Hola, escribo porque ya no aguanto más, he tocado fondo.
comenzare por mi infancia,que no fue muy fácil que digamos desde siempre mi mamá me ha maltratado psicologicamente y no solo a mi sino que a mi padre y hermanos tambien, siempre gritando, insultando con garabatos muy feos para una niña, insultos de todo tipo desde muy pequeña, incluso una vez recuerdo que me dijo con estas palabras "gorda de mierda" lo mal que le caia. en ese tiempo yo tenia sobrepeso y tambien me molestaban en la escuela, asi que como es de suponer mi autoestima fue muy baja y hasta ahora tengo consecuencias,mi madre tampoco ha cambiado mucho que digamos, aun sige tratandonos de lo peor cuando se enfada (cosa que es todos los dias) a raíz de eso recuerdo haber llorado mucho cuando chica, porque pensaba que mi madre no me queria y creo que estaba en lo cierto, Bueno de tanto que mi mamá me ha dicho que soy tonta, ... y todo, supongo que en cierta forma me lo creí.
Bueno y lo que me lleva ahora a escribir son un monton de situaciones que se han desarrollado a lo largo de este tiempo.
Siempre he sido una persona introvertida, pero de un tiempo a esta parte he llegado al limite, me siento tan rara, es como si no perteneciera al mundo, me siento tan podrida por dentro siento que cualquier persona con la que me relaciono le hago mal, le transmito este monstruo que llevo dentro, por eso he decidio, mantenerme lo mas alejada posible sentimentalmente de la gente, porque no me siento capacitada para compartir con los demás,me siento vacía enferma, desesperada, el mundo me parece un lugar extraño, no pertenesco simplemente no pertenesco a ningun lado nisiquiera a mi propia familia, a veces los aborresco de corazón y a todo el mundo, me siento como atrapada, no puedo lograr lo que quiero porque no sé ni lo que quiero, me siento aislada y lo peor es que es como una profesia autocumplida ya que yo e sido la responsable de mi propio autoexilio que ahora se esta cumpliendo, no se que hacer me siento cansada de vivir, a veces es como si mi cabeza fuera a explotar, parece como si todo fuera un sueño, más bien una pesadilla, no se ni como llegé a esto, solo sé que me cuesta un mundo relacionarme con la gente, no sé ni que hacer, no cuento con nadie y no exagero por que no puedo contar con nadie de mi familia y no los culpo, ya que por el maltrato de mi madre, nadie tiene confianza ni para ayudarse a si mismo, estoy desesperada, no se que sentido tiene seguir! habra otra solucionaparte del suicidio?.
Bueno lo que desencadeno todo esto fue que me atraé un chico que es gay y siempre nuestras miradas se cruzan, pero oviamente nada podria pasar por que el es gay y esto me hizo pensar en todas mi otras trabas que tengo para conocer a alguien y para poder crear lazos verdaderos con alguien,yo sé que llegara un momento en el que no podré soportar más esto y probablemente atentare contra mi vida, pero yo no quiero eso,solo me gustaria poder dejar de sentir este infierno, pero estoy tan jodida que la triztesa y todo ya es parte de mi! no sé ni que hacer, a todo esto nunca he tenido novio, porque no logro conectar con nadie, no se si yo soy el extraterrestre o los demás lo son!
