Hola, no me llamo así, pero digamos que mi nombre es Xayide. Mi historia es un poco larga pero la resumiré bastante: desde muy niña, rondando los 10 años, empecé a notar extraños comportamientos en mi conducta. Por ejemplo, recuerdo muy claramente la segunda manifestación de mi enfermedad (sí, tengo una enfermedad). Iba a empezar el primer año de secundaria y mi papá me había comprado un cuaderno bien bonito. Yo quise escribir sobre la primera hojas, y no recuerdo por qué acción o motivo me desesperé y empecé a arrancar todas las hojas. Le pedí a mi papá que me comprara un nuevo cuaderno, pero nunca le dije que había roto el otro. Total, que me compró uno nuevo y ahí terminó el asunto. Un año antes había sucedido lo mismo (el primer indicio de mi enfermedad).
Así fue pasando el tiempo y desapareció esa manía que tenía, pero fueron apareciendo otras que son muchas y contarlas aquí sería algo muy largo. El caso es que éstas "manías" me desesperaban, y yo no sabía por qué lo hacía, sólo quería que parara. Desaparecieron por un tiempo, pero años después volvieron a aparecer, y con más fuerza. Hasta el punto de romper mis propios cuadernos de la universidad. He llegado hasta el punto de no poder utilizar el resaltador en las hojas, porque si no giro los ojos hacia arriba (manías), tengo que romper las hojas, lo que me obligaba a vovler atener que comprar libros, a imprimir hojas, y todo porque no giraba los ojos hacia arriba. Algo en mí me dice o me da esa sensación de querer, de desear romper eso que se malogró para poder estar tranquila, pero a veces eos no siempre funciona. Cuando fui creciendo, no recuerdo cómo averigué pero llegué a la conclusión de que padecía de TOC, porque todo coincide (me informé bastante del tema en internet). Ahora no puedo hacer nada sino giro priemro lso ojos hacia arriba y después vuelvo a hacer lo mismo cuando termine de hacer lo que sea que estuviese haciendo. Sé que es un comportamiento muy ilógico, pero sencillamente no puedo parar. Hoy mi mamá descubrió unos libros rotos de la universidad que había escondido (según yo, en un lugar bien seguro, donde nadie podría darse cuenta de mis libros rotos), descubrió también unas sandalias rotas, hojas impresas rotas, etc. Mi mamá cree que es porque tuve algún arrebato de cólera por una discusión (a veces peleamos con mis papás) y que por eso no sé controlar mis impulsos. He tenido que quedarme callada, porque no podía decirle la verdad. Durante mucho tiempo he estado deseando tratarme, pero no he abeirto la boca para contarle a mis papás por verguenza y porque no tengo mucha confianza con ellos. Estoy muy angustiada porque mi mamá no sabe que he roto un atlas que me compró, y ella me ha exigido que se los traiga lo antes posible. Ella no sabe que está roto. Dice que no le va a decir nada a mi papá porque tiene muchos problemas en su trabajo y que no quiere hacerlo enojar con algo más, pero que él tarde o temprano se va a dar cuenta. Que me enfrenten por toda esta conducta, según mi mamá "impulsiva", me tiene muy preocupada, porque no sé qué les voy a decir, pero siento que, por otra parte, de alguna forma, Dios o el destino ha escuchado mi deseo de volver a ser "normal", y por eso ha hecho que mi mamá descubra todo lo que había roto cuando estaba limpiando mi cuarto. No sé si decirles la verdad o no, aparte de que el TOC no tiene cura, y muchas veces el tratamiento sólo consigue empeorar la situación. Podré estar bien por un tiempo, pero siempre volverá en algún momento las manías con mucha más fuerza. No sé qué hacer, la angustia me carcome, hasta he llegado a pensar que si desaparezco se me quitarán todas las manías y ya no tendré que sufrir así con todas estas conductas tan ilógicas, pero no sé exactamente a qué me refiero cuando pienso en "desaparecer". Disculpen por haberme explayado tanto, no pensaba escribir tanto. Espero que me puedan ayudar. Gracias.
PD: a veces miro a mis amigos hacer lo que todas las eprsonas normales hacen. No tienen las manáis que yo sí tengo, utilzian sus hojas, las resaltan, mientras que yo no quiero que se arrugen, etc. Son cosas que me producen mucha nsotalgia y una profunda tristeza. Ayúdenme, por favor. Necesito su consejo urgentemente. Un saludo, chicas.
