Ayuda: lo hemos mimado y ahora amenaza y todo

Cortar por lo sano
A un niño hay que ponerle límites y mimarlo en exceso trae como consecuencia lo que comentas.
Hoy en día un montón de padres y madres creen que permitir que los niños hagan lo que quieran es bueno para forjarles el carácter y para que sean felices. A mí me parece una tontería. Hay que empezar por ponerles límites, y hay que tener mano dura (no como antaño, pero es que hemos ido al extremo opuesto).
Creo que eso tiene un nombre, el "síndrome del dictador" o algo así.
Dicen que los niños de hoy en día no han sido educados en la frustación del "NO", y eso puede traerles un montón de problemas en el futuro. Dicen que incluso va a haber una generación con grandes índices de suicidio en la postadolescencia y juventud, porque lo han conseguido todo de una manera muy fácil, y cuando salgan al mundo real, donde conseguir trabajo es duro, mantenerlo levantándote a la mañana y demostrando constancia lo es más, para conseguir un nivel de vida medio en el que los caprichos a los que estaba acostumbrado se tienen que acabar, es más duro todavía.
En este caso, con 8 años, va a ser duro, pero no imposible. Lo que hay que hacer es poner mano dura: sea cabaron las licencias y los privilegios: los privilegios deben ser premios cuando se cumplido con las obligaciones. Se deber ser inflexible: si has dicho "castigado", es castigado, y no un aviso para que cuando siga desobedeciendo después de media hora se le castigue entonces.
No vale decir, es que me da pena, pobrecillo, en el fondo es un buen niño. (Todos los padres lo dicen: mi niño es el más bueno, el más guapo y el más listo, mi niño no es capaz de hacer eso, esun buen chico, solo que se pone nervioso y se mueve mucho). Pero es que no vamos a ser sinceros de ver que a veces los niños son pequeños monstruos? No se puede quitar la autoridad a un profesor ("es que le tiene manía"), no se puede dejar en evidencia a otro adulto cuando le hecha la bronca ("Ud. no es quien para decirle nada a mi hijo, ya le digo yo que soy su madre"), y no se puede dejar que el niño tome decisiones que afeta a los mayores ("niño, a dónde quieres ir este año de vacaciones?")
Ya esta bien de tanta niñocracia!!!!! Los niños son felices en una rutina, con horarios, con deberes, con obligaciones y con límites. Yo era feliz con todas esas obligaciones, porque sabía que luego tendría la recompensa de jugar. Hoy en día los niños tienen más juguetes en un año que yo hasta que cumplí los 18, y es que encima no los valoran.
Qué estamos haciendo con el "futuro" de nuestra sociedad? Creemos que tenemos que darles lo que nosotros no tuvimos como niños, pero se nos ha olvidado darles lo que sí tuvimos. Todavía no vemos dónde está el error?

Hola yoli
Estoy con barebare

Yaaaaaa
Si yo pienso igual, pero se nos ha ido de las manos o yo no se.
Mi tia si le castiga es la que pone orden por eso el le dice que ojala se muera, que es la peor...etc
pero mi tia se rompe a llorar con esas cosas...porque estuvo en coma en el parto...todos lo pasamos muy mal, fue nsiminacion artificial...y tiene q ser un palo que te trate asi un hijo, porque una vez dijo que les denunciaria y todo...y sabe que le castigaran si lo dice, pero le da igual, parece que le gusta hacer daño, parece como si disfrutase...y yo amo a mi primo con locura pero cuando esta con sus padres no parece el, es otro...incluso hace el gesto ese en el cuello de matar..a sus propios padres..yo no se que decirle para que no lo haga ya que a mi me ama con locura

Todavía estáis a tiempo.
Si ves ese comportamiento, empieza por ponerte seria, no hacerle caso y demostrarle que con un niño así no quieres estar. Él cree que sus padres dan igual porque ya tiene a un montón de primos que le "defienden" riéndole las gracias. Tú y el resto de la familia. Aléjate de él, con rostro serio, y si te pregunta por qué, dile que no te gustan los niños violentos, agresivos y que hacen cosas tan feas a sus padres. No le des más explicaciones, símplemente que note que tu actitud cambia con él. Si se pone a berrinchar, ya se le pasará, nunca hay que ir a consolarle, porque en el fondo es lo que quiere y el motivo por el que lo hace.
Su madre tampoco debería demostrar ningún sentimiento ante esas actitudes, ni tristeza, ni ira, ni agobio. Desde la total neutralidad, no hacer aprecio, (que es el mejor desprecio, y lo que más rabia le va a dar al niño). Va a costar, pero se tiene que ser firme. Todo tipo de comportamiento fuera de lo normal es una necesidad de llamar la atención y de alimentar el ego personal. A ese ego hay que decirle que no es más que un igual, y que el cariño se tiene que ganar. No vale darle un abrazo gratuito para pararle un berrinche. El abrazo, como toda muestra de cariño, tiene que partir desde la libertad, y no desde el chantaje.
El querer a un niño no tiene nada que ver con permitírselo todo. Hoy en día se les permite todo porque tenemos miedo de que si les hacemos rabiar, si les frustamos, no nos quieran. Y las generaciones de padres y madres de hoy en día (y lo voy a decir a riesgo de que me ciberlinchen, es lo que pienso) juegan más a papás y a mamás que ejercen de padres. Hay que saber que ser padre no es ser amigo. Muchos dicen "yo soy amigo de mi hijo", pero esa fórmula no vale. Un padre tiene que ser un padre, una madre una madre, y el hijo/a, el hijo/a. Y el que quiera ser un igual del hijo, es que en el fondo tiene un problema de no asumir su edad, que el tiempo pasa, que nos hacemos mayores, que ya no somos chavalitos, y eso lo intentan suplir convirtiéndose en un igual de un niño. No hay mayor error. No se juaga a papás y a mamás. Se es padre y madre.
Un niño, te va a querer siempre, solo que no sabe cómo conseguir la atención de un adulto. Hasta ahora ha utilizado una fórmula que le ha valido. Tenéis que desvalidar esa fórmula. Que quiere atención? Que se la gane mediante comportamientos positivos. Con los negativos, por el contrario, le quitáis todo tipo de atención.
Vamos, creo yo.

Ya
pero lo castigan y castigan y sigue igual...les falta el respeto y es insoportable, ademas no comparte nada, le cuesta relacionarse con los demas niños...nose

Mano dura!!!
El método del castigo es el que ya no sé si es correcto.
A veces castigamos haciendo que los padres también se tengan que castigar.
A veces los castigos de los padres se enfrentan con la complicidad del resto de familiares que intentan mitigar el "dolor" (me río del dolor), del niño (como prima, tal vez a veces desautorices a los padres, minimizando el efecto del castigo).
No vale el dar avisos. La amenaza se debe cumplir a la primera.
Se debe premiar el comportamiento positivo para reforzarlo, mejor que castigar continuamente el negativo.
Los padres deben de estar tranquilos y que se note que son ellos los que mandan.
No hay que dar explicaciones a los niños. "Haces esto y punto, porque lo digo yo", no vale explicar los porqués a alguien que no tiene por qué saberlos, o símplemente que no los va a entender, y mucho menos compartir.
No se puede ser amigo del hijo. Hay que intentar que confíen en los padres, pero no se puede tratar a una madre de colega.
No sé qué más decirte....
Para que aprenda en verano: 15 días de campamentos: sin padres que le mimen, con amigos con los que más le vale relacionarse, con la obligatoriedad de compartir...
Y que a la madre no le dé ninguna pena de "es que mi niño es muy pequeño para irse 15 días", porque se os va a hacer demasiado grande para enderezarlo. El problema es que a los padres les dará muchísimo coraje tener que dejarlo, y ahí, demostrarán su debilidad de carácter para educar a un niño problemático. Hay que ser asertivos y firmes. Y punto.