Buceando en la nada

Me encuentro perdida en un gran mar de emociones y sentimientos, de pensamientos y de mierdas q vagan por mi cabeza. Las vuelco en una hoja pq se q no hay nada ni nadie mejor q un papel para escucharme sin juzgarme.
Teniendo 22 años estoy totalmente perdida en el rumbo de mi vida, algunos dicen q del caos nacen las buenas cosas, pues yo no se cuanto de verdad tiene eso. Hace años casi, más de 2 se podría decir q me encuentro haciendo algo q no me gusta y sin saber a donde dirigirme para lograr lo q realmente quiero, no se si lo q me falta es valor, si tengo miedo o si creo q lo q me gusta es descabellado e imposible. Nadie me apoya en lo q quiero ni escucha como me siento, todos opinan según lo q ven de afuera, no se ponen en mi lugar, me hacen sentir la mierda mas mierda en el mundo, el parásito más roñoso q vive a la gente. Soy una pelotuda, soy una pelotuda por querer hacer lo q me gusta, por tratar de no darle bola a la gente q me rodea, a sus opiniones, porq no me importe lo q opinen de mí. Pero se complica, se hace difícil todo cuando nadie pone fichas a lo q querés, cuando te dicen q sos mujer, q no jodas, q esas son cosas de hombres, cuando te dicen q vas a terminar en la nada como tus predecesores, q vas camino a arruinar tu vida. Y es difícil, es una mierda, es casi imposible q no te pegue lo q te dicen, pq carajo la gente dinamita los sueños de los demás gratuitamente, pq te frustran o te quieren atar a la normalidad a toda costa, a los estándares normales de la nena y el nene. Nadie puede verte pensando diferente sin tratar de marchitarte el pensamiento, todos o la gran mayoría trata de ponerle un vaso encima a la vela q se prendió dentro tuyo, y no entiendo el pq en esta vida, desde amigos hasta familia y padres, novia incluso, pq nadie te ayuda a triunfar, pq no confían en uno y apoyan los ideales y los pensamientos, hacen crecer lo q uno desea, sera por eso q odio tanto a los humanos? Siempre encerrados en sus pensamientos, siempre atentos a cuanta plata van a ganar el mes que viene o a cuando el semáforo se pone verde, nunca dispuestos a fomentar o apoyar a alguien q piensa diferente.
En este ultimo tiempo conocí mucha gente q pensaba diferente, q vivía de lo q le gusta y de lo q ama hacer, y comentándolo con otra gente sólo me han dicho q esas persona están locas, q ya se van a arrepentir de lo q hacen y se darán cuenta de lo perdidos q están en esta vida. Q la vida es para estudiar, tener un buen trabajo (uno q te de suficiente plata como para irte de vacaciones 15 días a hacer lo q quisieras hace los 345 restantes días del año), casarse y tener hijos en los q vuelcan los sueños q no pudieron realizar y a los q tratan de recortar y moldear dinamitando cualquier sueño q difiera de los presentes en las cabezas de los padres.
Y yo, hoy, acá y ahora, me encuentro en un sandwich, me encuentro en medio de lo q quiero ser y de mandar todo a la mierda sin q nadie me ayude o me apoye o el doblegarme y dejarme dominar, meterme en el sistema de mierda q me rodea, estudiar, trabajar 345 días al año y pasar esos 15 días haciendo lo q de verdad amo q aún no tengo en claro q es pero se q no es nada de lo q los sabiondos u opinólogos concideran normal.
Q habrá sentido esa gente q se animó y venció todos los contras? Q le habrá pasado por la mente? De donde habrán sacado el valor para enfrentarse a todos y todo y tomárselas.
Cuando me siento a analizar todo esto es cuando me encuentro en el peor momento de todos, pq la gente q lo logro no creo q lo haya pensado tanto, y la gente q esta pegada al sistema jamás se sentó a pensarlo, entonces estoy acá pegada a un moco enorme q se llama nada, en el q ni veo ni encuentro a nadie y en el q no se q hacer, si queré ir para un lado, todos, y cuando digo todos, es enserio, todos los seres q conozcas te van a decir q eso es malo, q estas loca, q estas mal y cuando quiero ir para el otro siento al peso de mi propia persona diciéndome q no lo haga, q no es lo q querés, q no debes seguir al mundo. Y solo me siento a escribirle a una pc mientras se caen lágrimas tras lágrimas de mis ojos como hace años esperando el día q junte coraje o el día q me muera de pereza y tristeza por no haberlo juntado a tiempo.
Cuando me centro seriamente a pensar en pq no lo hago me sale una lluvia de cosas negativas en la cabeza, una gran lluvia. Y cuando la gente te pregunta q pensás hacer de tu vida yo no se q contestar, y cuando te dicen q no estas haciendo nada y dejando pasar los años solamente me dan muchas ganas de largarme a llorar, tirarme al piso y tironearme el pelo con las manos, deseando con todas mis fuerzas estar muerta, deseando nunca jamás haber nacido ni haberme enamorado ni haber salido tan jodidamente fallada de querer lo q nadie quiere, de no haber nacido una Susanita más del montón.