Ayuda para tomar las riendas de mi vida

Hola,

Mi caso es el siguiente. Estoy casado y con hijos y tengo un buen trabajo.
Hace cosa de un año mi relación de pareja no iba muy bien y comence a coquetear con un compañera de trabajo. Al final me fui a la cama con ella y tuve un gatillazo monumental (con mi mujer las relaciones eran perfectas). Debido a mi educación en la que no cabe sitio a un error varonil de este tipo me lo tome muy mal (ahora se por otras fuentes que a veces esas cosas pasan, un poco tarde para lo que os voy a contar) pues esto último, que se enterasen mis compañeros de trabajo por no haber dado la talla, que se enterasen porque estoy casado, que ese enterase mi mujer yo la quiero y me sentía muy culpable...etc. Vamos que fui incapaz de procesar todo esto en mi cabeza y me pille una depresión de caballo, me costaba ir a trabajar ya que me sentía observado ya que pensaba que todos lo sabían y bajo mi rendimiento en el trabajo (cuando tenía fama por trabajar muy bien). Como en mi cabeza no cabía todo esto se lo conté a mi hermana, con la que tengo mucha confianza y me dijo que no pasaba nada, pero mi mente retrograda del pleistoceno me decía que no que yo era lo peor por no dar la talla y por engañar a mi mujer (si os dais cuenta no había cabida para que yo saliese bien parado por ningún sitio).
Por esos momentos mi hermana salía con un chico que es psicólogo y me dijo que hablase con el, yo que tenía la guardía bajada me encontraba muy mal y porque creía tener un problema muy grave accedí a hablar con el. Comenzo a verme y yo para intentar estar bien le solte todo lo que le podía soltar ya que creía que guardándome algo no ayudaría a estar mejor. Pero esto me hacía sentirme peor ya que no estaba hablando con un psicólogo al que no vería nunca sino que era el novio de mi hermana.
Durante todo este proceso, debido a que me sentía muy culpable con mi mujer, la dejé ya que no podía soportar verla después de lo que había hecho (consideraba que tenía derecho a comenzar una nueva vida lejos de un canalla como yo).
Con mi depré a cuestas intenté iniciar una relación con esta chica, ya que no quería que se quedasen las cosas así pero fue un desastre (yo echaba de menos terriblemente a mi mujer, pero me sentía muy culpable todavía).
Después de ir a trabajar con una depresión de caballo durante casi seis meses (casi me echan) y por los consejos del psicólogo que me había dicho que sólo me había equivocado y que tenía derecho a volver con mi mujer volví con ella, sintiéndome super culpable y con miedo todavía a que se entere, que se enteren los demás, etc.

Después de un año sigo con una depresión, por miedo a veinte mil historias, a que se entere mi mujer, a lo que piensen de mi en el trabajo, a lo que piensen mis amigos, encima aunque el novio de mi hermana fue atento y me atendió la relación con mi hermana va muy en serio y tengo que hacer muchos esfuerzos estando con ellos (por mi hermana) ya que el sabe además de esto muchas más historias que le conte, vamos sabe toda mi vida y más. Aunque ya digo que el intentó ayudarme, el es un tio muy seguro de si mismo y está claro que yo soy un poco inseguro y no me siento en absoluto nada cómodo con el. Todo el mundo tiene derecho a tener miserias y secretos y con el siento que ya no los tengo.

La depresión sigue y tengo que seguir trabajando en la misma empresa ya que el trabajo no sobrá y tengo hijos que alimentar, mi mujer se queja (no sabe nada sólo que fui a ver un psicólogo) porque estoy apático y no colaboro nada (hago esfuerzos porque la quiero mucho y a mi hijo tb y ahora siento que es todo lo que tengo).

Soy consciente de que soy un neuras y de que un pequeño error he hecho una montaña de arena todavía mucho peor, pero no supe gestionarlo y ahora no hay marcha átrás.

Pero lo estoy pasando muy mal y no puedo tomar las riendas de mi vida, tan sólo me gustaría volver atrás para cambiarlo todo y apreciar verdaderamente lo que tenía e intentar arreglar mi crisis con mi mujer de otra manera.

Que podeis decirme.