Para resumir toda mi vida: mi padre me rechazó desde el mismo momento en q se enteró q mi madre estaba embarazada, x lo q solo recibí su apellido para evitar problemas futuros x su profesión. Mi mamá me crió sola y trabaja hasta la noche q llegaba muy cansada. No sé desde cuando, pero hasta alrededor de los 4 o 5 años, un señor q vivia cerca de casa se bajaba el pantalón y me sentaba entre sus piernas, no recuerdo q paso en esos momentos...sólo q pasó varias veces. Estos hechos terminaron cuando mi madre me llevó a otra ciudad para dejarme al cuidado de su hermana, ya q se iba a otro país. Con mi tía, su hija y su esposo pase maltratos fisicos y psicologicos constantes y aunq los conocidos advertian sobre estos hechos a mi madre, ella nunca creía nada. Cuando conocí a mi padre creo q fué lo primero x lo q sentí orgullosa, era doctor y lo admiré mucho, busque su aprobación y q me quiera un poco, pero esto no ocurrió ya q solo me llamaba si mi madre se lo decia (sobre esto, es x la amenaza a demanda x algo de alimentos ya q no me mantenía). Nunca le importe pero ahí estaba yo detrás aunq queriendo imposibles, x cierto, ante todo lo q estaba pasando llegué a odiar a mi madre, la culpaba solo a ella x todo lo q me había pasado.
A los 15 fuí a vivir con mi mamá, el primer año estuvo bien, pero desde el segundo año, cuando empezamos a hablar más, me contó los motivos de su separación con mi papá, ademas de q me fuí dando cuenta q en realidad nunca tendría nada de él, aquello q quise siempre. Me fuí deprimiendo más y más. Ese tiempo fué muy duro para mí, antes era como si nada me importara, ni la situación con mi prima ni mis tios, pero solo del hecho con mi papá senti como si todo se desmoronara, recordaba cada cosa, cada hecho y me dolía mucho, me sentía desesperada hasta el punto q a veces sentía q no podía respirar, pensaba en suicidarme pero nunca lo hice x cobardía, pero sí me hacia algunos cortes en las manos, todo era un caos!
Ahora tengo 19 y con el tiempo todo se suavizó, hace ya años q no habló con mi papá pero ya no es tan doloroso como antes, aunq la rabia hacia él aun esta, creo q ya es tiempo de olvidar.
Creo q en el presente lo q más me efecta son las secuelas q todos los hechos dejó en mi personalidad, a veces tengo el autoestima x los suelos, siempre me ando preguntando si lo q hago está bien o mal, soy desconfiada, algo fría según mis amigos y un poco insensible sobre cuestiones q no debería serlo. A veces las personas q deben ser importantes para mí siento q no lo son tanto, q nadie es especialmente importante, ni mi familia, ni mis amigos, nadie, ni yo misma (Aunq ya no pienso en suicidio ni nada de eso). Esto puede parecer cruel pero no creo serlo, de hecho puedo ser la mejor de las amigas mientras me interese, cuando pierdo el interes simplemente me vuelvo indiferente hacia todo, es algo q odio de mi!, no quiero ser así!. También no soporto q me toquen, a veces yo puedo abrazar a otras personas pero si otra persona quiere tocarme siento algo raro, algo incomodo y me genera rechazo.
Cómo se deja todo atras?, cómo empezar desde 0?, cómo cambiar?, qdebo pensar sobre todo lo q me ocurrió?. Ahora lo único q me parece importante sobre lo demás es mi madre xq comprendí q ella fué otra victima de las circunstancias, pero según ella le gustaría q me lleve bien con mi familia q me crío (al parecer ellos ya olvidaron todo y se comportan como si nada hubiese pasado, q todo eso haya sido lo más normal del mundo y odio eso!). cómo perdonarlos?, cómo quitarme esta amargura? No los puedo ver, no les puedo hablar!, cómo dejar el pasado en el pasado?
