Ya no sé que hacer, estoy bastante mal. Todo comenzó con TOC (aún no diagnosticado) ideas horribles sin compulsiones a la vista pero que me ponían muuuy mal, pero cada día me despertaba y seguía porque tenía la ilusión de que todo iba a estar bien. Pero últimamente he perdido la ilusión del futuro, me da miedo, todo lo veo catastrófico, yo me veo muy mal en el futuro, veo mal a mi familia, veo mal al mundo y no sé porque...Creo que es depresión, además tengo insomnio, me veo al espejo y me angustio porque me digo a mi misma "como puede ser que estés así" pienso en que mi familia no se merece que esté así y me pongo peor, pero de todas maneras no puedo dejar de ver un futuro negativo...Si bien no pienso en morirme, el hecho de saber que me tengo que morir alguna vez también me angustia me pone mal, antes yo pensaba en eso pero no me angustiaba es mas yo decía "falta mucho para eso porque pensar en eso ahora" en cambio ahora solo de pensarlo me angustio, me pongo triste. Ya nada de lo que hago me motiva como antes. Y lo peor es que el psicólogo me dice que esto es normal, que cuando acomode mis ideas y deje de tener miedo a mis pensamientos voy a estar bien y la verdad que me diga eso no me ayuda en nada, porque siento que me estoy destruyendo que no me conozco. El me dice que lo que yo estoy haciendo es romper cadenas, que no reprima mis ideas y que no sé que mas, y como ya lo dije eso no me ayuda en nadaaaa!! Y el no me quiere diagnosticar depresión ni toc ni nada. Que hago debo ir a un psiquiatra????. A veces creo que ser así ya es parte de mi, y que lo que estoy haciendo es dejar aflorar mi verdadero yo, ustedes creen que ser depresiva y estar tan mal es parte de mi verdadero ser???
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