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Cuando nací, a los pocos meses mi papa desapareció, se fue con otra mujer, vivía con mi mama, luego ella se casó y a los 3 años fui violada por mi padrastro, desde ahí mi vida cambio, solo lloraba, la pase muy mal, mi mama me dio la opción de irme a vivir con mis abuelos, nunca le dije nunca a nadie, la verdad que con mi corta edad no sabía bien de que se trataba, solo sabía que no me gustaba. Con mis abuelos tuve una vida de realeza, tenía todo lo que quería, desde ropa, hasta quizás el amor de padres que no tuve ellos fallecieron alrededor de cuando yo tenía 13 años, tuve que volver con mi madre, ella ya no vivía con mi padrastro, se había casado nuevamente, tenía miedo que me pasara de nuevo. Mi adolescencia fue, llanto, crisis, fobias, rebeldía, pesadillas, tratamientos psicológicos, psiquiatras, pastillas.me ha costado mucho salir adelante, cuando tuve 15 años, mi novio me decía que le gustaban las niñas de la tele, y ellas eran regias estupendas, obvio me puse a dieta y se me salió de las manos, me dio bulimia, y luego anorexia, todos me encontraban bella, era la más linda del liceo, todos estaban enamorados de mí, pero yo no me sentía feliz. Al final esa relación termino, desfilaron muchos hombres, desde novios, andantes de todo, me dedique a la vida loca, hasta que conocí a uno a los 18 años, un niño, me fui a estudiar a otra ciudad y el me siguió, vivimos juntos, a mí no fue bien en la universidad, y volví a mi ciudad, por razones él no se podía venir, y la distancia nos empezó a separar. Terminamos, y al tiempo después conocí a una persona únicael será el padre de mi hijo, tengo 20 años y estoy embarazada de él. Al principio me costó demasiado, porque nos conocimos por chat. Tuve mucha desconfianza yo no quería más hombres en mi vida. Viaje a conocerlo, estuvimos una semana juntos, le conté casi toda mi vida, cosas que nunca nadie había sabido, pero me traiciono. Le conto una de las cosas más dolorosas de mi vida, a su ex pareja, que nos quería separar. Eso me dolió demasiado, tanto así que ya no le tengo confianza, no confió en nadie y necesito hablar con alguien como dije, tengo 20 años no tengo fuerzas, pero estoy embarazada, tengo 3 meses, es lo único que me da fuerzas, tengo el deber de estar bien por mi bebe, que no tiene la culpa de nada, pero cada día se me hace más difícil. Cada septiembre o diciembre, no tengo ánimo, ganas, motivación, lloro todo el tiempo, estuve consumiendo pastillas, pero hace 2 años me dieron de alta, supuestamente estaba bien. He intentado suicidarme, tuve anorexia y bulimia. Ya no sé qué hacer, necesito salir de esto, pero no puedo, mi pareja es de otra ciudad, son 16 horas de viaje. Lo necesito a mi lado, porque necesito su apoyo en mi embarazo, cuando voy a las ecografías, las demás mujeres van con su pareja o alguien, pero yo voy sola. A la vez no lo quiero a mi lado porque como pareja no tengo confianza, siento que me ha mentido pero merece otra oportunidad, pero me cuesta demasiado, ya no sé qué hacer en este momento siento que debo morir, se me hace invencible, no puedo más, estoy destrozada.