sus amigas o va a visitarlas cuando tienen un problema, solo a mí me odia...
no se que habré hecho en este mundo para vivir este infierno pero solo quiero que termine, a veces daría mi vida por un abrazo o tener al menos una sola persona que me escuché o me aprecie.
es un infierno que no quiero vivir más, he pensado todas las posibilidades reales y ninguna puedo soportar, la única solución que encuentro para no sentir más dolor ni sufrir ningún otro proceso es morir. Espero alguien pueda entenderme y ayudarme, siento que estoy enferma y jamás sanaré , mi autoestima no existe y tengo tantas heridas que ya no veo un sanación.