Buenas tardes, no soy muy asidua a hablar de mi y mucho menos a escribir. Pero si os leo mucho y veo que siempre hay alguna respuesta de orientación o consejo para quien pregunta o comenta. Intentaré no extenderme mucho en lo posible, pero quiero no dejarme nada para que me puedan ayudar. A ver, yo hace 5 años me divorcié e intenté hacerlo lo mejor posible de modo que mis hijos y su padre no quedaran dañados. No acepté manutención alimenticia porque él estaba en paro y no acepté régimen de visitas para que se vieran a diario si querían. Adquirí su 50 % de la vivienda de mutuo acuerdo y por supuesto la deuda de su parte de hipoteca también. Estuve trabajando 16 horas diarias mas de un año y medio, recuerdo que en 4 meses perdí 17 kg, cuando conducia me mareaba de lo devilucha que me quedé, pero yo estaba orgullosa y lo mejor: Era libre!!! asta despues de dos años no acepté que me sentía culpable de la soledad de mi ex, yo como siempre hice con mis horas extras le daba cada semana 150 euros para que tubiera para sus cosas ya que vivia con su madre y no trabajaba. por despreciar confianzas con mi jefe me vi de un dia para otro sin horas extras y la nomina no me llegaba siquiera para la hipoteca asi que cometi el error de plegar y confiar que el cumpliria su palabra y me arreglaria el paro asta yo encontrar otra cosa. Pero en 24 horas me vi en la calle y sin paro. Fui trapicheando y al año despues conoci a un hombre.ya estaba tres años divorciada yo. fue algo muy bonito, muchas miradas, pero muy discretas, yo opte por hacerme la loca pero reconozco que lo observaba cuando el no me veía. suponia que era encargado del establecimiento y le di un curriculum para ver si tenia suerte y podia reconducir la estabilidad de mi piso y mis hijos. en ese tiempo murio mi unico amigo, cada dia tomaba vino con el y fumaba mientras le contaba mis penas o inquietudes, se me fue mi bandera, mi orgullo, mi papa. a las 8 semanas este hombre del establecimiento me paró de golpe una tarde y me invitó a cenar. Diossss a miiii pero le dije que no, me insistió y en un momento asta me senti tartamudear! pero no tenia ropa bonita, estaba muy envegecida de llorar la muerte de mi padre a diario y no tenia ganas de estar ni de amiga con un hombre. Cuando llegue a casa me arrepenti muchisimo, a los dias me presente con otro curriculum y mientras me sonreia al cogerlo le pregunte si seguia en pie lo de la cena, al momento me dijo que si, que por que habia tardado tanto en ir. esa misma noche cenamos juntos, reconozco que fue una noche de princesas, me senti una niña de 15 años teniendo 38, fue un señor. me pidio el telefono, paseamos por la orilla del mar, me dijo que no era el encargado sino que era el dueño del establecimiento y ahi yo me desanime mucho, quizas algo me dejo sentir lo que me quedaba por vivir. desde ese dia a diario vino a buscarme para tomar cafe, cenar, llevar a mi pequeño al cine... por el pueblo se corrio como la polvora y ya me encasillaron de mujer afortunada. por parte de sus hijos y ex yo era una ... de calle que lo estaba envaucando por dinero y su torre. pero como se quien soy intentaba pasar de eso, incluso mi familia piensa que en el inodoro tengo billetes para usar en lugar de papel scotex, al año, me empece a encontrar mal fui a una revision y me entregaron una receta de de acido folico, estaba embarazada y yo me quede en chock porque nunca me descuide ninguna pastilla!! fui corriendo a enseñarle una ecografia esperando que mi principe me subiera en sus brazos y me comiera a besos por tener un trocito de el en mi vientre, en este tema soy muy breve, me dice que aborte, que su ex y su hijo tiene razon, lo quise cazar. le digo que me firme renuncia ante notario y yo pondre mis apellidos y que no sabra mas nunca de mi, pero que mi bebe es mio, el insiste superenfadado que nunca me firmara nada, que el tiene 16 años mas que yo y quiere tranquilidad y yo empiezo a hacerle enfadar. ese dia mi impulsibidad la pague cara. me encontre un sobre con dinero en una bolsa que me dejo en el sofa y me dolio tanto su cobardia que coji mi coche despues de hacer una llamada y aborte aquel dia. algo que vivire para no perdonarme, ahora mi bebito tendria ya como un año y medio o mas. aquella noche rompi con el, le dije que yo tambien queria tranquilidad y que el seria mi segundo aborto. al dia siguiente vino llorando y me impacto oir su primer te quiero despues de mas de un año de relacion. volvi a la relacion, esperando que confiara en mi. en medio año me puse un implante anticonceptivo pues no queria otra experiencia asi, y al mes de tenerlo aborte en mi casa, estaba embarazada de nuevo y no lo sabia, esa noche le dije, estoy como si fuera de parto, me vio retorcerme y el marcho a dar de comer a una mascota que tiene en su casa. yo me quede en mi piso. mientras la relacion con sus hijos a peor, pero el dialogo de eso es imposible, se enerva cuando los menciono. yo llevo un año actualmente sin ayuda familiar por ser autonoma en mi ultimo trabajo, el me da todo y lo agradezco, pero como dije que no a un trabajo que me ofrecio con su hijo y yo le dije que mi pareja se romperia y preferia abstenerme,,, me dijo que ya no podia ayudarme mas. mis hijos dicen que no soy la misma, que me ven mal, yo no se que me pasa que no salgo del sofa, paso las horas asi, y no era asi. ahora el banco se queda mi piso en dacion de pago que realmente no es dacion de pago, es compra venta de una inmobiliaria de la entidad bancaria. el se siente con poder sobre mi porque veo que todo lo logra con dinero, un dia le dije que me hiciera contrato con el media jornada minimo y me ayudara dado que no encuentro trabajo y me dijo que como mujer le estaba defraudando. Hay dias que me suelta cada una que yo me quedo bloqueada y no me se defender, yo antes no era asi, yo era muy fuerte y tenia dos pimientos bien puestos. me entere que a su ex esta pagando su piso, donde vivie con su novio. a los hijos les consiente todo, yo el otro dia le pedi que me llevara a comprar tabaco y me dijo, yo te he pedido tabaco a ti en estos 4 años? me quise morir, no le pedia dinero, le pedia que parara el coche en el bar antes de dejarme en mi piso. hace dos años alquilamos un piso cuando yo era autonoma y viviamos juntos, pero mi empresa no fue bien y la di de baja, yo lo pagaba todo!!! todo. ahora me siento frustrada y mantenida, pido asta una barra de pan. y al piso que alquile nos vamos de viernes a domingos, y ultimamente veo que es como si fuera mas cariñoso a partir del jueves, el lunes esta uraño. esta mañana mismo le dije si me iba el a correos a por un certificado dado que tabraja en la misma puerta y me dijo, ves tu que solo haces que dormir y ver internet, se que tiene razon, me levanto y veo muchos videos de ayuda personal o de belleza o autoestima y eludo el sentir que para navidad mi piso se me lo queda el banco y evito sentirme fracasada como madre. no se que me esta pasando, no se si tengo motivos para estar asi o no. el no es mal hombre, es muy introvertido, si.pero no entiendo porque cuando menos espero me suelta un pollo. y si le digo que me hizo daño o me da por llorar porque estoy ese dia muy ... el se rie y dice que soy una tonta. que me quejo que no habla y cuando habla me enfado. y la verdad, estoy muy confundida. en la calle somos la pareja diez. pero en casa no. bueno en casa si si yo digo siempre si y vivo mecanizada como una muñeca, no se si me estoy explicando. disculpenme mi royo se que me dejo muchas cosas mas en el tintero, pero esto ya creo que aburrira. un abrazo y gracias mil por li me lee alguien.
