primero para una respuesta necesito que sepan que:
tenia una serie de anomalias o problemas mentales que en verdad fueron malas para mi. primero que desde los 8 o 9 años comence a tener depresion, me cerre a todos, no confie nunca en nadie, algunas veces enserio me quise matar, pero siempre llegaba algo que me lo impedia, yo se que era dios, el lo ahcia. cumpli 16 años siempre tuve depresion, intente yo mismo salir de ahi, queria sentirme igual a los demas, intente yo solo dalir de la depresion, no fue facil, luego de la depresion me llegaron otras anomalias, yo se que fueron en consecuencia de la depresion. justo a comienzos de este año me decidi por luchar por salir de este maldito agujero, es lo mas dificil del mundo, estibe muchos años en este estado que me di cuenta que no pienso igual a los demas. bueno, como a comienzos de este año decidi luchar entonces planie mi futuro todo iva bien pensab que lo estaba logrando, entonces vino otra etapa, ya no deprsion, sino una en la que me veia en el futuro preocupado, preocupaciones tal vez de encontrar trabajo, mantenr una familia, de como seria el futuro me duro 5 meses estar en ese estado, luego deje de preocuparme de lo que podria pasar en el futuro, me calme pense otra vez q era todo, vino otro fenomeno, esta vez de desrealizacion, para los que no saben que es, es sentir que no eres real que estas como en un sueño, de comoe star seguros d que no estas en un sueño, piensas que en cualquier momento vas a despertar, es horrible. luego de eso me vino uno mas,no encontrarle sentido a la vida, yo mismo m digo que tengo que seguir viviendo para cumplir con mis sueños pero es como a mi subconciente le llegara todo esto, pienso en que de todas formas morire, trato de mantenrme ocupado todo el dia para no pensar en eso y no se muy bien como superar esto mi psicologo me dijo que para salir de todo esto tenia que encontrar las causas.
ahora se la causa, hoy me di cuenta, desde esos años en los que comnence con mi depresion, simpre estube solo no por los demas, tengo padres que me quieren y una bena familia, pero me cerre a todos ellos.a las prsonas a las que llame amigos solo fueron personas con las que pase buenos ratos, me di cuenta que nunca tuve amigos de verdad, que nunca hable de mis problemas con nadie, ni a mi psicologo ya que solo le pregunte como si le pasara a un amigo. me doy cuenta de que la causa es la soledad, pensaba que estoy bien asi, pero no, nunca conte un secreto a nadie, todo me lo guardo, quiero salir de esto, para mi es como la prueva mas grande que me ha tocado vivir.
lo ultimo: para las personas que dicen que cando alguien se suicida es un cobarde....ustedes no tiene idea de como es la depresion, esas personas pueden ser las mas valientes del mundo por ser capaces de vivir solo un dia mas con esta maldita enfermedad. esto es vivir en un infierno, es insoportable, es mirar el mundo con otros ojos, descubrir una verdad sobre la existencia. por eso aquellas personas que opinan que los que se suicidan son unos cobardes, son unos imbe ciles por no ayudarlos
voy a salir de esto sea como sea
sonreir mas.. 
y alguien en quien confiar. supongo que es lo mejor gracias
