Ayuda situación grave

Hola es la primera vez que escribo en un foro. Parte de eso es que realmente siento que nadie me puede ayudar y que los consejos que me dan no funcionan en mi...pero creo que estoy por tocar fondo de la peor manera ya no se que hacer conmigo. Primeramente y es lo que me hace sentir pésimo es que no puedo expresar con palabras lo que me pasa, no se si es depresión, ansiedad, crisis existencial, locura o todo junto. Tengo 25 años y desde los 15 me siento asi, 10 años de odiar la vida creo que es mucho...no tengo problemas graves de salud (más alla de los mentales) tuve episodios como cualquier persona por ejemplo mucho acné en mi adolescencia (y mucho es mucho, al punto de no salir de mi casa por vergüenza me perdí miles de cosas por eso) hice un tratamiento fuerte con roaccutan y volví a vivir después vino la escoliosis...otra mierda sigo con la espalda torcida y con las marcas del acné que en la espalda me dejaron un montón de cicatrices por lo cual no usaba ropa descubierta no iba a piletas etc todo esto obviamente fue generando en mi baja autoestima más que tenía bajo peso (tengo pero ya no me interesa) hizo que me considerara inferior al resto de la gente pero a la vez me considero atractiva y me lo dicen. Padres separados en una época en que esas cosas no se decían me daba vergüenza ..todos igualmente vivíamos juntos (vivimos) nunca tuve pareja . A los 16 entre en crisis de pánico y ansiedad con mucha desrrealizacion creí que había perdido la cabeza. Dos años con medicación y salí del primer pozo. Terminé la secundaria (deje un año por la enfermedad dejando a mi grupo de amigos) estuve cerca de la agorafobia si es que no tuve porque no me diagnosticaron bueno en fin, dos años después empece a trabajar y un año después pummm crisis de nuevo 6 meses de licencia psiquiatrica por mi ... irrealidad fobia ataques de pánico despersonalización ...medicación de nuevo..7 meses después volví a salir desde ahí nada fue igual...perdí el sentido de vivir, siento que la vida no tiene sentido que la gente es superficial que la vida es sufrimiento que nunca voy a ser feliz porque nada me apasiona realmente todo me aburre siento que la moda la tele la gente es patética no me imagino con pareja me agobia pensar en estar todos los dias con una persona me da pánico pensar en tener hijos no quiero envejecer sin saber que es ser feliz o sentir alegría por algo. Siento que todo es una maqueta . a veces quiero morir pero nunca me suicidaría se que voy a vivir sufriendo porque por alguna razón soy cobarde para vivir para morir para todo. Los psiquiatras y psicólogos no me ayudaron. Y trate de hacer de todo pero siempre término es estos pensamientos de que nada tiene sentido. Odio mi trabajo . La única persona que quise me humilló deje de creer en el amor en todo. Necesitaba este descargo. Aunque nadie me lea me hizo bien. Ojalá algún día todos los que somos demasiado sensibles para esta era encontremos nuestro lugar en el mundo.